if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден - Page 1892

Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото си писмо.
С треперещи ръце отваря плика:
Скъпа мамо,
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости, за да ти покажа внука!
Твоя дъщеря Ани
P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата.

5 0

Вицове за Семейния живот Вицове за училището

Докторе имам шум в ушите, коленете ми треперят, имам депресия - чувствам се пълно нищожество...
- Ясно. И кога си заминава тъща ви?

1 0

Вицове за Доктори/Лекари

Паисий Хилендарски пръв преписал История Славянобългарска, аз преписах от него и имам 2.

1 0

Вицове от Радио Ереван

Един мъж в Египет, докато си карал колата, блъснал котка!
Изправили го пред съд, и съдията го пита:
Какво ще кажете за свое оправдание?
Мъжът отговаря:
Ами аз не блъснах котката, просто взаимно си минахме пътя

1 0

Вицове за Животни Вицове за Съдебната система

Кое е най-голямото наказание за програмиста?
- Тъщата му да разбира С++.

30 0

Вицове от Радио Ереван Вицове свързани с компютри

Построили си животните кенеф в гората и назначили зайо за диджей.
Идва баба Меца да сере и зайо пита:
- Какво да бъде бабо мецо?
- Еми нали ме знаеш мене, бавна съм, тромава... нещо по-спокойно.
Излиза Меца след 15 мин.
- Как беше бабо Мецо?
- Екстра зайо, ти си пич.
Минала Кума Лиса през кенефа.
- Какво да ти пусна лисо?
- Ами нещо пъргаво и живо, нали ме знаеш, аз съм си такава.
Свършила работа и на излизане от кенефа зайо пита:
- Как беше Лисано?
- Екстра, много те бива.
Задал се вълка с хлътнали от болка очи, толкова му се серяло, че две не виждал.
- Здрасти Вълчо, каква музичка да ти пусна до като тропкаш?
- попитал любезно зайо.
- А бе ква музика бе?! Ще се насера! Пусни там квото имаш - и нахълтал в кенефа.
Излиза след малко вълка целия усран по краката и опашката.
- Как беше вълчо, хареса ли ти?
- любезно попитал зайо.
- А бе как можа баш химна да пуснеш бе...

1 0

Вицове за Животни Вицове за баби и дядовци

Как да направим компютъра да работи по-бързо при Виста с една стъпка?
- Инсталираме отново ХР.

1 0

Разни

В малка фирма правят преместване на бюрото на секретарката, което върви комплект с компа.
Тя пита началството:
- Шефе, защо е това местене?
- Бе, чух, че компютрите бивали поразявани от разни вируси. В туй време само някой грип ми липсва. Тъй че тая машина - по-далеч от мен.

1 0

Вицове за секретарки

Ако бизнесът върви зле:
На служителите тържествено се съобщава, че днес ще ги заведат в най-разкошното заведение в цялата област – „Макдоналдс”! Там с широка ръка се поръчва най-свежият хамбургер, най-голямата кока кола и най-пържените картофи! Всичко това се дели поравно на 150 човека и веселбата започва. Стриптизьорки викат от съседния „Макдоналдс” и ги молят да си донесат маси, за да не повреждат мебелите на фирмата. В пликовете има тлъсти бонуси – хамбургер, кока кола и картофки. Повехналата елха в ъгъла е украсена с безполезни, но разноцветни финасови отчети за тримесечията. Плакатът на стената се възмущава: „Ще работим ли или ...?”. Най-добрият работник на годината получава чифт чисти чорапи.
∙ Ако фирмата едва свързва двата края:
Служителите пак ги водят на ресторант, но само да погледат. Пликове с бонуси все още се раздават – но само да ги подържиш за малко. В един от тях има черно кръстче. Пускат ръчно свита цигара между служителите, но без огън – само да я посмучат малко. Стриптизьорките абсолютно категорично отказват да се съблекат – отоплението е изключено и е студено. Гола е само елхата. Плакатът на стената откровено се гаври: „Така ви се пада, мързеливци такива!”. На най-добрия работник на годината му отнемат и последните чорапи.
∙ Фирмата е на ръба на фалита:
Служителите дояждат елхата и някак лошо гледат началството. Началството танцува пред стриптизьорките с надежда да получи като бакшиш от тях храна и някакъв тютюн. Бонуси не дават – икономисват пликчетата. Клончетата на елхата украсяват финансовият директор и главният счетоводител, които са се обесили още предния ден. Дочуват се отделни фрази – нещо за продажба с удряне на чукче по масата, нещо за затвор заради дългове – но не се разбира добре заради изстрелите от другата страна на стената. Плакатът е по делово сдържан и лаконичен: „АААААААААА!”. Най-добрият работник на годината е продаден в робство на фирмата в съседния офис.
∙ Фалит:
Водят служителите в най-хубавия ресторант, гощават ги със стриди, стекове и пури. На масите са елитни стриптизьорки. Всички получават тлъсти бонуси в пликове, най-добрия работник на годината го носят на ръце. Всичко това се случва на фона на тържествена новогодишна елха. На стената виси гигантски плакат: „Благодарим за отличната работа!”. Отдолу има подпис: ”От благодарните конкуренти”.
∙Фирмата бачка на тъмно (сивата икономика) :
Луксозен ресторант , работниците пристигат с Бентлита .Сервитьори и готвачи в снежнобели престилки цяла вечер правят метани с едничката цел да гепят по 500 лева бакшиш на калпак.
Пият се 25 -годишни коняци с хавайски пури, някво шампанско по 1000 лева шишето и от тортата изскача депутат -специално купен за случая !!!!
След това всички отиват задружно да маат кючеци в Дианабад !!!

