Две майки разговарят:- Днес ме викаха в училище. Синът ми направил голяма поразия и ще го изключват - писал, че сме произлезли от маймуните! - Но в това няма нищо лошо. А е и вярно... - Да, ама темата била: "Бойко Борисов - баща на прогресивното човечество"! 22 0 0
Върви Иванчо по коридора на училището и крещи: идет вовочка по школьному коридору и задумчиво так: - где логика,... в школе идут уроки. вовочка угрюмый бродит по коридору. его... Иванчо стои пред училище. Вовочку выгнали из кабинета за то, что он парнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: Вовочка идет по коридору школы и говорит: - Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет. На встречу директор: - Вовочка что случилось. Вовочка: - Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики. Иванчо пръднал в час. Учителката го изгонила. Седи Ванчо пред вратата и си мисли... Тук няма никаква логика... Аз пръднах - изгониха ме, а другите ще го миришат. 22 0 0
Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим. Ватиканските ученици в междучасието бягат в Рим за да пушат 22 0 0
Учителката:– Иванчо, защо оня ден не дойде на училище?– Г-жо, майка ми изпра гащите и нямаше с какво да дойда.– А вчера?– Г-жо, вчера тръгнах, но когато минах покрай вас, вашите гащи бяха на простора и аз помислих, че вие няма да ходите и се върнах. 22 0 0
Иванчо се прибрал от училище и казал на баща си:– Татко, изгониха ме от училище.– Моля? Защо те изгониха?– Учителката посочи една линия за чертане към мен и каза, че в края на линията има идиot. И аз я попитах в кой край… 22 0 0
Учителката прави забележка на Иванчо:- Внимавай с правописа! Често разменяш буквите А и Я.Марийка вдига ръка и пита:- Интересно, тогава как ще напише думата чихуахуа? 22 0 0
Иванчо и Марийка си играят през зимата в снега и строят снежен човек.Когато човекът е почти готов Иванчо казва:- Отивам да донеса един морков.Марийка му отговаря:- Донеси един и за нос. 22 0 0
В час по математика:- Иванчо,защо стоиш над тази празна тетрадка?- пита учителката.- Това ми е тетрадката за смятане на ум, госпожо. 22 0 0
Анкета в училищата: "Какво мислите да правите след завършване на училище?"Мнозинството от отговорите били: "Ако ми провърви, то нищо..." 21 0 0
Поради недостатъчно средства програмата "Чаша топло мляко" за учениците се заменя с "Чаша студена вода"... 21 0 0
Учителката: - Деца, ще ми кажете ли, коя способност на човека се цени най-много? Глас от задните чинове: - Платежоспособността! 21 0 0
Иванчо отива на училище с огромни подути устни. Учителката го попитала:- Иванчо, какво ти има?- С татко ходихме за риба и на устната ми кацна една оса...- И те ухапа?- Не можа, татко я уби с въдицата! 21 0 0
Иванчо седи в час по български и яде баничка. Учителката:- Иванчо, ти не знаеш ли, че по време на урок не трябва да се яде баничка? Между другото в какъв род е "баничка"?- В мъжки, госпожо!- И защо?- Защото е с яйца! 21 0 0
Учителка изпитва ученик.- Разкажи урока!Ученикът мълчи.- Кажи поне заглавието на урока!Ученикът мълчи.- Какъв предмет учим сега?Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас.- Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал! 21 0 0
Иванчо се прибира отучилище:- Мамо,татко, мисля, че нямада е здравословно, ако ми видите бележника! Взимат го, гледат, а там-три шестици! Всички припадат.- Нали ви казах, че няма да е здравословно... 21 0 0
Урок по биология.- Деца, знаете ли, как Льовенхук, е открил сперматозоидът?Иванчо:- Вероятно е пипал микроскопа, без да си е измил ръцете, Г-жо. 20 0 0
В детската градина едно от децата не искало да закусва. Учителката му казала:- Ако не си изядеш закуската ще я дам на Пеевски и ще извикам Доган да разпределя порциите. 20 0 0