Αστεία για στήθη

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Μια μέρα η μητέρα της έπρεπε να φύγει απο το σπίτι, και της έδωσε μια συμβουλή "παιδί μου τώρα που θα φύγω πρόσεχε μην ανοίξεις στον κακό το λύκο και σε φάει, γι αυτό θα βάλουμε ένα σύνθημα για να αναγνωρίσεις ότι είμαι εγώ και να μου ανοίξεις.
Το σύνθημα θα είναι:
"Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζιά μου".
Μόλις έφυγε η μαμά της κατσικούλας ήρθε ο κακός ο λύκος και χτύπησε την πόρτα.
- "Ανοιξε κατσικούλα είμαι η μητέρα σου", είπε ο λύκος.
Η κατσικούλα απάντησε:
- "Δεν είσαι η μητέρα μου γιατί η φωνή της είναι πολύ λεπτή."
Ο λύκος αφού ήρθε αρκετές φορές και χτύπησε την πόρτα της κατσικούλας και αυτή δεν του άνοιγε σκέφτηκε να παραφυλάξει ώστε όταν έρθει η μητέρα της να δει τη θα πει για να της ανοίξει. Ήρθε η μητέρα της είπε το γνωστό σύνθημα και μπήκε μέσα. Ο λύκος το άκουσε και την επόμενη μέρα αφού λίμαρε τη γλώσσα του για να γίνει πιο λεπτή η φωνή του. Έτσι πήγε στο σπίτι της κατσικούλας χτύπησε την πόρτα και είπε:
- "Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζιά μου."
Η κατσικούλα απάντησε:
- "Ρε δεν τραβάς και τ` αρχίδια σου; Βάλαμε ματάκι."
0
Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο " Λοιπόν ," λέει ο γιατρός , " μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση".
"Α , όχι ." απαντάει η κύρια . " Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . "
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει :
" Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . :
" Αυτό είναι ! " απαντάει η κύρια . " Ας το κάνουμε έτσι . "
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγενει στο γιατρό . " Πως πάει η μέθοδος ; "
Ρωτάει ο γιατρός .
" Χαλιά ! " απαντάει η κύρια . " Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . "
" Ποιο είναι το πρόβλημα ; " ρωτάει ο γιατρός .
" Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! " Ούρλιαξε η κύρια .
" Κύρια μου " απαντάει ο γιατρός , " αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι ! "
0
Докторот што избивал клин со клин Mit dem Jungen zum Frauenarzt - Докторе Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того Пристига жена при доктора и започва да се оплаква: A beautiful woman walks into a doctor's office and the doctor is bowled off by how stunningly awesome she and his professionalism goes right through the window. Млада жена отива на гинеколог и води със себе си 7 годишният си син. Идва време за прегледа и тя помолила доктора: This beautiful woman one day walks into a doctors office and the doctor is bowled over by how stunningly awesome she is. A beautiful C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon Een bloedmooie vrouw gaat naar de gynecoloog. De arts bekijkt haar eventjes Een dom blondje loopt rond in de kamer van de dokter. Ze kijkt verward en versuft om zich heen. Zonder dat de dokter ook maar iets heeft gevraagd of weet laat hij haar helemaal uitkleden. De dokter... Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi: - Na Přijde ženská do kostela Gynekologen tog en titt på sin nya Den välsvarvade blondinen tog plats på undersökningsbordet. - Vet du vad jag gör nu Een mooie Ved du Ateina mergina pas ginekologa... Ginekologas apziuri Estava aquela loira maravilhosa em pé
Μία πολύ όμορφη και αισθησιακή γυναίκα, επισκέπτεται έναν γυναικολόγο.
Αυτός με το που την βλέπει τα χάνει και ο επαγγελματισμός του βγαίνει από το Παράθυρο.
Αμέσως της λέει να γδυθεί και αρχίζει να την εξετάζει, πιάνοντας της το Μπούτι.
Καθώς το εξετάζει της λέει:
- Ξέρεις τι σου κάνω τώρα;
- Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για γδαρσίματα ή για δερματολογικές ανωμαλίες.
- Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να της χαϊδεύει τα στήθη. Και προσθέτει:
- Ξέρεις τι σου κάνω τώρα;
- Ναι, του απαντάει, εξετάζεις για την τυχον ύπαρξη όγκων καρκίνου του μαστού.
