Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • Вицове за полицаи
  • Вицове за училището
  • Вицове за Спорт
  • Вицове за блондинки
  • Вицове за Животни
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Алкохол
  • Вицове за Политиката
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове с Черен хумор
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Перник
  • Македонски вицове
  • Вицове за Евреи
  • Вицове за Религия
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Жени
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове за Деца
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Коледа
  • Просташки
  • Мъже-Жени
  • Вицове за Работа
  • Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за секс, 18+
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Актуални вицове
  • Вицове за виагра
  • Войната Русия - Украйна
  • Вицове за порно
  • Вицове за папагали
  • Вицове за футбола
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
Разни English Deutsch Español Русский Français Italiano Διάφορα ανέκδοτα Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Dažādi joki Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Разни

Разни

Най-новите вицове в категорията
Обществен договор. Ние, експлоататорите на трудещите се, наричани по долу КРЪВОПИЙЦИ, и трудовия народ, наричан по долу ГЛУПЧОВЦИ се договорихме за следното:...бла-бла...бла и т.н.
20 0
0
Разни
- Народът иска хляб и зрелища!
- Клоун-пекар ви трябва!
20 0
0
Разни
Един разглежда квартира, която се дава под наем. Разглежда всички стаи, кухнята, банята и стига до тоалетната. Направило му впечатление как са разкрасени стените, в стил есенен пейзаж, и попитал:
- Сигурно предишния наематал е бил художник!
- Не! Всъщмост той е изобретателя на разхлабителното.
20 0
0
Разни
Пинокио крещял (след една каруца):
- Бабо, бабо чакай!
20 0
0
Разни
Мъж влиза в магазин за парфюми. Заглежда се в два вида: единият за 20 лева, другият - за 12 лева. Взима този за 12 лв. и продавачката му казва:
- Вземете другия, господине! Той е по-ароматен!
- Този повече ми харесва! - отвръща мъжът, плаща и си тръгва.
"Ще сменя цените тогава!" - мисли си продавачката.
Сменя цените и след няколко дена мъжът отново влиза в магазинчето и отново взима по-евтиния.
- Вземете другия, господине! Сам казахте, че е по-хубав!
- Този повече ми харесва! - отвръща господинът, плаща и си тръгва.
"Ще ги изравня цените тогава!" - мисли си продавачката.
След няколко дена мъжът отново влиза в магазина. Гледа, че и двата парфюма струват 20 лева и казва на продавачката:
- Магазинчето отсреща повече ми харесва! - казва мъжът и си тръгва.
20 0
0
Разни Дълги истории
Обичам хумора. Особено прогнозата за времето.
20 0
0
Разни
Хора, туко що изгорих 1500 калории наведнъж! Arkadaşlar az önce 1.500 kalori yaktım Разговор подруг: Me: I just burned 2000 calories in 20 minutes. Just burned 2000 calories. That's the last time I leave brownies in the oven while I nap - Вчера без никакъв зор изгорих 800 калории. - Това е добре, казвай подробно. Записвам си. - Просто забравих пицата във фурната. — Я вчора за вечір спалила 800 кілокалорій. — Ой, Марусю, я також хочу, диктуй — я запишу! — А що записувати? Поставила курочку в духовку й забула! —Perdí 500 calorías en 2 segundos. —¿Y cómo lo hiciste? —Se me cayó mi hamburguesa. - Я учора без напруги спалила 800 кілокалорій. - так-так-так, звідси подетальніше. Я записую. - Просто забула піцу в духовці ((( Ieri ho bruciato 4000 calorie! Sì, ho dimenticato la parmigiana dentro al forno. (Simone Schettino)
- Вчера без напрежение изгорих 800 калории.
- Е, добре, добре, разкажи по-подробно.
- Просто забравих пицата във фурната!
20 0
0
Разни
Отива един на една опашка и пита:
- Извинете, кой е последен?
Хората се обърнали и му казали:
- Ти!!
20 0
0
Разни
- Интересно, ако за рушвет дам фалшиви долари, дали е рушвет или не?
- Не, това е обида.
20 0
0
Разни
Вчера е била задържана група бандити-обратни.
Те са опазвали реда, връщали са на собствениците откраднатите им коли и живеели с двеста лева на месец.
20 0
0
Разни
- Кое е най-рядкото във вашия музей?
- Посетителите!
20 0
0
Разни
Две чистачки си говорят.
- Гледала ли си мистър и мисис Смит ?
- Не,но вчера видях новия мистър Пропър.
20 0
0
Разни
- Какво ядеш?
- Ей тъй пък на...
- Това пък какъв отговор е?
- Ами спестявам разговор... Ти ме питаш "какво ядеш", аз ще ти кажа "кюфтета", ти ще питаш "хубави ли са", аз ще кажа "да", ти ще кажеш "дай едно", аз ще отговоря "няма", ти ще попиташ "защо?" и ще ти кажа - ей тъй пък на...
20 0
0
Разни
- Трябва да го приемеш. От днес ще спим отделно един от друг. И така и аз ще се наспивам, и ти ще си на 100 процента възстановен, скъпи мой смартфон.
20 0
0
Разни
- Как е коректно да се нарече безделника?
- Философ.
- А ако искаш да се изразиш по-силно?
- Тогава културолог.
20 0
0
Разни
- Не мога даже да си представя, че ще ме обича такава красавица!
И наистина...не ме обичаше..
20 0
0
Разни
Момиче казва на гаджето си:
- Aко още един път ме целунеш ще бъда твоя цял живот!
Момчето:
- Благодаря за предложението, чао!
20 0
0
Разни
Заключение:
В любовния триъгълник една от страните винаги е тъпа.
20 0
0
Разни
Новобранци скачат за пръв път с парашут.
Инструкторът командва:
- Първи да скача!
- Втори да скача!
- Трети да скача!
- Не си забравяйте парашутите!
20 0
0
Разни
Един си купил мишка с инфрачервен порт.
Прочел ръководството и там пишело, че работи върху всякаква повърхност. Потъркалял я върху масата - работела!
... върху хартия - също!
... по балатума - пак!
Какво ли още да опита?
По огледалото?
"Открито е ново устройство..."
20 0
0
Разни
  • Предишната
  • Следваща
Privacy and Policy Contact Us