Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термос с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина:
- Кафе, сър?
- Ноу. След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина:
- Коняк, сър?
- Ноу. Французойката го побутва и му шепне:
- Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем.
- Вярно, скъпа, сега ще те представя. - отговаря съпругът. След това се обръща към англичанина и казва:
- Моята съпруга Натали, сър.
- Ноу.
Вицове за Бъкингам Вицове за кафето
Английски лорд със съпругата си е на посещение в зоопарк.
Приближават клетката на лъва и съпругата пита стоящ наблизо пазач от зоопарка:
- Извинете господине, колко пъти лъвът прави любов с лъвицата?
-Ами пет до шест пъти дневно. Дамата поглежда с укор мъжа си и отбелязва:
- Поучете се от лъва, милорд! Приближават клетката с елените и лорда се обръща към стоящ наблизо пазач:
- Извинете, колко пъти го прави еленът със сърната?
-Два до три пъти в годината, господине. Лордът се обръща с триумфална усмивка към съпругата си:
- Поучете се от сърната, милейди...
-Е да, но вижте от друга страна какви огромни, красиви рога има еленът, милорд...
Вицове за Бъкингам
Вицове за Бъкингам
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
Вицове за Любими и Приказни герои
Вицове за полицаи
Един мъж се връща от командировка. Зетят се прибира пийнал, ляга си, награбва жена си, свършва набързо и става да си тегли едно душче, минавайки през хола вижда, че жена му спи на дивана, връща се в спалнята, цъка лампата и вижда тъща си в леглото: Um caminhoneiro passou muito tempo viajando e para fazer surpresa para a esposa, voltou para casa de madrugada. Como ele estava há muito tempo sem fazer sexo, logo que chegou correu para o quarto...
Разни
Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Baden verboten Ο αστυνόμος - Fröken, här är det förbjudet att bada. - Varför sa du inte det innan jag klädde av mig? - Att klä av sig är inte förbjudet. Egy csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Amikor már éppen be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy rendőr és odalép a lányhoz: - Elnézést kisasszony, gondolom maga városi, és nem... Policists meitenei: - Meitenīt, šeit nedrīkst peldēties! - Bet kāpēc jūs man to neteicāt, kad es izģērbos? - Izģērbties šeit nav aizliegts! Üç genç kız göl kıyısında arabadan indiler. Çevrede kimsecikler yoktu. Soyunmaya başladılar. İlk soyunan, mayosunu giymeye gerek görmeden göle doğru ilerledi. Suya dalacakken, bir bekçi arkasından... Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: - Domnisoara, aici este interzis scaldatul ! - Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca ? - Pentru ca dezbracatul nu e interzis... Un jour, une belle brune décide d’aller se baigner dans un lac désert. Elle arrive, regarde autour d’elle pour s’assurer qu’il n’y a personne et enlève ses vêtements. Au moment où elle s’apprête à... Policininkas: - Panele, man teks jus nubausti. Šiame ežere maudytis draudžiama. Panelė: - Galėjot pasakyti tuomet, kai dar nebuvau nusirengusi… Policininkas: - Prie šio ežero nusirengti nedraudžiama.
Разни
Мечо Пух казва на Прасчо: Мечо Пух казва на Прасчо: Kubuś mówi do prosiaczka: - Wiem co się z Tobą stanie, gdy dorośniesz. - A co... Czytałeś mój horoskop? - Nie, książkę kucharską.
Вицове за Мечо пух Приказки, Приказни
Вицове за Мутри и Мутреси
Защо вицовете за блондинки са толкова кратки? Short Blonde Jokes Γιατί τα ανέκδοτα με τις ξανθιές είναι σύντομα; Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο σύντομα; - Защо вицовете за блондинките винаги са къси? - Pourquoi Les blagues sur les blondes sont si courtes ? Pour que les hommes les comprennent. Eva, en blondin, tröttnade på alla blondinskämt runt fikabordet så hon drog en egen: - Vet ni varför blondinskämten är så korta? Jo, för att karlarna ska förstå dom! De ce bancurile cu blonde sunt scurte? Ca sa le inteleaga brunetele.
Вицове за блондинки
Вицове за Евреи Вицове за баби и дядовци
Това е писмено детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в Париж.
Темата му е да се опише птица или бозайник.
"Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си избирам - кравата.
Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.
Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист
Вицове за училището
During an international gynaecology conference, an English doctor, Dr. UK, Steve, and a French doctor, Dr. Myrddin, were discussing unusual cases they had treated recently. Due amiche: - "Com'è andata dal ginecologo?" - "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone." - "Grande?" - "No, dolce"
Особено Мръсни вицове, 18+ Вицове за Гинеколози
Вървят си прасчо и мечо пух през гората и си говорят:
- Ех прасчо какво е хубаво времето, ясно, слънчево,
а колко сме гладни и каквито сме добри приятели, сега ако
намериме нещо за ядене ще си го разделим и ще се наядем,
защото сме много добри приятели и времето каквото е хубаво ...
- Да мечо пух, колко сме гладни и ако намериме нещо за ядене
ще си го разделим и ще се наядем и времето колко е хубаво,
а ние какви добри приятели сме ...
И както си говорят, хоп ... пред тях едно гърне с мед.
Мечо пух:
-Прасчо виж, гърне с мед. Сега ще се наядеме и времето колко е хубаво
и ние какви добри приятели сме ...
Опитал се да бръкне мечо пух в гърнето, обаче лапата му не може
да влезе през гърлото.
-Прасчо, лапата ми е голяма и не мога да бръкна пробвай ти,
за да се наядеме и времето ..... и ние какви добри .......
Пробвал прасчо, обаче и неговата лапа не влиза.
Прасчо:
-Мечо пух, аз ще отида да взема една лъжица и с нея ще извадиме меда
и ще се наядеме и времето .................... Ти стой да пазиш меда.
-Добре прасчо, ти отиди за лъжица, а аз ще пазя меда и каквито сме добри
приятели ...............
Тръгнал прасчо. След малко се връща и какво да види:
Гърнето счупено, меда изяден,
а мечо пух лежи на тревата с издут корем и пъшка.
-Браво бе мечо пух, такъв ли си приятел, аз да отида за лъжица,
а ти през това време да изядеш всичкия мед. Нали щяхме заедно да ядеме,
защото сме добри приятели и времето колко е хубаво .....
А мечо пух едвам си надигнал главата:
-Трай бе свиньо-о, че ми е лошо ........
Вицове за Мечо пух
Вицове за Мечо пух