- Πολύ σωστά, της λέει και αρχίζει να έχει σεξουαλική επαφή μαζί της. Και Προσθέτει:
- Και τώρα ξέρεις τι κάνω;
- Ναι, του απαντάει, κολλάς έρπη!
0

18 Gode grunde til at øl er bedre en kvinder. 1. En øl belemrer dig ikke med en hel flok baby-bajere. 2. Du kan komme hjem med en mørk øl eller en lys øl
87 λόγοι γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα. Σας έχει περάσει ποτέ από το μυαλό ότι οι μπύρες και οι γυναίκες έχουν πολλά κοινά αλλά και πολλές διαφορές! Όχι ! Πριν βιαστείτε να απαντήσετε, για ρίξτε μία ματιά και μετά τα ξανάλεμε...
Ξαναλέμε…
01. Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
02. Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
03. Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
04. Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.
05. Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
06. Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
07. Ένα κακό μεθύσι περνάει.
08. Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
09. Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
10. Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
11. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
12. Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 δρχ.
13. Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.
14. Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
15. Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
16. Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
17. Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
18. Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει.
19. Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
20. Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
21. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
22. Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
23. Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
24. Μια κρύα μπύρα είναι και γα*ώ τις μπύρες.
25. Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.
26. Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
27. Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.
28. Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
29. Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι να πετάξεις το μπουκάλι.
30. Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα χιλιάρικο και δεν σε αφήνει ποτέ διψασμένο.
31. Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.
32. Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.
33. Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
34. Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.
35. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.
36. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.
37. Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
38. Μια μπύρα δεν έχει ηθική.
39. Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
40. Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.
41. Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.
42. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει..
43. Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
44. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
45. Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
46. Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
47. Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.
48. Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.
49. Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.
50. Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
51. Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς.
52. Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.
53. Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.
54. Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.
55. Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.
56. Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.
57. Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.
58. Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα
59. Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
60. Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.
61. Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.
62. Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.
63. Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.
64. Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις.
65. Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.
66. Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα.
67. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.
68. Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.
69. Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.
70. Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.
71. Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.
72. Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.
73. Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου.
74. Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.
75. Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο.
76. Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει κραγιόν.
77. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.
78. Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
79. Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες.
80. Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.
81. Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της.
82. Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π. Χ. St. Pauli Girl)
83. Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις να την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό.
84. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες
85. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse για τα άρθρα του.
86. Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την δικαιολογία ότι γλίτωσε 200 δρχ.
87. Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο “καινούργιο” υγιεινό φαγητό που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ.
0
Ένας πατέρας ήταν ανήσυχος με την εμμονή του γιου του στα γυναικεία στήθη. Όπου πηγαίνανε κι όπου βρισκόντουσαν, όταν ο γιος έβλεπε κανένα κορίτσι, έλεγε στον πατέρα του:
- Κοίταξε τι ωραίες μπάλες που έχει, πατέρα. Δυναμίτες!
Ο πατέρας αποφάσισε στο τέλος να πάει το γιο του σ ένα ψυχίατρο, (φτύσ στον κόρφο σου, δηλαδή και κάποτε είπα ότι αν καταραστεί ο θεός το παιδί σου, θα σου βγει οικονομολόγος. Ε, αν δε βγει οικονομολόγος, θα σου βγει ψυχίατρος, κατάλαβες τώρα Ο ψυχίατρος διαβεβαίωσε τον πατέρα ότι, με εντατική θεραπεία, θα το διόρθωνε το κουσούρι του γιου.
Μετά απ τη θεραπεία, πατέρας και γιος πάνε στο σπίτι και περνάνε δίπλα από μια παρέα κοριτσιών, που, αδελφάκι μου, δεν ήταν βυζιά αυτά, υδρογονοβόμβες ήτανε! Ο γιος δεν είπε κουβέντα. Περήφανος ο πατέρας με την ιδέα που είχε, να τον πάει στον ψυχίατρο, βάζει μπρος το αυτοκίνητο να πάνε σπίτι. Τότε πρόσεξε ο γιος ένα φορτηγατζή, που κατέβαινε απ το φορτηγό του και καθώς ήταν ψηλά, είχε τεζαριστεί πολύ.
- Ρε πατέρα, πρόσεξες τι ωραίο κώλο είχε αυτός ο φορτηγατζής; σχολίασε ο γιος.