1 0

Вицове за Депутати Вицове за ресторанти Вицове за счетоводители Вицове за Шефове

Един богаташ си купил Ферари и видял някакув друг със москвич!
Богаташът решил да се пошегува като му предложил да се състезават.
Започнали да се състезават:
Ферарито дигнало 100, москвича до него!
Ферарито дигнало 200, москвича до него!
Ферарито дигнало 300, москвича до него!
Ферарито дигнало 400, москвича пак до него!
Така този с ферарито се отказал!
След 1 седмица си купил реактивен самолет и отишъл при тоя с москвича и му казал:
-А сега да се бегаме бе!
А той му отвърнал:
-Е к'фо сега, са ше включим 2-ра!

1 0

Вицове за авиацията

Едно момиче казва на майка си, че и закъснява 2 месеца. Много разтревожена, майката отива до аптеката и купува тест за бременност. Резултатът е положителен. Майката крещи, плаче и проклина, после пита:
- Кое беше говедото, което ти направи това? Искам да знам!
Момичето вдига телефона и се обажда.
След половин час пред къщата спира ново ферари. От него слиза представителен господин на средна възраст, облечен в елегантен скъп костюм и влиза в къщата. Сяда в гостната с майката, бащата и дъщерята и казва:
- Добър ден. Дъщеря ви ме осведоми за проблема. Аз не мога да се оженя за нея, защото вече съм женен, но ще поема своята отговорност. Ако се роди момиче, ще му завещая три магазина, две градски къщи, една вила на морето и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се роди момче, ще му завещая две фабрики и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се родят близнаци, на всеки ще оставя по една фабрика, и по 250 000 евро в банката. Ако обаче се случи спонтанен аборт...
При тези думи бащата, който до този момент слуша мълчаливо, сложил ръка на рамото на мъжа и му казал твърдо:
- Ще я чуkaш пак!

0 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за банки и банкери Вицове за бременни

Жената на Трифун от Скопие отишла в България на почивка.
Като се върнала, той я питал:
- Е, како беше во Бугария?
- Како, како, еден маж ме покани на гости, па ме силува сексуално.
- Ти не му кажува да престане?
- Трифуне, как да му кажам - една дума на бугарски не знам.

1 0

Вицове за Семейния живот

Един турист пита в едно село:
- Чичо, имате ли някаква атракция за туристите?
- Имахме, но се омъжи...

1 0

Разни

Отишъл Буш при Господ и го питал:
-Господи, кога ще свършат войните в Ирак и Афганистан? Кога ще спре арабския тероризъм?
-Няма да е през твоя мандат.
После, и Георги Първанов отишъл при Господ:
-Господи, кога България ще си върне външния дълг? Кога ще изчезне корупцията и престъпността у нас?
-Няма да е през моя мандат.

1 0

Национални вицове Американски президенти

Жената на мутра му ражда близнаци.
Той организира банкет. На тържеството шефът, за да се направи на разбиращ, го пита:
-Абе, близнаците двуяйчни или еднояйчни са?
-Едното е двуяйчно, а другото си е момиче.

2 0

Вицове за Мутри и Мутреси Вицове за Шефове

Каква е разликата между флирт, любов и брак?
Флиртът е туй-онуй, без хуй.
Любовта е туй-онуй с хуй, а бракът е хуй, без туй-онуй.

2 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+

Флиртът е ръка в онова, това в ръка, но никога това в онова.

157 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+

Вечер в спалнята.
Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:
- Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за cekca, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та… сега… в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?

2 0

Вицове за Семейния живот

Майка и нейното мимиченце са на плаж.
Детето пита майка си:
-Мамо какво имат чичковците под банските?
-Ми, портфейли.
-А защо на едни са по-големи, а на други по-малки?
-Защото едни са по-богати а по-бедни.
-Мамо, а защо този чичко като те гледа забогатява?

2 0

Разни

Един луд пита друг:
-Ей,имаш ли майка?
-Не блъсна я багера.
-Имаш ли баща?
-Не блъсна го багера.
-Имаш ли сестра?
-Не блъсна я багера.
-Ти кво имаш бе?
-Багер!

1 0

Тъпизми