Ärztewitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Der Internist will niсhт so streng sein und sagt zu seinem Patienten:
"Also, ein Glas Wein am Tag dürfen Sie trinken. Das wollte ich Ihnen schon vor zwei Wochen sagen."
"Oh, das macht nichts, Herr Doktor", versichert der Patient, "die vierzehn Gläser hole ich leicht nach."

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Ärztewitze

"Ich versteh das niсhт! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse! Du bist groß und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das?"
"Ich weiß selbst auch niсhт woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin! Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"

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Ärztewitze Militärwitze

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu рinкеln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange?"
Gerd zu Toni:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück:
"Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst:
"Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt:
"Frag ihn, was wir machen können."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt:
"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an:
"Was ist jetzt zu tun?"
Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt:
"Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, du musst sterben."

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Ärztewitze Fahrrad-Witze

In der Ehe klappte nichts mehr so richtig. Der Ehemann hat kein besonderes Interesse mehr. Da rät der Hausarzt der Ehefrau, es einmal mit einem verführerischen Negligé zu versuchen.
Die Ehefrau will das also ausprobieren und setzt sich abends im schwarzen Negligé verführerisch auf die Couch. Kommt der Ehemann ins Zimmer, sieht seine Frau und meint:
"Ist was mit Oma?"

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Ärztewitze

Fragt der Urologe:
"Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwortet der Angesprochen:
"Angezündet hab ich's noch niсhт!"

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Ärztewitze

Völlig aufgelöst ruft Frau Ahlefeld beim Augenarzt an.
"Ich flehe Sie an, Herr Doktor. Mein Mann ist auf dem Weg zu Ihnen. Verschreiben Sie ihm bloß keine Brille; unsere Ehe ist seit zehn Jahren ausgesprochen glücklich!"

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Ärztewitze

Der junge Arzt hat seine erste Entbindung hinter sich und fragt den Chefarzt, ob er seine Sache gut gemacht habe.
Der alte Herr lächelt. "Es ist soweit alles ganz ordentlich. Nur hätten Sie dem Baby zwei Klapse auf den Po geben müssen, niсhт der Mutter!"

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Ärztewitze

Der gestresste Manager, dem der Arzt Ausgleichssport empfohlen hat, kommt vom Tennisplatz. "Na, wie war's?" fragt die Ehefrau.
"Großartig! Stell dir vor, ich steh an der Grundlinie, es kommt der Ball. Da signalisiert mein Gehirn meinem Körper blitzschnell: In die Ecke! Rückhand! Zum Netz! Schmetterball!"
"Ja, und dann?" erkundigt sie sich gespannt.
Der Manager zuckt mit den Schultern. "Tja, dann meinte mein Körper: Wer? Ich? Вlödsinn, lass doch die Hetzerei!"

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Ärztewitze Chefwitze

"Ihre Karten liegen gut", sagt die Wahrsagerin zu dem Besucher. "Es scheint, als wären Sie vom Glück ganz besonders begünstigt - keine Krankheit wird in diesem Jahr Ihren Lebensweg kreuzen."
Der Besuch wird ganz bleich. "Das ist ja schlimm. Ich bin nämlich Arzt."

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Ärztewitze

Zwei befreundete Ärzte treffen sich auf dem Friedhof. Meint der eine:
"Na, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

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Ärztewitze Schwarzer-Humor-Witze Todwitze

Reisacher geht zum Arzt. Sagt der nach der Untersuchung:
"Tja, mein Lieber, da wird wohl nichts anderes zu machen sein, als dass ich eine Magenspülung vornehme."
"Aber, Herr Doktor", meint Reisacher, "kann ich das niсhт im Rathauskeller auch selber machen?"

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Ärztewitze

Es sagte der Zahnarzt:
"Es wird jetzt ein bisschen weh tun. Also beißen Sie die Zähne zusammen und machen Sie den Mund weit auf!"

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Ärztewitze Zahnarztwitze

"Ihrem Mann war wirklich niсhт mehr zu helfen", sagt der Arzt zur Glühwürmchenfrau.
"Aber ach, warum denn?"
"Es war ein Kurzschluss!"

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Ärztewitze

Der kleine Werner kommt ins Krankenhaus zur Blinddarmoperation.
Die Schwester, die ihn für die Operation vorbereitet, bemerkt schon einen leichten Flaum und will ihn abrasieren. Mit einer Hand hält sie sein Glied fest, mit der anderen führt sie das Rasiermesser. Der Junge sieht ihr interessiert zu und sagt nach einer Weile:
"Sie können ihn ruhig loslassen, Schwester, jetzt hält er von allein."

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Ärztewitze

"Glauben Sie, dass meine Kurzsichtigkeit meiner Karriere schadet?", fragt ein Fussballspieler den Augenarzt.
"Ach was", meint der. "Sie können immer noch Schiedsrichter werden."

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Ärztewitze

Es fragte die Ernährungsbewusste Patientin:
"Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

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Ärztewitze Anglerwitze Schlechte Witze

Schwesternprüfung in der Uni-Klinik Zürich. Rosi ist grad dran. Der prüfende Arzt fragt:
"Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag hat?"
Aufgeregt antwortet Rosi:
"Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!

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Ärztewitze

"Schwester, ist das der Boxer, der von einem Wagen überfahren wurde?", fragt der Arzt.
"Nein, das ist der Autofahrer."

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Ärztewitze

Der Schwergewichtsboxer gibt einen prachtvollen Blumenstrauß im Krankenhaus ab. "Für Bruno Schwarz", sagt er.
Der Mann bei der Anmeldung schlägt in seinem Buch nach, schüttelt den Kopf und meint:
"Es ist aber kein Bruno Schwarz bei uns eingeliefert worden."
Wehrt der Boxer ab:
"Weiß ich, weiß ich. Aber der kommt schon noch - ich werde nämlich heute Abend gegen ihn boxen!"

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Ärztewitze

Der Arzt stellt ein Rezept aus und meint beruhigend:
"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen."
"Sehr schön. Und wie oft muss ich sie nehmen?" will der Patient wissen.
"So alle zwei Stunden."

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