0
Ένας περπατημένος συζητούσε μ` ένα φίλο του, καλό παιδί αλλά άβγαλτος.
- Ρε συ Γιαννάκη, δεν είναι κατάσταση αυτή, να έχεις φτάσει σ` αυτή την ηλικία και να μην έχεις κάνει έρωτα ακόμα. Λοιπόν, θέλεις να κανονίσω εγώ κάποια φάση να δεις τι ωραία που είναι;
Αφού λοιπόν συμφώνησαν, κανονίζει ο τύπος με μια λυσσάρα και τους κλείνει ραντεβού. Όταν έφτασαν τελικά να είναι μόνοι τους σ` ένα δωμάτιο, η γκόμενα, που ήταν μιλημένη, αρχίζει να παίρνει προκλητικές στάσεις βγάζοντας ερεθιστικούς αναστεναγμούς μήπως και φτιαχτεί ο Γιαννάκης, αλλά αυτός τίποτα. Μετά άρχιζε να του λέει:
- Πολλή ζέστη έχει, δεν σε πειράζει να βγάλω το μπλουζάκι μου;
- Εε... Όχι. Έχει ζέστη και είναι λογικό να θέλεις να δροσιστείς βγάζοντας τη μπλούζα σου, λέει με τρεμάμενη φωνή.
Βγάζει λοιπόν το μπλουζάκι και μένει με το σουτιέν. Λίγο μετά του ξαναλέει:
- Σαν να με στενεύει λιγάκι το σουτιέν, δεν θα σε πειράξει να το βγάλω, έτσι;
- Εεε... Φυσικά, αν σε στενεύει βγάλτο, η τρεμάμενη φωνή ξανά.
Αφού η γκόμενα βγάζει και το σουτιέν και δεν βλέπει καμιά αντίδραση από το Γιαννάκη, τα παίρνει στο κρανίο, αποφασίζει ν` ακολουθήσει άλλη μέθοδο, πάει κοντά του και του λέει:
- Εδώ αγόρι μου, τι είναι αυτά; ρωτάει δείχνοντας το στήθος της.
- Εεεε... εεε...
- Τι είναι αυτά βρε, πες μου, του ξαναλέει.
- Εεεε... εεε... Βυζιά, απαντάει.
- Ωραία, του λέει. Και τι τα κάνουμε αγοράκι μου;
- Εεεε... Εεεεε... Δεν ξέρω.
- Φίλα τα αγόρι μου!
Βάζοντας το χέρι του μπροστά στα μάτια του άρχισε να τα φιλάει:
- 5...10...15...20...25...
0
0
0
Γιατί στους άντρες αρέσουν οι γυναίκες με μεγάλα στήθη και μικρό κόλπο;
- Γιατί οι περισσότεροι έχουν μεγάλο στόμα και μικρό όργανο.
Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα απ όσα ξοδεύει μια γυναίκα.
- Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει τέτοιον άντρα.
Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες;
- Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος χοντρές ευτυχισμένες γυναίκες.
Περιέγραψε τον ιδανικό άντρα.
- Εικοσιπέντε πόντους γλώσσα και να μπορεί να αναπνέει από τα αυτιά.
Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο θεός κάνει λάθη
0
Зафркавање Прашања Conversación entre camello y el elefante Möpse auf dem Rücken Ελέφαντας vs Καμήλα Η καμήλα και ο ελέφαντας Слонът пита камилата: Elephant asks a camel:''why do you have two boobs on your back?" Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste sagte der Elefant: Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Sagt der Elefant zum Kamel: Un éléphant à un chameau : Un elefante pregunta a un camello Their was a camel and elephant Слон подходит к верблюду и спрашивает его. - Верблюд En elefant och kamel träffas: - Varför har du brösten på ryggen? undra elefanten. - Ska du säga som har snoppen i ansiktet! Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant De olifant vraag aan de kameel: "Waarom staan uw tetten op uw rug?" De kameel antwoordt: "Dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met een lul op uw bakkes!" De var en kamel och en elefant. Elefanten sa till kamelen: - Varför har du dina bröst på ryggen? Då sa kamelen: - Ska du säga som har snoppen i ansiktet. Elefanten till kamelen: – Varför har du tuttarna på ryggen? – Ska du säga som har snoppen mitt i ansiktet. Vet du vad elefanten sa till kamelen? - Varför har du brösten på ryggen? Vad sa kamelen till elefanten då? - Varför har du snoppen i ansiktet? Een olifant komt een kameel tegen en vraagt “Waarom heb jij borsten op je rug?” Zegt de kameel “Wat een aparte vraag voor iemand die een lul aan zijn gezicht heeft hangen.” Rolando a maior festa na selva Слон верблюдові: "Ха-ха Een olifant en een kameel komen elkaar tegen. Vraagt de olifiant aan de kameel: "Waarom heb jij je borsten op je rug?" "Wat een rare vraag" Hvad sagde næsehornet til elefanten? hvorfor har du to patter på ryggen? Hvad sagde kamelen til elefant? hvorfor har du en pik i panden? dickhead! Elefanten og Kamelen Elefanten spurgte kamelen: - Hvorfor sidder dine patter egentligt på maven? Så svarede kamelen: - HAH! Og sådan et spørgsmål skulle komme fra en Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta Un elefante chiede ad una cammella: - Perché hai le tette sulla schiena? - Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia. Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste. Sagt der Elefant: Det var en kamel og en elefant som sto og snakket sammen Kamel zum Elefant: "Wieso hast du einen Pimmel im Gesicht?" Elefant sagt darauf: "Das muss mich jemand fragen Az elefánt kérdezi a két púpú tevétől: - Miért a hátadon hordod a melleidet? - Hmm Een olifant en een kameel lopen door de woestijn Er lopen een kameel en een olifant in de woestijn. Zegt de olifant tegen de kameel; "wat zie jij er gek uit met die tieten op je rug". Zegt de kameel tegen de olifant; "Ach kijk toch naar jezelf... Er was eens een kameel en een olifant toen zee de olifant is het leuk met je borsten op je rug en toen zee de kameel gij moet niks zegen met u Piemel op u hoofd
0
Η φούσκα.
Συναντάει ο Κωστίκας το Γιωρίκα και αρχίζει να του λέει ένα περίεργο όνειρο που είδε εχθές το βράδυ στον ύπνο του.
Κ: Είδα ένα πολύ περίεργο όνειρο!
Γ: Τι είδες;
Κ: Είδα ότι πήγα στον παράδεισο, συνάντησα τον Αγιο Πέτρο και μου είπε πολλά πράγματα και μεταξύ άλλων να προσέχω να μην πατήσω τη φούσκα...
Γ: Τη φούσκα;
Κ: Ναι. Ούτε εγώ κατάλαβα τι ήθελε να πει αλλά δεν πρόλαβα να τον ρωτήσω τι είναι. Προχωράω, που λες, και βλέπω το Μιχαλάκη αγκαλιά με μια γυναίκα σκέτη αηδία, γριά με ρυτίδες, χοντρέλα, άσε άλλο να τη βλέπεις.
Γ: Γιαχ!
Κ: Ναι κι εγώ το ίδιο σκέφτηκα. Του μίλησα λοιπόν και τον ρώτησα τι γίνεται εδώ. Μου είπε ότι πάτησε τη φούσκα και εξαφανίστηκαν δια μαγείας. Συνεχίζω εγώ αλλά πάλι το ίδιο.
Γ: Δηλαδή;
Κ: Να, βλέπω το Αντρέα αγκαλιά με μια γυναίκα σκέτη αηδία, γριά με ρυτίδες, χοντρέλα, άσε άλλο να τη βλέπεις.
Γ: Πω, πω!
Κ: Ναι κι εγώ το ίδιο σκέφτηκα. Συνεχίζω εγώ αλλά να σου εσύ με μια γκομενάρα, με στήθη Πάμελας, με κόλο τεράστιο, άσε άλλο να τη βλέπεις.
Γ: Αμάν!
Κ: Ναι κι εγώ το ίδιο σκέφτηκα. Λέω λοιπόν:
- "Ωπ, τι γίνεται εδώ;"
Και μου απαντάει η γκόμενα:
- "Ασε πάτησα τη φούσκα."
