Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Излязъл веднъж султана с гемията си на риболов в един залив.
Поотегчил се ,че взел да съзерцава брега с една далекогледна тръба.
Гледа на една плоска скала-клекнал бедния рибар Ивнчо,извадил си дългия атрибут и се опитва да го огъне и сам да си го сложи.Ама пуста природа,не става..
-Доведете го този серсемин веднага,бе!-заповядал султана на стражите.
Речено-сторено.
-Какво се опитваш да направиш,бе серсемин?-попитал султана ,когато го довели.
-Султан ефенди,когото съм оправил в това царство, човек стана. Само аз си останах беден рибар, та рекох сам да се оправя-и аз да вържа малко двата края..
-Хм..Че кого толкоз си оправил в моето царство,та човек е станал?
- заинтересувал се султана.
-Ами кого..Е,твойте везири, например-всичките..
-Не думай, бе! Ще ви направя една очна ставка и ако ме лъжеш,главата ти сека на място,да знаеш! - заканил се султана.
-Абе ,султан ефенди,кой си признава такива работи!-рекъл Иванчо.
-Ти за това не бери грижа,зная аз как да попитам,че да разбера истината.
-Ами,ако излезе вярно?-попитал Иванчо.
-Ако излезе вярно,ще накарам всеки от тях да ти даде по една торба злато-обещал султана.
Строил той на другия ден везирите в една редица в султанския дворец и извикал на стражите да доведат Иванчо.
-Познавате ли го този човек?-обърнал се султана към везирите
Те погледнали към Иванчо и навели глави:
-Вай,вай,Аллах,Аллах...
-Ясно-о-о!-отсекъл султана.-Сега всеки от вас да даде на този човек по една торба злато!
Слиза Иванчо по стълбите на палата и едва носи тежкия чувал със злато.
Краката му се огъват от тежеста ,а той си мърмори:
-Бреей,какво стана!Хем само си го допрях!
Вицове за Ловци и Рибари
Двама пияни се прибират късно вечерта.
Единият казва:
- Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище"
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище…
- Аре, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра…
- Хвани се на бас, бе…
- Добре, да вървим…
Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика:
- Съкровищеееее, отвори вратата…
Отвътре се чува:
- Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой…
Алкохол
Разни
Роко Зифреди с хонорис кауза от Пернишкия университет?
Световноизвестният пopнo актьор Роко Зифреди, който е снимал 1400 филма с над 4000 партньорки, а сега се занимава с режисура, е на път да получи титлата Доктор Хонорис Кауза от Пернишкия Университет (ПYTKA), съобщиха източници от Винкелбург.
Номинацията е била сериозно обсъдена на академичен съвет, след като Христо Стоичков вдигна рейтинга на Пловдивския университет "Паисий Хилендарски", присъдил на футболиста подобно звание. Този акт имаше такъв отзвук, че за пръв път в историята на университета от града под тепетата името му беше цитирано в световна медия (в. Монд от 13 ноември 2011).
Пернишката А(у)ма Матер също има шанс да привлече медийно внимание, преценили са PR-ите на ПYTKA. Водещ епистемолог от пернишката школа, пожелал да остане анонимен, обоснова пред наш кореспондент, че Роко Зифреди има съвсем конкретни заслуги за технологията (1200 филма), комуникацията (над 4000 партньорки) и автоматизацията (8 часа еректилна функция) в еротично-сексуалната сфера.
Ако номинацията на Зифреди бъде одобрена и ако хард звездата няма неотложни професионални ангажименти, възможно е церемонията по връчването да се състои на 1 април 2012...
Вицове за Перник Вицове за футбола
Сръбска църква.
Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм kуpeц джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на kуpeц", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на kуpeц що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..
Un giovane prete nel confessionale utilizzava un listino delle penitenze da dare in relazione ai vari peccati confessati dai fedeli. - Padre, ho bestemmiato, il prete sfoglia il listino e assegna la penitenza. - Padre, ho detto delle bugie ed il prete si adegua a quanto previsto. Si presenta...
Вицове за Религия Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за баби и дядовци Вицове за Църквата
Семейството на Иванчо купило робот-възпитател с вграден детектор на лъжата. Прибира се Иванчо от училище.
- Къде беше? - пита бащата.
- Останах в училище да си напиша домашните.
Роботът му удря един зад врата.
- Аха! - доволен казва бащата.
- А сега кажи истината!
...
- Ми...ходихме у Петьо да гледаме пopнo....
- Виждаш ли, - казва бащата и му удря още един зад врата.
- На родителите винаги трябва да се казва истината! Аз, например, никога не съм лъгал моите родители!
Роботът отива при баща и му удря два такива юмрука в корема, че бащата едва се крепи на краката си. Майката се показва, заливайки се от смях, и отбелязва:
- Бъди по-мил с него, в края на краищата това е твоя син!
