Tierwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

1. Kuh:
"Findest Du die Seuche BSE niсhт auch furchtbar?"
2. Kuh:
"Jaja. Was für ein Glück, dass ich ein Huhn bin."

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Warum können Ossis niсhт vom Affen abstammen?
Affen hätten es niemals 40 Jahre ohne Bananen ausgehalten.

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Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkündet unternehmungslustig:
"Nun zieht euch mal chic an. Heute gehen wir gross aus und essen chinesisch.
Im Antiquitätenladen sind Möbel aus Hongkong eingetroffen."

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Im Tiergeschäft sagt der Verkäufer:
"Diese Schildkröte lebt bei guter Pflege leicht 200 Jahre."
Kunde:
"Na, wir werden ja sehen."

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"Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren?"
"Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?"
"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"

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Treffen sich zwei Tauben. Fragt die eine die andere:
"Hast Du schon gehört?"
Darauf die andere:
"Nein, ich bin ja taube."

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"Warum ist ihr Flohzirkus heute geschlossen ?", wird der Direktor des
Unternehmens gefragt. "Ach, es ist furchtbar. Unsere Hauptdarstellerin
Ist mit einem Pudel durchgegangen !"

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Fragt ein Urlauber auf dem Bauernhof den Bauern:
"Warum stehen die Hühner eigentlich immer so früh auf?"
Darauf der Bauer schmunzelnd:
"Nun, schlafen Sie doch mal auf einer Stange."

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Ein Zebra ist aus einem Zoo ausgebrochen. Es kommt auf einen Bauernhof. Da trifft es eine Kuh und fragt:
"Was bist du?"
"Ich bin eine Kuh und ich gebe den Menschen meine Milch."
Nach einer Weile trifft es einen Hengst und fragt:
"Was bist du?"
"Ich bin ein Hengst."
"Und wozu bist du da?"
Der Hengst mustert das Zebra kritisch dann sagt er:
"Zieh du erst mal deinen albernen Schlafanzug aus, dann wirst du schon sehen wozu ich da bin."

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Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!"
Darauf der Arzt:
"Jaja, das machen die."

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Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind:
„Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!“

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Kommt ein Nilpferd in die Kneipe und bestellt ein Bier.
Wirt:
"Jetzt mach ich diesen Laden schon seit zwanzig Jahren. Aber so etwas ist mir noch nie passiert!"
Nilpferd:
"Bei diesen Preisen wird dir das auch so bald niсhт wieder passieren!"

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"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber niсhт angerührt."
"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

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Ein Mann kommt in einen chinesischen Laden und kauft sich eine Goldene Ratte.
Der Händler:
"Wollen sie denn die Geschichte zu der Ratte gar niсhт wissen?"
Der Mann sagt "Nein!" und kauft sich die Ratte.
Als er wieder nach Hause geht, folgen ihm alle Ratten, aus Häusern, aus Kanaldeckeln, aus Käfigen, überallher kommen sie gelaufen und folgen ihm bis zu einem Fluss in den alle Ratten hineinspringen.
Der Mann geht zurück zum Laden und Fragt:
"Haben sie auch einen goldenen CDU-Wähler?"

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Welche Schlange hat keine Zähne?
Die vor der Essensausgabe im Altenheim.

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Eine Blondine bricht zu einer Platzrunde auf und kommt nach ca. 10 Minuten wieder.
Der Pro spricht sie auf diesen Umstand an.
Die Blondine antwortet:
"Mich hat eine Biene zwischen dem erstem und dem zweiten Loch gestochen".
Darauf der Pro:
"Ich hab Ihnen doch gesagt, dass Ihr Stand zu breit ist."

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Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an.
Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkerei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.
Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müssten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.
Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf:
"Wir können die Produktion vervierfachen ... unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum!"

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Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.
Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt:
"Entweder ich fiске dich oder ich bringe dich um!"
Jäger:
"Ok, fiск mich!"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.
Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder niсhт.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder fiскеn oder ich bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder fiскеn und kehrt nach Hause.
"Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär. Schießt aber wieder daneben.
Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt:
"Du kommst wohl niсhт zum Jagen in den Wald!?"

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Herr Schulz kommt in den Krug und bringt einen Hasen mit rein.
"Waidmannsheil, Herr Schulz, na, da haben Sie aber Jagdglück gehabt!"
"Ja", sagt Schulz, "vor allem, wenn man bedenkt, dass ich auf einen Fasan gezielt habe."

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Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz:
"Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!"
"Boah", platzt es Anja heraus, "ist das niсhт tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"

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