Sportwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumachers Ferrari und Henry Maske?
Henry Maske geht über 12 Runden.

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Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen?
Er hatte Angst, dass sie auf ihn drauf kippen.

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Was ist knüppeldick, feucht und riecht penetrant?
Der Griff von Andre Agassis Schläger.

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"Also, Männer", stellt sich der neue Trainer vor, "ich bin eine Seele von Mensch.
Nur im Dienst bin ich ein Scheusal. Und für euch bin ich immer im Dienst!"

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Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
"Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, "du kannst auch mit Turnschuhen niсhт schneller laufen als der Bär."
"Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du!"

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Sitzt ein Mann im Fussballstadion und murmelt ständig vor sich hin. Fragt der Nachbar:
"Warum wiederholen Sie denn dauern dreitausend Zuschauer, zweiundzwanzig Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"
"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir hat der dämliche Vogel auf den Kopf gemacht!"

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Es war eine rauschende Siegesfeier. Am nächsten Morgen ruft der Trainer seinen Schützling an:
"Hör zu, Klaus, etwas hast du gestern Abend falsch gemacht."
"Was denn?"
"Die Verehrerinnen müssen dir vor lauter Begeisterung das Trikot vom Leib reißen, verstehst du? Sie dir!"

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"Mama, Mama, wann sind wir endlich in Amerika?"
"Halt das Maul und schwimm weiter!"

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James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen:
"Stehlen zwecklos! James Bond."
Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg. Dafür lieg ein Zettel auf dem Boden:
"Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich."

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Keuchend bleibt die Bergsteigerin stehen und sagt zu ihrem Begleiter:
"Siehst du die Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen."
"Was? Und das sagst du so ungerührt?"
"Na ja, er war schon etwas alt und außerdem fehlten ein paar Seiten."

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Beim Spiel platzt einem Spieler mit lautem Ratsch die Hose auf. "Die ist dir wohl zu eng", hänselt ein Mitspieler.
"Ach wo, jetzt niсhт mehr!"

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Florian rast mit seinem Skateboard von hinten in einen Fussgänger hinein. Der tobt. "Vеrdаммт, kannst du denn niсhт wenigstens rufen, wenn du schon niсhт mehr bremsen kannst?"
Meint der Junge kleinlaut:
"Das schon, aber ich wollte Sie niсhт erschrecken."

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"Und das ist Mr. Smith, der bekannte Rugby-Spieler!"
"Ich bin entzückt, Mr. Smith. Ich hoffe, daß Sie uns nachher noch etwas
Vorspielen werden."

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Bei einem Abschlag am 17.
Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern gerät und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.
Völlig verzweifelt stammelt der Golfer:
"Wie konnte das nur passieren?"
Daraufhin sein Spielpartner:
"Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

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Paul ist wieder aus dem Urlaub zurück und sitzt in seiner Stammkneipe.
"Wenigstens einmal wollte ich auch das Wellenreiten ausprobieren, aber glaubt ihr, der blöde Gaul hätte auch nur einen Schritt ins Wasser gemacht?"

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Die Dame an der Stadionkasse fragt einen Mann, der schon zum vierten Mal eine Karte kauft:
"Warum denn das, mein Herr - Sie haben doch schon drei Eintrittskarten?"
"Richtig", sagt der Mann, "aber der fiese Kerl am Eingang zerreißt sie mir immer wieder!"

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Nachwuchs beim Fussball-Bundesligaverein.
Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden eingeladen und in die Kirche gekommen. Plötzlich rutscht dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Daraufhin tippt der Tormann ganz automatisch zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

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In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht:
"Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän lobt:
"Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine und gibt zu bedenken:
"Aber vergessen wir niсhт die exzellente Vorarbeit unseres Liberos."

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"Betreiben Sie irgendeine Sportart?"
"Ja, Bogenschießen."
"Dоnnеrwеттеr, geradeaus ist ja schon schwer!"

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Manuela ist Mitglied im Tennisclub geworden und hat sich einen hinreißenden Tennisdress zugelegt. Auf der linken Seite des Oberteils hat sie sich ihren Namen eingestickt.
Erkundigt sich der junge Tennislehrer interessiert:
"Und wie heißt die rechte?"

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