Роботът мълчаливо се обръща към нея и й нанася един в челюстта
Roboter Lügendetektor A man buys a lie detector robot that slaps people who lie. So he decides to try it out at dinner. Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. A father buys a lie detector robot that slaps people when they lie. Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors : Mamma Lucia torna sempre a casa con gli acquisti più strani, ed un giorno rientra con un robot dalla capacità di individuare le bugie. Verso le 19 di sera rientra suo figlio Tommaso, con due ore di ritardo. O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta: — Onde você estava? O filho responde: — Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho... O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça. — Que porra é essa, pai? — É... Un père ramène un robot détecteur de mensonge à la maison, qui gifle les gens quand ils mentent. Le soir au moment du repas en famille, il décide de le tester. - Fiston où étais-tu aujourd'hui ? - Bah à l'école papa. Le robot gifle le fils ! - Ok.. j'ai regardé un truc chez un pote. - Hmm et... Pappan köper en robot med lögndetektor som slår människor när de ljuger. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen. – Son var var du idag? – I skolan pappa. Roboten slår sonen. – Ok, jag såg... Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin, joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee. Hän päättää testata robottia ruokapöydässä. - Poika, missäs olit tänään? Poika vastaa: - Koulussa... A father buys a lie detector robot that slaps you when you lie . He decides to test it out on his son at supper. “Where were you last night?" "I was at the library.” The robot slaps the son. “OK I... Jantje zijn vader komt op een dag thuis met een robot leugendetector. Speciaal aan de robot is dat als iemand een leugen vertelt de robot die persoon een slag in het gezicht geeft. Die avond komt... Teresa aveva perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio al marito Paolo di tornare a casa con gli acquisti più strani. Un giorno tornò a casa con l’ennesimo strano acquisto, un robot con... Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l’école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J’étais chez un... Vader: "Waar ben je al die tijd gebleven?" Jantje: "Ik was naar de bibliotheek om een spreekbeurt voor te bereiden." De robot rijdt recht naar Jantje en verkoopt hem een oplawaai. Vader: "Jantje,... Tėtis nusipirko melą nustatantį robotą, kuris pliaukšteli žmonėms per veidą, kai jie meluoja ir nusprendė jį išbandyti: - Sūnau, kur šiandien buvai? Sūnus sako: - Mokykloj. Robotas pliaukšteli...
Вицове за Иванчо и Марийка
Баща и син купили кон.
На следващия ден тръгнали през селото. Бащата казал:
- Сине, качи се ти на коня, а аз ще походя.
Като ги видели, от БСП рекли:
- Е, гледай какъв син - баща му ходи пеша, а той язди!
На другия ден бащата се качил на коня, а сина ходел. БСП рекли:
- Ц, ц какъв баща бе, детето му ходи пеша, пък той язди!
На третия ден се качили и двамата на коня. БСП:
- Нямат милост тия, ще уморят добичето!
На четвъртия ден и двамата тръгнали пеша, водейки коня. А БСП се присмели:
- Ха-ха-ха, гледай какви глупаци! Кон имат, пеша ходят! Хахаха...
На следващия ден, от притеснение какво ще направят, конят умрял.
И бащата рекъл на сина:
- Виждаш ли сине, ако слушаш какво говорят БСП, ще свършиш като коня!
Вицове за моряци
Кој е крив? Die Nonne beim Frauenarzt Eine Nonne kommt zum Dr. Gyn. mit ein paar Beschwerden, die der Arzt nach der Untersuchung eindeutig darauf zurückführt, dass eben diese Nonne schwanger ist.Darauf sie, reichlich entsetzt: Der Frauenarzt zur Nonne: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Unglaublich, was die Leute so alles auf die Kerzen schmieren!" Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Der Frauenarzt will sie veräppeln und sagt zu ihr: "Ich muss Ihnen sagen, dass sie schwanger sind." Darauf die Nonne: "Meine Güte, was die heutzutage alles auf die... Der Frauenarzt will die Nonne reinlegen und sagt: ,herzlichen Glückwunsch sie sind schwanger!!!" Die Nonne erstaunt was heutzutage alles in die Kerzen getan wird Le analisi mediche di una suora vengono scambiate con quelle di una donna. Il dottore dice: – Sorella, lei è incinta. e la suora risponde: – Cavolo, neanche più delle candele ci si può fidare! Una monja va al médico y por error, le dan un resultado de embarazo y grita ¡ ¡SANTÍSIMO SACRAMENTO DEL ALTAR!! ya ni en las velas se puede confiar. Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: “Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!”. La suora va dal ginecologo e dice: "Dottore ultimamente ho spesso nause" .. Dopo la visita il dottore dice: "Ma signora lei è incinta..." E lei: "Ohh cazzo... Cosa non mette la gente oggi giorno...
Вицове за Гинеколози
При дежурния полицай нахълтва жена: В поліцію вбігає заплакана жінка. — Знайдіть мені мого чоловіка, я жити без нього не можу, а він зник! — Пробачте, громадянка, давайте все по порядку. Коли зник ваш чоловік? — Два тижні тому. — Але...
Разни
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж.
Вpъща се и разказва за своите впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика.
Разни
Студенти по физика са провели интересен научен експеримент за силата на въздушния поток на сешоара.
Застанали зад едно дърво на пътен участък с ограничение на скоростта, облечени за безопасност със светлоотразителни жилетки и насочвали сешоара към преминаващите автомобили. Установили, че насочването на сешоара към автомобил, движещ се със 120 км/ч води до намаляне на скороста му до 60 км/ч за няколко секунди.
Като съпътстващ експеримент студентите са записвали фразите, произнесени от водачите на автомобилите когато минавали покрай тях. Оказало се, че голяма част от тези изрази не фигурират в тълковния речник.
Вицове за Студенти
Вицове за Поручик Ржевски