Österreicherwitze

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Grenzkontrolle an der österreichischen Grenze.
Die Staatskarosse des schwarz-afrikanischen Staatsoberhaupts mit seinem schwarzen Fahrer und seinen beiden schwarzen Frauen soll kontrolliert werden. Die Scheibe wird heruntergelassen, der österreichische Grenzbeamte schaut hinein und fragt überrascht:
"Ei wos? Hast bei eich da herin gebrannt?"

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Eine grössere Gruppe Österreicher feiert ausgelassen in einem Quartierrestaurant.
Ein unbeteiligter Mann kommt herein und sieht die Feier. Er fragt einen der Österreicher, was sie denn zu feiern hätten. Der Österreicher antwortet:
"Wir haben soeben ein 100-teiliges Puzzle innerhalb von nur 4 Tage gelöst."
"Entschuldigung," sagt der Mann, "ich kann leider niсhт sehen, was es denn da zu feiern gibt."
Der Österreicher antwortet:
"Auf der Packung stand «drei bis sechs Jahre»."

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Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden.
Nein nein, niсhт weil die ganze Kraft im Sсhwаnz liegt.
Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer:
"Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

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Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!"
"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Huehner zu je 1.500 DM !"

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Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze.
Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste
Autofahrer, der niсhт die Geschwindigkeit überschreitet!
Dafür bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich
Meinen Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer
So viel Мisт, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daß der Trick mit
Dem gestohlenem Wagen niсhт klappt!
Schließlich öffnet sich der Kofferraum:
Sind wir schon über der Grenze???

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Ein Österreicher bewirbt sich bei den Salzburger Verkehrsbetrieben um eine Stelle als Busfahrer.
"Sie sollen zukünftig einen Stadtlinienbus fahren, müssen also fahren und auch die Fahrgäste abkassieren !"
"Kein Problem", erwidert der Österreicher, "das schaff' ich schon !"
Am nächsten Tag beginnt er seine Arbeit. Schon eine halbe Stunde später erscheint er wieder bei seinem Chef und beichtet, daß der Omnibus in einen Unfall verwickelt war und völlig kaputt ist.
Der Chef erschüttert:
"Aber, guter Mann, wie ist denn das passiert ?"
"Keine Ahnung", erwidert der neue Angestellte,
"Ich war gerade hinten beim Kassieren !"

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An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat.
Er denkt sich:
"Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der niсhт."
Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas mißtrauisch, dreht
Den Schein um und sagt:
"Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"

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Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?"
Arzt:
"Eine Frage, Ihrem Dialekt nach sind Sie Österreicher?"
Mann:
"Ja, warum?"
Arzt:
"Dann weiss ich schon, was los ist.
Sie haben sich den Finger gebrochen."

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Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der österreichische Fuchs beginnt zu winseln:
"Mei, wos tun mir jetz'na?"
Der bayrischeFuchs überlegt kurz:
"Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber
Den Fuß ab und humple davon."
Gesagt, getan - der bayrischeFuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon.
Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den österreichischen Fuchs.
Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten nach zwanzig Minuten humpelt er zurück.
Dort sitzt immer noch der Öschi und jammert:
"Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."

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An der österreichischen Grenze. Ein Engländer will in das Land einreisen hat aber seine Pass vergessen. Der Grenzbeamte geht zu seinem Vorgesetzten, um ihn zu fragen, wie er jetzt vorgehen solle.
Sein Chef fragt ihn:
"Aus welchem Land kommt denn der?"
Der Beamte sagt:
"Keine Ahnung, auf dem Auto steht GB."
Der Chef sagt hektisch:
"Du Dерр, geh zruck und los´n foahn, der is vo da Griminal-Bolizei."

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Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt.
An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf.
Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein.
Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er:
"Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?"
Franzl antwortete:
"Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung."
Da wurde der Chef zornig und rief:
"Du Idiот! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"

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Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel:
"Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe ?"
"Nee, keine Ahnung !" entgegnet dieser.
"Also pass auf ! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg !
Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da ! Verstanden ?"
Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:
"Da muss es aber noch eine Bombe geben ! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg !"

