Sportwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.
"Hast du dir wehgetan, Kurt?" ruft ihm sein Freund nach.
"Neeein!"
"Wieso niсhт?"
"Ich fall noch."

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Ein Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme:
"Terroristen haben die österreichische Fußball- Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer:
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Naja, die meisten 2, manche auch 3 Liter..."

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Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten.
Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

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Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer:
"Wie steht’s? Kann ich noch gewinnen?"
- "Aber klar’, antwortet der Trainer. "Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung."

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Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und stattdessen eine Gruppe junger Polen eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Dokumentation über junge, arbeitslose Polen gesehen hatte, welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstopps gewonnen und verloren worden. Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt. Aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu numeriert - und an McLaren verkauft...

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Beim Fußballspiel HSV gegen VfL Wolfsburg sitzt ein Bildreporter neben einem Mann auf der Tribüne, der einen kleinen Hund auf dem Schoß hat. Plötzlich, durch einen Fehler von Kleber, fällt das 0:1 und der Hund heult leise vor sich hin. Als dann das 0:2 fällt, heult dieser noch lauter. Der Bildreporter ist sehr erstaunt ob dieser Reaktion des kleinen Hundes und fragt nun dessen Herrchen, welche Geräusche er von sich gebe, wenn der HSV ein Tor schießt. "Das kann ich leider noch niсhт sagen." meint der Mann, "Ich komm mit Willy erst seit zwei Jahren zu den HSV-Spielen."

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Im Winter. Oben am Hang löst sich eine Lawine und begräbt einige Skiläufer unter sich, die gerade Abfahrtsrennen fahren. Viele Opfer sind zu beklagen.
Am nächsten Tag wir die Frau von Hermann Maier gebeten, ihren Mann zu identifizieren. Der erste Sarg wird geöffnet:
"Nein, das ist niсhт mein Mann"
, sagt Frau Maier. Der zweite Sarg wird geöffnet:
"Das ist er auch niсhт!"
Der dritte Sarg wird geöffnet:
"Das ist er", sagt Frau Maier mit einem Seufzer der Erleichterung. Wenigstens ist er unter den ersten drei!"

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"Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine Sünde, wenn
Ich sonntags Fußball spiele?"
- "Das niсhт, aber wie Du spielst!"

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In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr:
"Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da."

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Während eines Fußballspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft seinen Spielern zu:
"Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuß?"
Ein Spieler ruft genervt zurück:
"Ist doch ein Elfmeter."

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Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde.
"Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!"

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Josef Hickersberger schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten, die verhindern dass Rapid absteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.
Hickersberger und Edlinger fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Salzburger in der Senkgrube und Rapid liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Hickersberger wechselt Wallner aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich Das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen.
Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien ..."
"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt:
"Ja, was soll ich sagen Mutti, das тuт mir wirklich leid" reagiert er. "Es тuт dir leid? Es тuт dir leid? Es ist vеrdаммт nochmal DEINE Schuld dass wir nach Hütteldorf umgezogen sind!"

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Zwei Freunde sind auf Entenjagd.
Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße.
Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber:
"Na?"
"Guter Schuss!", lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso niсhт überlebt!

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Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
- "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

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Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer:
"Dem Kerl trete ich in den Hintern!"
"Laß mal gut sein"; erwidert der, "heute triffst du sowieso niсhт!"

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Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause:
"Ich habe heute zwei Tore geschossen!"
- "Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
- "1:1!"

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Erster Schultag in einer der 400 Hütteldorfer Sonderschulen. Die neue Lehrerin möchte sich bei den Schülern beliebt machen und fragt daher:
„Wer von euch ist Rapid-Fаn?“
Alle Schüler zeigen auf, nur ein kleines Mädchen niсhт.
Die Lehrerin fragt sie:
“Warum hast du niсhт aufgezeigt? Bist du kein Rapid-Fаn?“
Darauf die Kleine: „Nein, ich bin Sportklub-Fаn.“
- „Warum bist du Sportklub-Fаn?“
- „Mein Vater und meine Mutter sind aus Dornbach und Sportklub-Fans, darum bin auch ich Sportklub-Fаn.“
Darauf meint die Lehrerin:
„Man muss ja niсhт immer alles gleich machen wie die Eltern. Was wäre denn, wenn deine Mutter Prostituierte und dein Vater Drogendealer wäre?
Was wärest du dann?“
- „Tja, dann wäre ich wahrscheinlich auch Rapid-Fаn.“

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Klein Thomas sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit:
"Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!"
Die Umstehenden sind erstaunt:
"Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!"
Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern, gibt ihm einen Klapps und brüllt:
"Von Fußball verstehst du alles, aber 'Pipi' sagen kannst du niсhт!"

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Petrus und Jesus am Golfplatz. Petrus legt sich den Ball zurecht, stellt sich in Position, holt aus und schlägt den Ball mit mächtiger Geschwindigkeit den Wolken entgegen.
Ein Adler kommt vorbeigeflogen schnappt sich den Ball, fliegt ein Stück weiter und läßt ihn dann fallen, weil er bemerkt daß er niсhт eßbar ist. Der Ball
Springt vom Dach des Clubhauses ab und rollt Richtung Loch. Ein Maulwurf der gerade zufällig daneben sitzt nimmt den Ball und befördert ihn ins Loch.
Worauf Jesus zu Petrus sagt:
"Sag Petrus, wüllst gscheit spieln oder damma blödln...?"

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Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen un erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages.
Sagt der Erste " Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."
Meint der Zweite:
" Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."
Sagt der Dritte:
" Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossirs geschossen."
Sagt der Vierte:
"ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossirs geschossen."
Sagte der Erste:
" Also Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört."
Daraufhin meinen die anderen :
"Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"

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