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Frauen-Witze, Frauenwitze, Frauen Witze

"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."
"Kommt das öfter vor?" fragt der Arzt.
"Ja", sagt die Frau, "immer wenn ich telefoniere."

Eine fette Frau kommt in den Schuhladen und sagt:
"Ich hätte gerne etwas, das ich im Wald tragen kann."
Verkäufer:
"Tragen Sie ein Schild auf dem steht:
' Nicht schießen, von vorne seh ich aus wie ein Mensch'"

Eine deutsche Frau und ein Italiener heiraten. Die Hochzeit wird groß gefeiert. Schließlich zu Hause angekommen sagt die frisch gebackene Ehefrau zu ihrem Mann:
„Es gibt ein paar Punkte, die du beachten musst: Wenn du abends von der Arbeit nach Hause kommst und ich trage bei meiner Frisur den Scheitel links, habe ich Migräne. Trage ich den Scheitel rechts, bin ich unpässlich und trage ich den Scheitel in der Mitte, dann kannst du mit mir machen was du willst.“
Da überlegt der Mann kurz und meint dann gelassen:
„Es gibt auch bei mir ein paar Punkte, die du beachten musst: Morgens zum Frühstück trinke ich zwei Grappa. Zum Mittagessen trinke ich vier Grappa, am Abend saufe ich den Rest von der Flasche und dann ist es mir scheißegal, wie du deinen Scheitel trägst.“

Dem Karl seine Frau kommt vom Einkaufen zurück und erzählt freudig erregt, dass sie der Verkäufer „Fräulein“ genannt hat. Meint der Karl:
„Da kannste dem Mann doch keinen Vorwurf machen! Wieso soll der auf die Idee kommen, dass dich einer geheiratet hat?“

Zwischen „Du Schatz?!“ und „Du Schaaahaaatz?“ liegen oft mehrere Hundert Euro Unterschied.

Freundin zu Freund:
„Was hältst du von heiraten?“
Er:
„Finde ich gut. Ich fange an. Hammerhai, Weißer Hai…“

Wenn dich deine Frau wütend mit „Weißt du, was mir überhaupt nicht passt?“ anschreit, dann ist „Größe 36“ die komplett falsche Antwort.

Ein älteres Ehepaar wird morgens wach. Sie erzählt ihrem Mann freudestrahlend von ihrem Traum:
„Du, ich habe geträumt, dass ich beim Aldi einkaufen war. Da stand plötzlich der Geschäftsführer vor mir, mit einen großen Blumenstrauß für mich und einem Präsentkorb, und beglückwünscht mich, weil ich der millionste Kunde war!“
Darauf der Mann:
„Du, ich hatte auch einen schönen Traum: Ich war mit fünf blutjungen Frauen splitternackt im Whirlpool. Das war einfach herrlich!“
Fragt die Frau:
„Und ich? War ich auch dabei?“
Erwidert der Mann gelassen:
„Nö, du warst ja beim Aldi!“

Es sind die kleinen Gesten, die wichtig sind: Die Rose im Putzeimer. Mal die Tür aufhalten, wenn sie mit dem Bierkasten aus dem Keller kommt…

Mann:
„Bist du verrückt, Schatz? Ich lasse den Horrorclown da draußen bestimmt nicht in unsere Wohnung!“
Frau:
„Machst du bitte SOFORT meiner MUTTER die Tür auf?!“

Warum haben Frauen so schlanke Finger? – Damit sie besser in den Ecken putzen können.

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