Studentenwitze

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Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter:
"Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet."

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Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent:
"Ich kann aus diesen Meßergebnissen niсhт auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!"
Der Mathematikstudent:
"Diese Nummern lassen sich niсhт als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen. Und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos."
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt:
"Bis wann soll ich die können?"

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Die Studentin zu ihrem Vermieter:
"Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement."
Darauf der Vermieter:
"Soll ich niсhт besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?"

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Empört sich der Professor in der Vorlesung:
"Heute will jeder Idiот Medizin studieren. Zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!"

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"Sie sind also Professor Maier! Ehrlich gesagt, habe ich Sie mir ganz anders vorgestellt."
"Wahrscheinlich klein, diск und hässlich, niсhт wahr?" kokettiert der Professor augenzwinkernd.
"O nein, Herr Professor, im Gegenteil - groß, schlank und gut aussehend."

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Krank liegt der Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen. „Der Junge hat Grippe“, sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet. – „Ich bin seine Schwester.“
- „Das ist aber nett“, sagt die Frau, „dass ich Sie kennen lerne. Ich bin seine Mutter.“

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„Wenn Sie sich auf die Größe eines Alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, dass sie nichts sehen.“

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Ein Mann kommt in die Bar, mit einer Ente unter dem Arm. "Was wollen sie denn mit dem Schwein hier?" fragt der Barkeeper.
Der Gast macht große Augen:
"Wieso Schwein? Sehen sie denn niсhт, dass das eine Ente ist?"
"Ich spreche ja niсhт mit ihnen", erwidert der Barkeeper, "ich spreche mit der Ente!"

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Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen".
Da er wusste, dass dies niсhт unbedingt das spannenste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen Sie, was ihr Аrsсhlосh тuт, während Sie einen Оrgаsмus haben?"
Sie antwortete:
"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken."

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Der Student erscheint zu spät zur Vorlesung. Der Professor pflaumt ihn darauf hin an.
"Haben Sie gedient?"
"Habe ich!"
"Und was hat Ihr Spieß gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?"
"Guten Morgen, Herr Leutnant ..."

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Sitzt ein Juraprofessor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt.
Kommt ein Polizist und fragt streng:
"Mit welchem Recht angeln sie hier?"
Professor:
"Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts über die unterlegene, animalische Kreatur."
Polizist:
"Entschuldigung, man kann ja niсhт alle Gesetze kennen!"

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„Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.
Das ist doch keine Völkerwanderung hier, oder?“
***Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.***
„Naja, Sie sind entschuldigt. Sie hatten ja einen langen Weg!“

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Ein angehender Musikstudent kommt zur Aufnahmeprüfung.
Der Professor spielt ihm zwei Töne vor: C - E. "Wie nennt man das?"
Der Prüfling denkt angestrengt nach:
"Hmm ... hmm ... kann ich's nochmal hören?"
Der Professor spielt erneut: C - E.
Der Prüfling denkt immer angestrengter nach, man sieht seinen Kopf förmlich rauchen. "Ich hab's gleich, ich bin mir noch niсhт ganz sicher. Kann ich's noch ein drittes Mal hören?"
Wieder ertönt das C - E.
Der Prüfling:
"Ah, jetzt hab ich's! Das ist ein Klavier."

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"Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!"
"Das Wundert mich niсhт. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar."

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Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student:
"Es ist aber schön, dass wir hier mal niсhт als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

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Prof.:
"Was ist Agio?"
Student:
"Weiß ich niсhт."
Prof.:
"OK, durchgefallen!"
Student:
"Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof.:
"Klar... Was ist Disagio?"
Student:
"..."
Prof.:
"... Und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student:
"..."
Prof.:
"... Durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

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Zwei Studenten:
"Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, daß ich Geld brauche!"

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Mündliche Prüfung an der Universität Wien:
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.
Sie haben mich zwar erregt, aber leider niсhт befriedigt "
(Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 - war selber dabei).

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Der Prof. fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keinermeldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe:
"Ich kaufe ein 'E'"...

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Zwei Studenten treffen sich:Student1:
"Du, weist du, wie spät es ist?"
Student2:
"Ich glaub es ist Mittwoch"
Student1:
"So genau wollt ichs gar niсhт wissen"

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