Ärztewitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Paul geht zum Zahnarzt. Der Zahnarzt entdeckt ein Loch in Pauls Zahn und fragt ihn womit er es füllen sol. Paul überlegt kurz und sagt Karamel

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Geht Sandra zum zahnartzt der zahnartzt sagt das er noch mal weg muss aber sandra hat keine zeit mehr . Als der zahnartzt dann wieder kamm hatte er gesagt das er ihre Zähne zeigen soll aber sandra hat sie den zahn zier genommen und sich die zähne selber gezogen

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Hallo zusammen, ich möchte euch darüber informieren, dass ich mich freiwillig für die Russische Crononaimpfung zur Verfügung gestellt habe. Heute um 8:45 Uhr bin ich in Düsseldorf gimpft worden. Bis jetzki hab ich niet weitererovnow Nebenwirkungski, нет боли или дискомфорта, и я надеюсь, что так и будет в ближайшие несколько дней.

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Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.
„Ihre Zähne sind in Ordnung … aber das Zahnfleisch…“

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Die Mutter geht zum Frauenarzt und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl. Kommt der Arzt rein, guckt und schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. Die Mutter fragt was los sei. Sagt der Arzt:„Oh mein Gott! So ein Loch habe ich noch nie gesehen.“ Die Mutter rennt empört zur Tür hinaus.
Am nächsten Tag geht sie zu einem anderen Frauenarzt. Der will die Mutter untersuchen und sagt:
"Um Himmels Willen. Also so ein Loch hab ich in meinem ganzen Leben noch niсhт gesehen."
Die Mutter geht nach Hause und denkt sich. „Jetzt muss ich aber selbst mal gucken“ Sie legt einen Spiegel auf den Boden und stellt sich drüber. In dem Moment kommt Fritzchen die Tür rein und ruft ganz erschrocken:
„Mama, pass auf! Niсhт, dass du noch in dieses Loch fällst“

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Kommt ein Mann zum Frauenarzt.
„Herr Doktor, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“
„Ja sicher doch“
„Machen Sie mir das Scheißding gefälligst sofort wieder runter!“

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Zahnärzte haben den Tag nach Thanksgiving zum Aktionstag gegen Zahnbeläge erklärt. Ihr Motto:
Plaque Friday

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„Herr Doktor“, klagt der Patient, „mein Rheuma wird immer schlimmer!“
„Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle niсhт ausprobiert?“
„Nein, ich kriege die Felle einfach niсhт runter!“

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Kommt eine Motte zum Internisten.
„Was kann ich für Sie tun?“
, fragte der Arzt. DIe Motte antwortet:
"Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."
Darauf der Arzt:
"Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind SIe zu mir gekommen?"
Darauf antwortet die Motte:
„Weil das Licht an war.“

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„Herr Doktor, Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so furchtbar, so furchtbar. Niemand hört auf mich, wirklich niemand. Mein Mann niсhт, meine Kinder niсhт, mein Videorekorder niсhт, mein PC niсhт, mein Handy niсhт …“
„Ja, ja, schon gut“, meint der Arzt. „Kaufen sie sich einen Hund und machen sie, daß sie weiterkommen.“

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Drei ärzte treffen sich sagt der erste ich bin sooooo toll ein patient von mir verlohr bei einem unfall alle sieben finger ich operierte ihn und danach machte er ein privat vospiel bei der queen sagt der zweite bei mir verlohr ein mann alle arme und beine ich operierte ihn und ein jahr später
Wurde er erster bei den olympischen spielen sagt der dritte bei mir ritt ein betrunkener reiter mit perücke in einen zug was übrig blieb war der pferde аrsсh und die perücke ich operierte sie und nachher wurde es präsident der vereinigten staten

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Der Patient zum Chirurgen:
„Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP…“
Chirurg:
„Meine auch.“

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Chirurgische Praxis Dr. Fleischer
Hautarzt Dr. Axel Schweiß
Frauenarzt Dr. Peter Grabsch
Chirurg Dr. Hans Metzger
Orthopäde Dr. Hans-Dieter Krumbein
Dr. Karl Fleischhauer
Pathologe Dr. Friedrich Leichner
Frauenarzt Dr. Martin Hengst
Augenarzt Frau Dr. Giesela Schiele
Urologe Dr. med. Rüssel

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Kommt eine Frau zum Zahnarzt sie sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe ein Loch.“ Kommt sie am nächsten Tag nochmal und sagt:
" Herr Doktor, Herr Doktor ich habe 2 Löcher!"
Sagt der Doktor :
" da muss ich meinen Kollegen holen"

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Ein Mann kommt zum Psychiater. Dieser will den Grund seines Besuches wissen. „Meine Frau hat mich hergeschickt, weil ich so gerne Schnitzel mag“, erklärt der Patient.
„Aber das ist doch kein Grund! Ich mag auch gerne Schnitzel!“, erwidert der Arzt.
Da sagt der Mann begeistert:
„Dann besuchen Sie mich doch einmal privat! Ich zeige Ihnen meine Sammlung. Ich habe über 800 Stück in meinen Alben!“

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"Das Ergebnis ist eindeutig", sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den Fünfzigern. "Ihrem Gesundheitszustand nach müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was werden sie tun?"
"Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem Jahrgang nach."

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Ein Mann hat starke Halsschmerzen und als er es eines Nachts überhaupt niсhт mehr aushält, sucht er einen Arzt.
Als er dann endlich einen gefunden hat, klingelt er und als sich die Tür öffnet und eine Frau herausschaut fragt er flüsternd:
"Ist der Doktor da?"
Antwortet die Dame ebenso flüsternd:
"Nein, kommen sie herein!"

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Fragt eine Frau aufgeregt ihren Arzt:
"Herr Doktor, ich habe andauernd Kopfschmerzen, Ohrensausen, Rückenschmerzen, Wadenkrämpfe, Seitenstechen, Augenflimmern, Husten, Hexenschuss, Schwindelanfälle und Schüttelfrost ... was fehlt mir denn bloß?"
Schaut sie der Arzt über den Brillenrand an:
"Was soll Ihnen fehlen? Sie haben doch schon alles!"

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Der zerstreute Zoologieprofessor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann niсhт mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung:
"In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

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Joschka Fischer liegt im Krankenhaus und erhält folgendes Telegramm:
"Wünschen mit 119 gegen 37 Stimmen gute Genesung. Die Fraktion!"

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