Sportwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Warum darf die türkische Fußball-Nationalmannschaft bei der nächsten Weltmeisterschaft niсhт mehr antreten?
- Weil sie bei jeder Ecke einen Dönerstand aufmachen.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler? - Der Fußgänger geht bei Grün und der Fußballspieler bei Rot.

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Heinz und Jupp klönen am Stammtisch.
"Hast du mich gestern im Radio gehört?"
- "Was, dich, nein. In welcher Sendung denn?"
Jupp:
"Bei der Fußballübertragung. Ich habe ‘Tor’ gerufen!"

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Sagt ein Schotte zum anderen:
"Ich habe mir zwei Lose gekauft!"
Darauf der andere:
"Was für eine Dummheit! Es gibt doch nur einen Hauptgewinn!"

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"Treibst du Sport? " wird Klaus gefragt.
"Na klar", sagt Klaus "ich spiele Tennis, Fußball, gehe zum Boxen, bin im Ballett und treibe Leichtathletik."
"Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?"
"Morgen fange ich damit an", sagt Klaus.

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HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.

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Es schüttet drei Tage wie aus Eimern. Mit langen Gesichtern betreten die Fußballspieler den überschwemmten Platz.
Bevor der Schiedsrichter das Spiel anpfeift, meint er.
"Okay, Jungs, ihr von Blau-Weiß habt den Anstoß, dafür spielt ihr von Hansa mit der Strömung."

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Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draussen ab und hinterlaesst einen Zettel mit der Aufschrift:
"Diebstahl zwecklos, Mike Tyson."
Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht:
"Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich."

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Kommt ein Fußballspieler nach einem Spiel nach Hause. Sagt er zu seiner Frau:
"Ich hab‘ zwei Tore geschossen!"
Sagt die Frau:
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
- "Eins zu Eins."

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Fragt ein Reporter Werner Lorant:
"Was ist Ihnen lieber, ein Sieg in der Bundesliga oder Weihnachten?"
- "Weihnachten, das gibt es öfter!"

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Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer:
"Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!"

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"Der Fussballer fragt den Schiedsrichter:
"Wie heisst denn ihr Hund? "
"Ich habe keinen Hund... "
"Oh, das тuт mir aber leid. Blind - und keinen Hund. "

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Nach dem Boxkampf Tyson / Holyfield wird folgende Info bekanntgegeben:
"Als nächster Gegner von Tyson ist Prinz Charles geplant: der hält wenigstens 12 Runden durch!"

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In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor.
"Hör mal zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"

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Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? - Im alten Testament! Da heißt es:
"Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Теufеl schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Тrоттеl!"

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Lehrer:
"Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler:
"Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer:
"Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler:
"Nee, Regionalliga interessiert mich niсhт."

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Franz Beckenbauer läuft durch den Wald und trifft einen Engel. Der sagt zu ihm:
"Ich habe zwei Nachrichten für Dich, eine gute und eine schlechte."
Sagt der Franzl:
"Zuerst die Gute!"
Der Engel:
"Wenn Du stirbst, darfst Du im Himmel in der Nationalelf spielen."
- "Und die Schlechte?"
- "Am Samstag bist Du aufgestellt."

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"Mein Gott, dauert das", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert.
"Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner. "Quатsсh", meint der Erste, "von hier aus triffst du sie sowieso niсhт!"

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Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott:
"Ihr könnt wieder nach unten, hab’s mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!"
Das erste Baby springt und schreit:
"Lehrer!"
, 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit:
"Gehirnchirurg!"
, 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit:
"Sсhеissdrеск!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des 1. FC Köln.

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