0
Пред огледалото: Стои една жена пред огледалото и казва на мъжа си: Schatz Minha namorada estava nua na frente de um espelho e ela não estava feliz com o que via. Un matrimonio ya acostándose al final del día. Une femme dit à son mari : Η σύζυγος κοιτάζει τον εαυτό της μπροστά στον καθρέπτη. Стоит женщина перед зеркалом This woman rushed to see her doctor Une femme nue Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel A woman is standing looking in the bedroom mirror… She is not happy with what she sees and says to her husband Mijn vrouw bekeek  zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik voel me verschrikkelijk Een koppel maakt zich klaar om te gaan slapen. De vrouw staat voor haar grote spiegel Due amici parlano del loro San Valentino. Uno racconta all'altro: "Ieri sera io e mia moglie dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto quando lei... Kona står naken og ser seg selv i speilet. Hun sier til mannen: "Jeg er gammel Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża: - Ech... przybyło mi zmarszczek Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει: - Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά Стоїть жінка перед дзеркалом Une femme dit a son mari: - Cheri je me sens vieille Marito e moglie in camera da letto. Lui è nel letto che sta leggendo il giornale Kadın aynaya baktı ve kocasına dönüp: - Kendimi iğrenç buluyorum Kobita budzi się rano po Sylwestrze En kone sto foran speilet og så på seg selv. Hun var ikke fornøyd med det hun så og sa til mannen: - Jeg føler meg helt forferdelig O Marido chega para a esposa: " estou tão velho Toen mijn vrouw in de spiegel keek zei ze: “Ik begin dik A woman was standing naked A mulher esta nua "Schatz?" "Ja?" "Ich fühle mich so hässlich Sieva stāv pie spoguļa Une femme se regarde dans le miroir : - Ah regarde comment je suis grasse et laide Ea: Iubitule En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal Az öregedő feleség áll a tükör előtt: - Jaj Istenem
Ένα ζευγάρι ετοιμάζεται για ύπνο. Η γυναίκα κοιτάζεται εξεταστικά στο μεγάλο καθρέφτη.
- Αγάπη μου, λέει, το ξέρεις πως κοιτάζομαι στον καθρέπτη και βλέπω μια γριά; Το πρόσωπο μου γεμάτο ρυτίδες, τα στήθη φτάσανε στη μέση μου, ο πισινός μου κρέμεται. Έχω χοντρές γάμπες και πλαδαρά μπράτσα.
Γυρίζει στον άντρα της και λέει:
- Έλα! πες μου κάτι καλό να μου φτιάξεις το κέφι!
Ο σύζυγος κάνει μια καλή προσπάθεια για μια στιγμή να σκεφτεί κάτι θετικό και της απαντά ήρεμα και τρυφερά:
- Εγώ βλέπω ότι έχεις τέλεια όραση!
0

14 éves voltam és abban reménykedtem
Όταν ήμουν 14, έλπιζα μια μέρα να έχω ένα κορίτσι.
Όταν ήμουν 16 είχα κορίτσι αλλά δεν υπήρχε πάθος. Έτσι αποφάσισα πως χρειαζόμουν ένα κορίτσι γεμάτο πάθος με αγάπη για τη ζωή. Όταν ήμουν 20 έβγαινα με μια παθιάρα κοπέλλα, αλλά παραήταν συναισθηματική. Τα πάντα ήταν σε έκτακτη κατάσταση. Ήταν η βασίλισσα του δράματος, έκλαιγε συνεχώς και όλο απειλούσε πως θα αυτοκτονήσει. Έτσι αποφάσισα πως χρειαζόμουν ένα κορίτσι με σταθερό χαρακτήρα. Όταν ήμουν 25 έβγαινα με ένα πολύ σταθερό κορίτσι αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν ενθουσιαζόταν με τίποτα. Η ζωή μου είχε "βαλτώσει" τόσο πολύ μαζί της που αποφάσισα πως χρειαζόμουν μια κοπέλλα που θα με ενθουσίαζε. Στα 28 μου βρήκα μια κοπέλλα που με ενθουσίαζε αλλά δεν την προλάβαινα. Πήγαινε από το ένα θέμα στο άλλο πολύ γρήγορα και δε σταματούσε πουθενά. Μαζί της η ζωή μου ήταν γεμάτη αντιθέσεις, χωρίς νόημα ή σκοπό. Έτσι αποφάσισα πως χρειαζόμουν μια κοπέλλα με φιλοδοξίες. Στα 31 μου βρήκα μια έξυπνη γυναίκα με φιλοδοξίες, είδα ότι ταιριάζαμε πολύ και την παντρεύτηκα (ο βλάκας). Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και μου πήρε ότι είχα και δεν είχα. Τώρα στα 40 ψάχνω για μια γυναίκα με μεγάλα στήθη!
