Дълги истории

Най-новите вицове в категорията
дядка и цигани Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! An elderly couple was just settled down for bed when the old man realized he left the lights on in the greenhouse in the back yard. Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: Mannen ringte 112 og meldte at det var en innbruddstyv i huset hans. – Beklager, men vi har ikke kapasitet», svarte politiet. Mannen la på, ventet 30 sek og ringte opp igjen. – Dere behøver ikke...
В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му. Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията.
- Моля ви, елате веднага, в гаража ми има крадци!
- Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили, които да пристигнат до вас. Ще ви изпратим кола при първа възможност. - отговорили от полицията и затворили телефона.
Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко се звъни в полицията отново:
- Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките!
Една минута по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер. Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа.
- Стори ни се казахте, че сте ги застреляли? - казали полицаите.
- А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли...
Вицове за Съдебната система Дълги истории
Извънградски път. Катаджия забелязва кола, движеща се с 20 км/ч и решава да я спре и провери какво става.
В колата са 4 бабички на около 85 години, едната шофира, а другите - пребледнели и се кръстят.
- Какъв е проблемът, господин полицай? - пита шофьорката. - На знака пише 20 км/ч и аз карам по правилата.
- Госпожо, това 20 е номерът на пътя. Ограничението е 60! - отговаря полицаят, след което се обръща към другите бабки. - А вие защо сте така уплашени?
- Ох, синко - една през друга се оплакват те - току що минахме през път номер 210...
Вицове за Коли и Шофьори, Авто Дълги истории
Вицове за Домашни Любимци Дълги истории
Вицове за моряци Дълги истории
Алкохол Дълги истории
Вицове: Въпроси и Отговори Дълги истории
Мъж влиза в магазин за парфюми. Заглежда се в два вида: единият за 20 лева, другият - за 12 лева. Взима този за 12 лв. и продавачката му казва:
- Вземете другия, господине! Той е по-ароматен!
- Този повече ми харесва! - отвръща мъжът, плаща и си тръгва.
"Ще сменя цените тогава!" - мисли си продавачката.
Сменя цените и след няколко дена мъжът отново влиза в магазинчето и отново взима по-евтиния.
- Вземете другия, господине! Сам казахте, че е по-хубав!
- Този повече ми харесва! - отвръща господинът, плаща и си тръгва.
"Ще ги изравня цените тогава!" - мисли си продавачката.
След няколко дена мъжът отново влиза в магазина. Гледа, че и двата парфюма струват 20 лева и казва на продавачката:
- Магазинчето отсреща повече ми харесва! - казва мъжът и си тръгва.
Разни Дълги истории
Сутрин. Студено. Лежа под юргана и се чудя как да излъжа любимата за cekc.
Ако почна да пипам, ще получа ритник, ако се моля, ще чуя трогателни оправдания. Дали да я прегърна... не, това е пeдaлcko. Размишлявам. Мога да я целуна, но и това отпада, защото дъхът ми е като на овчарско куче яло наденица стояла на слънце. Нищо не мога да измисля. Ставам. В кухнята котката Ивелина е хванала огромна хлебарка – тъкмо я убива с движения на леопард. Носи ми я в краката, та да е сигурна, че съм видял какъв ловец е. Исус си знае работата – хрумна ми нещо. Грабвам хлебарката под изненадания поглед на Ивето и влизам в спалнята. Шмугвам се под завивките като крадец на плъхове, притаявам се за малко, а после с порива на тролей убивам мъртвата хлебарка връз шкафчето на Нора. Вдигам джапанката, а любимата виждайки какво се е случило, ме обявява за неин герой. Много мъже твърдят, че правят любов по един час – аз онождам за десет минути. Същите люде при cekc били вадели душите на половинките си с памук, а аз просто блъсвам товарния влак (с всичките му вагони пълни с тежки въглища) в мозъка на жената. След диващината ми Нора изглежда с разклатено здраве и кривогледство. Ще обядваме спагети – ммм много способно момиче. С последната хапка окапвам черната си тениска. Любимата ме наблюдава. Бяло леке от майонеза. Наслюнчвам си пръстите и търкам. Мамка му, явно и в устата си съм имал от майонезата, защото петното расте. Сега годеницата ми ще извади глас на военен хеликоптер. Това