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Ein Bayer, ein Schwarzer und ein Ösi warten im Krankenhaus, ihre drei Frauen liegen gerade im Kreißsaal. Einige Zeit später kommt eine Krankenschwester und sagt:
"Es ist uns ja sehr peinlich, aber wir haben im Säuglingszimmer aus Versehen die Babies vertauscht."
Sie bittet die drei Herren mitzukommen, um bei der Zuteilung behilflich zu sein. Als die Schwester die Tür zu besagtem Zimmer öffnet, stürzt der Bayer hinein und schnappt sich das schwarze Baby.
Schwester:
"Na, das ist ja bestimmt niсhт ihres!"
Bayer:
"Egal! Ich behalte das, bis feststeht, welches der Ösi ist!"

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In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint:
"Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Аrsсh hineinschiebst, bist Du frei!"
Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinsest Du so?"
"Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

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Ein Österreichisches Flugzeug landet mit grosser Mühe auf einem Flughafen. Der Kapitän kann das Flugzeug gerade, kurz bevor es zu einem Unfall kommt stoppen.
Sich den Schweiss von er Stirn wischend, erkärt er:
"Mein Gott, das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!"
"Wirklich," sagt darauf der Co-Pilot, der gerade aus dem Fenster sieht. "Aber unheimlich breit ist sie!"

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Drei Österreicher gehen in München ins Рuff. Die Puffmutter hat nur zwei Nutten frei, aber weil sie eh so besoffen sind, daß sie´s niсhт merken, legt sie dem dritten eine aufblasbare Gummipuppe ins Bett.
Hinterher unterhalten sich die Österreicher, der dritte meint:
"I glaab´ die meinige ´war a Hex!"
"Warum denn des?"
"I hab´s beim Pudern in´d Duttl´n ´bissen, da hat´s g´faucht, is dreimal im Zimmer rundg´flogen ind dann zum Fenster aussi!"

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Drei Leute stehen auf einem Wolkenkratzer der lichterloh brennt. (ein Tuerke, ein Amerikaner und ein Oesterreicher). Unten steht die Feuerwehr mit einem Sprungtuch.
Der Tuerke springt in die Tiefe. Doch die Feuerwehr zieht es kurz vorher weg und der arme Kerl knallt mit 200 Km/h auf den Betonboden (schoene Sauerei).
Der Amerikaner schreit runter das sie diesmal das Sprungtuch niсhт wegziehen sollen und springt und wieder ziehen sie es weg. Darauf schreit der Oesterreicher
"Also gell mit mir koennt ihr sowas niсhт machen, ich fall da niсhт auch noch drauf rein, jetzt legt mal das Sprungtuch hin und geht alle 2 Meter weg".

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Ein Österreicher kommt zu einem Coca Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca Cola aus.
Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er:
"Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?"
Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt:
"Kannst Du niсhт sehen, dass ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"

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An der deutsch-alpenländischen Grenze.
Die österreichischen Grenzbeamten wissen wieder mal niсhт, was sie tun sollen, als einer beschliesst, zu den Deutschen rüberzugehen, um herauszufinden, was diese über die Ösis wirklich denken. Dort angekommen findet er einen deutschen Beamten vor, der wie von der Tarantel gestochen arbeitet und im Papierkram zu ersticken droht. Der Ösi fragt:
"Ge, häast, sog amoi, wie finds´n ihr uns eigentlich, uns Esterreicha?"
Der Deutsche ist eh schon genervt und zeigt dem Ösi nur den Stinkefinger, ohne ihn überhaupt anzusehen. Der Ösi kommt zu seinen Kollegen zurück und erzählt vom Ergebnis seiner Umfrage:
"Hob i mas doch ´denkt. Die Deitschn meinan, wia san die Nummer aans!"

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Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern.
Dann geht das Licht an. Der Schweizer sagt zum Österreicher:
"Was wettest Du, der Cowboy reitet in den Kaktus?"
Der Österreicher antwortet:
"Das glaube ich niсhт. So dumm ist dieser Cowboy niсhт."
Die beiden verabreden, dass sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und dass der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, dass der Schweizer die Wette gewinnt. So geniessen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahegelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, gesteht der Schweizer:
"Ich muss Dir gestehen, dass die Wette niсhт fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen."
Darauf antwortet der Österreicher:
"Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, dass dieser Duммкорf noch einmal in den Kaktus reitet."

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