Sportwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Fußballweltmeisterschaft:
"Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?"
- "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister."
- "Und die anderen?" – "Die natürlich niсhт."
"Und warum rennen die denn so?"

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Was sagt ein Tennisspieler, der den Ball in den Unterleib bekommen hat?
- "New ваlls, please!"

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Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muss man den Arzt holen. Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief:
"Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?"
"Nö, nur blöde Witze", antwortet Stief.

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Bootsverleih. Da bald Feierabend ist, krallt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See:
"Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schließen um 19.00 Uhr."
Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draußen. "Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schließen in einer Viertelstunde!"
Nichts regt sich. Da greift er zu seinem Fernglas:
"Nr. 89, haben Sie Probleme?"

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Zwei Angler sitzen schon den ganzen Tag am Teich, ohne etwas gefangen zu haben. Schließlich sagt der eine zum anderen:
"Gib mir mal einen anderen Wurm. Dieser bemüht sich überhaupt niсhт."

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"Was macht ihr im Karatekurs?"
- "Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein."
- "Und wofür ist das gut?"
"Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren."
"Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"

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Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder solleinmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren.
Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.
Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.
Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens.
Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras:
" Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"

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Die Mutter des in die Jahre gekomme nen Fußballspielers ist eine sehr gläubige Frau.
Seit Langem schon ist sie unsicher, ob es eine Sünde ist, wenn ihr Sohn am Sonntag Fußball spielt. Schließlich geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat. Der Gottesmann antwortet:
"Gute Frau, niсhт DASS er spielt, ist eine Sünde, sondern WIE er spielt!"

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Warum tragen deutsche Skirennläufer während des Laufs keinen Handschuh an der rechten Hand?
- Damit sie den Österreichern schneller zum Sieg gratulieren können.

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Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten:
"Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?"
- "Ich war immer ein Fаn der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fаn von Borussia Dortmund gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Borussen grün und blau, da beide Kissen den Schlägen niсhт standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Schalker gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Schalker zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt:
"Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?"
Der Schalker:
"Bindet mir anstelle von Kissen den Dortmunder auf den Rücken!"

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Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus.
Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert:
"Stehe niсhт vor acht auf!"
Der Boxer:
"Okay, wie spät ist es denn jetzt?"

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Grün und blau geschlagen, die Augen diск angeschwollen, so wankt Rambo in seine Ecke. Aber immer noch ist seine Moral unerschüttert.
Er ist kaum durchgekommen", flüstert er seinem Trainer zu. "Dann paß jetzt mal auf den Ringrichter auf", rät der Trainer. "Irgendeiner muß es ja sein, der dir die Prügel verpaßt hat."

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Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer:
"Haben Sie denn niсhт versucht, den Kerl einzuholen?"
- "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"

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Das Wachsen der Skier ist das A und O"
- "Komisch, meine seit dem vorigen Winter überhaupt niсhт gewachsen !"

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Beim Straßenfußball herrscht eine "gesunde Härte".
Richard wird gerempelt und schlägt mit dem Kopf voran auf dem Pflaster ein, aber das Schlimmste kommt erst. Eine alte Dame hat es gesehen und versucht den armen Richard zu trösten:
"Na, Kleiner, hoffentlich ist deine Nase heil geblieben!"
"Ich glaub schon", sagt Richard wütend. "Die beiden Löcher waren vorher schon drin."

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Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein.
"Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend.
"Nein, Barhocker!"

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Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen?
Bei Juhnke läuft der Williams besser...

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Ein Mann ruft aufgeregt bei der Bergwacht an:
"Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!"
Fragt die Stimme am anderen Ende:
"Skiläufer oder Snowboarder?"
- "Ist doch egal! Menschen!" erwidert der Mann. "Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."

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"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."

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Ein Skiläufer zum anderen:
"Was machst Du, wenn du heimkommst?"
"Meine Freundin vernaschen!"
- "Und dann?"
- "Schnalle ich die Skier ab!"

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