0
Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει απο πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει.
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανα σταματά.
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 λίρες.
- ʼκου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανα σταματά.
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 λίρες
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γ... κιόλας και του απαντά.
- Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει οτι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Και κείνος απαντά.
- Μπα, κοστίζει πανάκριβα
0
Zwischen den Brüsten Въпрос: Was haben 80-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins? - Son nombril. Гатанка: Между женски гърди стари го има! Между женски гърди млади го няма! Що е то? Отговор: Пъп! Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ? Le nombril. Et qu'est ce qu'une femme de 90 balais à de plus entre les seins qu'une femme de 60 ans ? Une bonne... Какво има една 60 годишна жена между гърдите Qu'est-ce qu'une femme de 70 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ? – Vet du vad äldre kvinnor har mellan brösten som inte yngre kvinnor har? – Naveln!! ¿Qué tienen las ancianas entre medio de los senos? El ombligo. - Co ma 20-latka pomiędzy piersiami? - Wisiorek. - A 40-latka? - Pępek. Cos’ha tra le tette una donna di 70 anni che invece una ragazza di 18 non ha? L’ombelico. I: Ce au babele si nu au fetele tinere? R: Buricul intre sani. Qui a y-il entre les seins d'une mamie de plus de 80 ans ? Reponses : Le nombril. What does an old woman have that a young woman doesn't? A belly button between her boobs. Hvad har en gammel dame mellem brysterne som en ung ikke har? - Navlen! Vet du hva forskjellen på ei blondine på 20 år og ei blondine på 80 år? - Hos henne på 80 er navlen plassert mellom puppene.. Vad är det som en kvinna på 50 år har mellan brösten - men inte en kvinna på 20 år? Naveln... Vad har äldre kvinnor som inte yngre har? Naveln mellan bröstvårtorna! Wat is er tussen de borsten van een oude oma? *** *** *** *** Haar navel!!! Mellem brysterne Hvad er det en kvinde på 50 har imellem brysterne Oque uma mulher de 40 tem entre os seios que uma de 20 não tem ? O umbigo Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που δεν το έχει μια νέα? - Τον αφαλό της...
0
Ο παπάς είναι έτοιμος για το κυριακάτικο κήρυγμά του, όταν από τον άμβωνα πρόσεξε μια κοπέλα με υπερβολικά μίνι φούστα και ένα ντεκολτέ, που το στήθος της ήταν έτοιμο να πεταχτεί έξω. Δεν μπορούσε να συγκεντρωθεί στο κήρυγμα προς το ποίμνιο και το ματαίωσε, αλλά ζήτησε απ` την κοπέλα να μείνει στην εκκλησία, μετά που όλοι οι άλλοι θα είχαν αποχωρήσει, γιατί ήθελε να της μιλήσει.
Η κοπέλα περίμενε υπομονετικά και όταν όλοι είχαν φύγει, την πλησιάζει ο παπάς και της λέει:
- Τι επιδιώκεις εσύ και έρχεσαι στην εκκλησία ντυμένη έτσι; και της δείχνει το ντεκολτέ της.
- Πάτερ, απαντάει αυτή, γιατί σας ενοχλεί το ντύσιμό μου. Όλοι οι φίλοι μου λένε ότι ακούνε τους αγγέλους να τραγουδούν, όταν βάζουν το κεφάλι τους ανάμεσα στους μαστούς μου.
- Σοβαρά; Για να το ελέγξω! λέει ο παπάς και βάζει το κεφάλι του ανάμεσα στα στήθη της κοπέλας.
- Δεν ακούω τίποτα, της λέει μετά από λίγο.
- Ασφαλώς και δεν ακούτε τίποτα, πάτερ, λέει αυτή. Δεν έχετε... συνδεθεί ακόμη!
0
0