В козметичен салон влиза абсолютно плешив мъж.- Наистина ли вашето лекарство за поникване на коса е толкова ефикасно?- Нещо повече. Наскоро проведохме курс на лечение на един пациент, който беше плешив като яйце. Когато след три седмици му показахме сметката, той започна да си скубе косите! 1 0 0
Доктор дава съвет на пациент:- И всеки ден взимайте по една гореща вана!На другия ден пациента връхлита в кабинета на доктора:- Не става, не мога да взимам всеки ден гореща вана...- Защо бе?- Защото на шестия литър ми става лошо... 1 0 0
Новия пациент ще го обслужвам само ако гипсирате и другата му ръка, професоре!- оплаква се медицинската сестра. 1 0 0
След тежка катастрофа санитари носят потрошен пациент към линейката.До носилката търчи лекар и го уверява:- Не се тревожете, няма да умрете!- Да умра ли докторе?- казал пациентът - това ще е последното, което ще направя! 1 0 0
След 30 години едни съученици се би ли събрали на банкет.Имало много лекари, учители, техници, инженери и един свещеник. По едно време един от учителите попитал:- Василе, кажи ми честно, има ли бог или не?Свещеникът въздъхнал и отговорил:- Нека да не си говорим за работа! 1 0 0
Корабният лекар преглежда щурмана на кораба.Щурманът пита:- докторе, как съм? Ще се оправя ли?- Разбира се, разбира се... Между другото, освен вас някой на този кораб разбира ли от навигация? 1 0 0
Шефът се обръща към свой подчинен:- Защо вчера не бяхте на работа?- Не се чувствах добре.- Носите ли бележка от лекаря?- Не. Вчера наистина бях болен. 1 0 0
Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das Neugeborene sagt als erstes: "E=mc !" Някога някъде се родило едно дете, което веднага проговорило.ще първото нещо, което детето казало, била формулата на Айнщайн. Притеснените лекари веднага направили операция - махнали целият мозъкът. Щом се свестило, детето казало:- Полиция! Дайте си документите за проверка! 1 0 0
Сервитьор носи супа ,а пръста му вътре. Το δάχτυλο και η σούπα Ein Ober serviert dem Gast die Suppe und hat den Daumen darin. Der Gast beschwert sich und der Ober entschuldigt sich: - Γκαρσόν !!! Γιατί έχεις το δάχτυλό σου μέσα στη σούπα μου; Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt. Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten... Siedzi facet w restauracji i czeka na swoje zamówione danie. Po chwili widzi, jak idzie do niego kelner, który trzyma palec w jego zupie, a po chwili przekłada go do drugiego dania. Gdy kelner... - Tjener, De har Deres finger i min suppe! - Bare rolig, den er ikke varm. - Tjener, hvorfor har De fingeren nede i min suppe? - Jeg har stødt den, og det lindrer så dejligt, når jeg har den i noget varmt. - Hvorfor fanden stopper De den så ikke op i røven? - Det gør jeg... Tarjoilija toi keittoa pöytään ja lautasta kannatteleva peukalo oli komeasti keitossa. Asiakas huomautti tästä ja tarjoilija sanoi: ”Peukaloa kolottaa niin kovasti että ajattelin hautoa sitä... "Herr Ober, ich habe genau gesehen, dass Sie den Daumen in der Suppe hatten!" - "Äh. Sie haben recht, wissen Sie, ich habe ein Geschwür am Daumen, das soll ich warmhalten." - "Dann stecken Sie sich... Отишъл един човек в ресторант и си поръчал супа.Докато келнера му я носел си държал палеца потопен вътре. Човекът попитал:- Абе ти що си потопил палеца си в супата ми?- Еми прищипах си го на една врата и лекарят ми каза да си го държа на топло.- Заври си го в гъзa тогава! - казал човека.- Еми досега къде мислиш че беше, бе? 1 0 0
В болницата лежи настинал на стадиона любител на футбола.- Температурата ви е 40 градуса и 2 десети - казва медицинската сестра.- А колко остават до края на полувремето? 1 0 0
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Боксьор, страдащ от безсъние е при дотора да му помогне. Un boxeador padece de insomnio y se lo dice a un amigo. - Oye, ¿y has probado a contar hasta quedarte dormido?. - Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona. Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар.Лекарят го съветва:- Когато си легнете, започнете да броите наум: "едно, две, три..." и така, докато заспите.- Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака. 1 0 0
Срещат се двама съученици.- Как е, какво ново при тебе?- Записах се да уча медицина.- Аз пък ветеринар... Значи ще можем да се лекуваме един друг. 1 0 0
Честито!Чух че си защитил докторска теза. Каква беше темата?- "Относно екстензията на захарозо-амилозния гел"- Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко?- Абе с две думи: Как се разтяга локум. 1 0 0
- Знаеш ли, пресметнах, че ако държавата беше ми дала на ръка всичките пари, които е похарчила за образованието ми в училище, в университета и за защита на докторат, бих могъл да си живея царски до края на живота си съвсем неграмотен! 1 0 0
Вие сте щастлив човек - казва гледачката.- Никога няма да узнаете какво е болест...- Това не ме радва особено - казва посетителят.- Но защо?- Следвам медицина. 1 0 0
Въпрос:Какво им липсва на ВУЗ-овете във Варна да станат публични домове?Отговор: На Медицинския ? мъже, на ВМЕИ ? жени, на ВИНС ? табелката. 1 0 0
В кабинета по травматология влиза мъж с двама малгугани.- Вие защо сте дошли?- пита лекарят.- Доведох децата.- Какво се е случило с тях?- Играли са шах - единия счупил пръст, другия има мозъчно сътресение. 1 0 0
Аптекарят се обръща към дете:- Ето лекарството за баща ти. Но запомни, преди да го вземе, трябва здравата да го раздрусаш.- Не мога - заеква малкият.- Баща ми тежи деветдесет килограма! 1 0 0
- Doctore, nevasta ma Inseala pe rupte si totusi nu imi apar Nici un fel de coarne. Uitati-va si dumneavoastra, Neted ca-n palma... - Nu va faceti probleme, Chestia cu coarnele e numai o vorba din... Отива един мъж при доктора и му казва: Έλλειψη ασβεστίου Ιατρικό πρόβλημα - Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos. Мужчина приходит на прием к врачу. — Лікарю, розумієте, жінка мені зраджує, я це точно знаю, але от роги чомусь не ростуть… — Та ні, це ж такий образний вислів. Вони й не мають виростати. — Ху, слава богу, а то я вже було подумав, що мені кальцію бракує… O sujeito era tão hipocondríaco, mas tão hipocondríaco que numa das incontáveis consultas do médico, foi logo perguntando, com extrema preocupação: — Doutor eu acho que eu estou doente... — Que novidade... — retruca o médico — o que foi desta vez? —... Lekarz do pacjenta: - To, że żona Pana zdradza nie znaczy, że muszą panu rosnąć rogi. To tylko takie powiedzenie. - Uff... Całe szczęście, bo myślałem, że brakuje mi wapna. Un hipocondríaco va al médico y le pregunta : - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio ? Докторе, моята жена ми изневерява, а на мен не ми растат рога?!- Това е в преносен смисъл, не растат рога наистина!- Слава богу, а аз си мислех, че калция не ми е наред... 1 0 0