Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach."Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?""Chloroform." 0 0 0
Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice: Le quedan 6 meses de vida. ¿6 meses? Exacto.... Arzt nach der Untersuchung zum Patienten:"Tja, Sie haben nur noch 6 Monate zu leben."Patient erschrocken:"Kann ich irgend etwas tun?"Arzt:"Ja, hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen Sie die Finger von den Frauen."Patient:"Und dann lebe ich länger?"Arzt:"Ne das niсhт, aber es kommt Ihnen länger vor." 27 0 0
"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf."Sagen Sie das niсhт zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte."Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt:"Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?" 26 0 0
Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“ Patient: „Und die gute Nachricht?“ Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“ 25 0 0
Der Arzt sagt zum neuen Patienten:„Nun bitte setzen sie sich!“Der Patient zum Arzt:„Aber ich bitte Sie, ich bin zehn Jahre gesessen, das reicht!“ 44 0 0
Zahnarzt:„Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!“Patientin:„Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung.“Zahnarzt:„Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!“ 0 0 0
Trump hat doch überall seine Finger drin,jetzt soll Er auch im VW-Abgas-Skandal aktiv mit beteiligt gewesen sein.Trump habe in einem VW-Käfer, bei offenen Fenster, einen fahren gelassen.Die zulässigen Grenzwerte seien dabei erheblich überschritten worden. 2 0 0
Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt:"Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."Darauf der verdutzte Verkäufer:"Hodenfarbe? So etwas haben wir niсhт. Was soll das denn sein?"Kunde:„Ich weiss es auch niсhт genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“ 1 0 0
Frau:„Herr Doktor, seit einem Monat mache ich nun Homeoffice und jetzt habe ich Hängetitten.“Arzt:„Was machen Sie denn anders im Homeoffice?“Frau:„Ich arbeite ohne BH.“ 0 0 0
Kind:Mama warum sagen alle immer ich hab so lange Zähne Mama: sag doch sowas nich du zerkratzt mir den ganzen Fußboden 0 0 0
Leichtes MädchenEin “leichtes” Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter:“Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat…” 1 0 0
Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.„Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?“, fragt der Arzt.Frau:„Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich.“Arzt:„Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!“Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt:„Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!“Arzt:„Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten.“ 2 0 0
Eine Nonne kommt zum Arzt und klagt über Unterleibsbeschwerden. Der Arzt untersucht sie und gibt das Ergebnis bekannt. Gratulation, Schwester, sie sind in anderen Umständen. – Aber das gibt es ja gar niсhт, Herr Doktor, wir lieben uns doch nur mit den Augen. --worauf der Doktor:„Dann muß wohl ein Nudelaug´ dabei gewesen sein!“ 0 0 0
Geht eine Oma zum Arzt. Sie sagt:,Wo ist das Herz?‘‘Der Arzt sagte:,In der linken Brust“Oma schoss sich ins knie. Stand am nächsten Tag in der Zeitung. 0 0 0