Многоезични вицове

My parents are worried that the kinda of men I date would trap me in their basments, as if I could attract a man who can afford 2 floor apartments
Вицове с Черен хумор
Цветко оди на доктор весел и му раскажува: - Докторе, имам покачено расположение, си одам по кафани, си пијам ракија и пиво, си пеам на глас. - Добро, кој е проблемот? - Не знам од што може да ми...
Вицове за Доктори/Лекари Вицове за бирата
Für das Altersheim sammeln В едно семейство. Мъжа: Му се јавуваат на Цветко: "Daddy, there is a man at the door. He says he is collecting for the nursing home." Pierino corre dalla mamma: O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: On toque à la porte : - Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ? - Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise ! Det ringer på dörren. - Hej, jag har en insamling till ett äldreboende. - Vänta lite, du kan få min svärmor med detsamma Damen med insamlingsbössan: - Skulle ni vilja ge ett bidrag till hemmet för äldre kvinnor? Kal: - Så gärna frun, ni kan få min svärmor. God dag, jeg samler ind til et hjem for ældre kvinder. – Perfekt, du kan få min svigermor. - Jeg samler ind til et hjem for ældre kvinder, sagde damen, der ringede på døren. - Vent et øjeblik, sagde manden der åbnede, -jeg skal lige hente min svigermor. -Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim. - Oh, das ist super. Gibt ihm Opa mit.
Български Вицове
Љубов Jamito quiere a la profesora вовочка написал записку марии ивановне:"мария ивановна я вас... - Госпожо, може ли да каже нещо? В училище: Fritzchen sagt in der Pause zu seiner Lehrerin: Jaimito le dice a su profesora: -Señorita, la deseo. La maestra se sorprende y le dice: -¿Qué cosas dices? A mí no me gustan los niños pequeños. - No se preocupe, tomaremos precauciones! The pretty teacher was concerned with one of her eleven-year-old students. Taking him aside after class one day, she asked, "George, why has your school work been so poor lately?" "I’m in love,"... Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит: - Марь Иванна, я вас люблю! - Я не люблю детей, Вовочка... - А мы предохраняться будем. No auge dos seus 8 anos, Joãozinho entra no elevador e se depara com a sua vizinha de 27 anos. — Suzana! Eu tô apaixonado por você! Namora comigo? A loiraça acha graça e responde: — Eu não posso... Lille Ole på 8 år var blevet håbløst forelsket i sin lærerinde, så da det ringede ud blev lille Ole siddende og kiggede forelsket op på hende. Lærerinden spurgte lille Ole om der var noget galt... - Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu. - Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci. - A kto lubi, będziemy uważali. - Tanárnő! Bevallom én szerelmes vagyok magába – mondja Móricka. - De Móricka, nekem nem kellenek gyerekek! - Nem gond, majd vigyázunk! Petriukas parašė mokytojai laiškelį: "Aš jus myliu" . Mokytoja jam atsakė: "Nekenčiu vaikų" . Petriukas: "Garantuoju, vaikų nebus". Jānītis: Skolotāja es jūs mīlu ! Skolotāja: man nepatīk mazi bērni. Jānītis :Mums bērni nebūs
Вицове за Иванчо и Марийка
Ein Bauer sieht auf dem Markt zum ersten mal in seinem Leben in einen Spiegel. "Das ist ja ein Bild von meinem Bruder! Er sieht ja aus wie immer: Unrasiert, eine riesige Platte am Kopf, kein Gebiss im Maul und wie immer einen fetten Rausch im Gesicht.", sagt er. "Das Bild kauf ich dir ab!", sagt... Чукчі подарували трильяж. Він підходить до нього, побачив своє відображення, зашумів: — Жінко, диви, брат приїхав! Жінка підходить, себе побачила: — Ага, і не один, а з чухрою.
Вицове за Чукчи
Финецот што не носел капа
Вицове за Русия
Повторно добивање Чукала се блондинка с някакъв тип. След секса уплашено го пита?: После бурно поминатата ноќ, се буди плавуша со непознат маж во креветот и го прашува: Une blonde fait l'amour avec un garçon. Au bout d'un moment elle lui demande: После непреспана ноќ, плавушата го прашува партнерот: - Извини заборавив вчера да те прашам, да не имаш СИДА случајно? Не, и одговара тој, а што ти текна баш на сега на тоа? - Онака, само што ја прележав , па да не фатам пак! En man har sex med en blondin. När de är klara frågar hon honom om han har HIV. - Nej, svarar han. - Vilken tur, det vill jag verkligen inte ha en till gång. Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta: - Ale nie masz AIDS, co? - Oczywiście, że nie! - Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać. Efter sex: Killen: Nu har jag nog smittat dig. Tjejen: Va?!! Killen: … Tjejen: Va!?!?! Killen: … Chilla, jag menade min förkylning, höhö Tjejen: Gud… jag trodde jag hade fått AIDS igen, puh.... O cara era louco pra levar aquela loira gostosona pra cama. E por mais que ele insistisse ela nada. Depois de pedir umas mil vezes, ela aceita, mas impôs uma condição: — Só se você fizer um exame e... Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, ¿tú no tendrás el SIDA, verdad?. - ¡No!. - Menos mal, ya sería mala suerte...
Вицове с Черен хумор
Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
- Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.
- Добре, но да знаете, че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
- Отче, имате ли нещо да декларирате?
- От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
- А от кръста надолу?
- Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
- Следващият!
nur die Wahrheit Некоја жена седела до поп во авион и го замолила: Една жена седи в самолета до един пастор. A very distinguished lady was on a plane arriving from Switzerland. She found herself seated next to a nice priest whom she asked: Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
Вицове за Митничари Вицове за авиацията
Шеф се кара на новата си секретарка, която за пореден път не е отговорила на телефонно позвъняване. Un jefe le dice a su secretaria: - ¿No oyes el teléfono?¿por qué no contestas? - ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?
Вицове за блондинки
In der Nervenheilanstalt ist ein Brand ausgebrochen.
Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
Та за пръднята.
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях. Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала, но често му правела забележки:
- Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата.
Но мъжът ѝ винаги с ведър глас я успокоявал:
- Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи.
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът ѝ все още спял, и слязла в кухнята да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и други вътрешности и се качила горе в спалнята, където мъжът ѝ все още спял. Внимателно го отвила, събула му пижамата и изсипала вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря. В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа ѝ. Последвала кратка тишина, след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът ѝ, цял пребледнял и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала:
- Какво ти се е случило, скъпи?
Той отговорил:
- Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето, че тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.
Fatima tröttnade på att hennes make Ahmed pruttade varje morgon. Så en dag sade hon: ”Snart pruttar du ut dina inälvor”. Samma kväll lade hon en uppskuren kyckling i hans kalsonger. Morgonen efter...
Български Вицове