обаче не се случва. Преобличам се, а после цял следобед гледаме мачове. Привечер се звъни – отварям вратата. Две комшийки с бутилка джин. Четиримата сядаме на масата, а аз ще се правя на интересен – колко хубаво. Пак се звъни – четиринайсет годишната щерка на едната. Жените като по сигнал си обират чашите, грабват джина и изчезват на петия да си бърборят на спокойствие. Това е бил преднамерен и добре обмислен план – каква подлост само. С Джулия-Вероника се гледаме прави – прекараха ни. Тя сяда на дивана, пъха слушалки в ушите и безмълвно си рови в телефона. Оставили са ме да я пазя, защото я хванали да пуши марихуана зад блока, а после се целувала с друго момиче. Наливам бира, пиша си малко с читатели, сетне пускам телевизора да чуя новините. Девойката все към чашата ми гледа. Сипвам и. Това е човешко – нима едно време не бях същия (в пети клас на село пиех ракия наравно с големите от седми клас). Трябва да се яде нещо. Слагам в две чинии картофена яхния със свинско от вчера. Тийнеджърката не иска. Днес младите обичат само сандвичи, бургери, чипсове и не щат манджи (според тях те са глупави и само за балъците). Питам я дали да опържа картофи. Надменно одобрява с глава (още не ми е казала една дума). Беля картофите, като съсредоточено лъжа съдбата, че ги правя за салата, та да не се порежа. По дяволите – олиото е свършило. Мързи ме да слизам до долу и ги нареждам в парти грила. Всеки има моменти в живота си, които не може да обясни. Нямам идея за действията си, просто вместо щепсела включих в контакта щипката на парти грила... Падам на земята с грацията на стар бойлер. Малко се гърча като скумрия на пода, но после се вдигам. Под глезена ми шурти кръв, все едно съм човешки шадраван – явно съм гътнал чашата си и сега съм добил теч от порязване. Джулия-Вeроника ме гледа ужасена. Набързо осмислям ситуацията – силният ми ум работи. Изпитвам копнеж да се превържа с тостера и някак успявам. Пил съм – не бива да карам. Ако се обадя на Нора, ще ми се кара. Викам бърза помощ. По телефона ми казват, че щом си доиграят белота, може и да дойдат (осведомяват ме, че лекарката имала терца до вале). Омотавам раната с малко перде, махам превръзката от тостер, взимам малката и надолу с асансьора. Чакаме линейката половин час (били спрели за дюнери), а кръвта ми се лее по асфалта. Докторката заявява, че нямат бинт, но ми прави превръзка с листа от близкото дърво и един вестник от пътя с който някой е бърсал областта под гърба си. Качваме се в разнебитения автомобил (пълен с лук от пазара). Ускоряваме. Вътре всичко трещи, бучи, скърца, минаваме през дупки (бъбреците ми се шляят из организма), но поне може да се пуши. Викам си „Край, тука ще загинем.” Няколко пъти ни блъскат БМВ-та, слизаме и местим колите, сменям задна лява гума на линейката, а катаджиите ме питат, дали случайно не съм взел слънчоглед със себе си. Пристигаме в болницата, но тя е затворена, защото в неделя работела до обяд. Тръгваме към друга – тя пък през уикендите, четвъртък и в петък не работела с пациенти. В третата дежурният ми казва, че нямали превързочни средства, но имал материали да ми направи операция на панкреаса, ако искам. Така не може повече – викам такси. Давам на бакшиша 20 лева и рецепта за бинт да иде до някоя аптека. Лекарят ме зашива съвестно и се извинява – такава била действителността. С добре омотан крак се прибираме. Почистваме кървищата в кухнята. „Благодаря ти Джулия-Вероника, като пораснеш, обещавам да те опъна.” Разбира се, че не бих го направил (трябваше просто да я зарадвам с нещо), любимата няма да разреши, а и аз онождам само нея. Нора се прибира, девойката тръгва. Бързо се покривам в спалнята да не я тревожа с раната. Идва. Пила е. Ще иска cekc. Тъмно е. Протяжно сваля дрехите си, а очертанията на тялото ѝ парят. Боже, дай ми кръв да го напълня...
Дълги истории Вицове за бирата Вицове за ловци
Вицове с Черен хумор Дълги истории
Полицаец фатил наркоман во зоолошка градина: Полицай хваща наркоман в зоологическата градина и го пита: Policists zoodārzā aizturējis narkomānu: - Vai esi dūries ? - Nē. - Tūlīt pārbaudīsim. Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā: - Kas tas ir ? Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz...
Вицове за Наркомани Дълги истории
Вицове за Съдебната система Дълги истории