Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • Вицове за полицаи
  • Вицове за училището
  • Вицове за Спорт
  • Вицове за блондинки
  • Вицове за Животни
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Алкохол
  • Вицове за Политиката
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове с Черен хумор
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Перник
  • Македонски вицове
  • Вицове за Евреи
  • Вицове за Религия
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Жени
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове за Деца
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Коледа
  • Просташки
  • Мъже-Жени
  • Вицове за Работа
  • Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за секс, 18+
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Актуални вицове
  • Вицове за виагра
  • Войната Русия - Украйна
  • Вицове за порно
  • Вицове за папагали
  • Вицове за футбола, Вицове за футболисти
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
Разни English Deutsch Español Русский Français Italiano Διάφορα ανέκδοτα Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Dažādi joki Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Разни

Разни

Най-новите вицове в категорията
"Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?" "Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!"
- Не помислихте ли за вашата стара майка, когато извършихте кражбата?
- Помислих, но нямаше нищо подходящо за нея.
21 0
0
Разни Професионални
Жена на свиждане при мъжа си в затвора:
- Слушай, децата вече започнаха да задават въпроси...
- Какво - къде е баща им ли?
- Не - къде си скрил ограбените пари.
21 0
0
Разни
Един момък чул, че в съседното царство има ламя, която яде девойки.
Отива той там и местните му казват, че ламята има навик да си попийва. Момъкът завежда ламята в една кръчма и я напива. Взима един чук и избива всички зъби, след което се прибира в къщи. Една нощ момъкът се събужда от силно тропане по вратата.
- Кой е?
- Сте фидис ти кой е, сте фидис!!!
21 0
0
Разни Приказки, Приказни
Жена му се јавува на својот сопруг и му вели: Дружина телефонує чоловікові: Жена звонит мужу:
Жена се обажда на мъжа си:
- Скъпи, имаш сериозен проблем!
- Какво е станало?!
- Ударих се с колата в едно "Мазерати", предложих на собственика да платя в натура, той се съгласи.
- Какъв е проблема?
- Собственикът е гeй...
21 0
0
Разни Мръсни и неприлични вицове, 18+
Іван,а як у тебе корова 80л в день дає?
Как твоята крава дава по 50 литра мляко на ден?!?
Ами всичко е в подхода. Отивам при нея и най-любезно я питам
- Какво имаме днес - мляко или телешко?
21 0
0
Разни
В аптеката:
- Извинете, имате ли презервативи с мустаци?
- Да, но днес не дойде на работа...
21 0
0
Разни Мръсни и неприлични вицове, 18+
Само на Великден изреченията:
"Хайде да се чукаме" и "Дай сега дупeto" придобиват друго значение.
21 0
0
Разни Вицове за Великден
Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares: Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig... Un cinese sta facendo l’amore con sua moglie e ad un tratto le sussurra all’orecchio: “Cara, vorrei un 69”. E la moglie, guardandolo storto: “Cosa? Vorresti pollo agli anacardi, ORA?”.
Китай.
Момче и момиче в леглото. Момичето: "Искаш ли да пробваме 69?" Момчето: "Пиле по сечуански?"
21 0
0
Разни
Μήνας του μέλιτος. Kowalscy wyjechali na wczasy. Na miejscu Pani Kowalska łapie się za głowę i krzyczy: - Zapomniałam wyłączyć żelazko! Cały dom się spali! - Nie spali się - odpowiada spokojnie mąż. Zapomniałem... Karı-koca seyahate çıkmıştı. Birden kadın: - Eyvah ütüyü prizde unuttum der, kocası gayet sakin: - Üzülmene gerek yok, nasıl olsa ben de musluğu açık bıraktım.
- Скъпи, карай обратно за вкъщи. Забравих ютията!
- Не се безпокой, скъпа. Аз забравих водата.
20 0
0
Разни
- Гледа ли новия клип на Лейди Гага?
- Не, книгата е по-хубава.
- Коя книга?
- Която и да е.
20 0
0
Разни
Синоптиците не грешат, объркват датите.
20 0
0
Разни
Звъни телефон.
- Здравейте, искам да поръчам пътечка!
- Ааааамиииии... добре, колко грама?
- Ало?!?! Боулинга ли е??
20 0
0
Разни
- Ало, поликлиниката ли е? Приемате ли анализи по пощата?
- Да, но само по електронната.
20 0
0
Разни
Девойката, отказала на младини на Роман Абрамович, от тогава за всеки случай не отказва на никого.
20 0
0
Разни
Оправдание за минали дела:
"Аз тогава бях прост..."
20 0
0
Разни
- Къде беше?
- Отвори ей тази книга на 74-та страница?
- Но тя е откъсната?
- Е, сега къде мислиш, че съм бил?
20 0
0
Разни
- Случайно да знаеш някой, който да си продава колата?
- Знам един, след седмица-две задължително ще продава.
- Да не си ясновидец?
- Не. Просто много добре си знам колата, която му продадох завчера.
20 0
0
Разни
Due amici di vecchia data si incontrano dopo tanto tempo ed uno fa all'altro: “Allora, dimmi un po'...di che cosa ti occupi nella vita?” “Beh, uccido gli zombie!” “Ma che dici, gli zombie non esistono!” “Ne hai mai visto in giro uno?” “No!” “Allora ringraziami!”
Двама приятели говорят:
- Кво правиш?
- Убивам зомбита!
- Но те не съществуват!
- Ти виждал ли си?
- Не.
- Значи се справям добре!
20 0
0
Разни
Двама луди играят на "Не се сърди човече". Единият казва:
- Шах!
А другият отвръща:
- Мислех, че в белота няма нокаут.
20 0
0
Разни
- Много съм благодарна на Генко. Той ми помогна да забравя Петьо.
- А кой е този Петьо?
- О! Това е този, който ми помогна да забравя Мишо.
20 0
0
Разни
  • Предишната
  • Следваща
Privacy and Policy Contact Us