Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя.
Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и започват да се eбabat - започват да правят пред него свредла, виражи, осморки.... Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния:
- Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
- Ти? С тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети.
На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76:
- И??? Кога започва?
- То свърши.
- И какво направи, което ние не го можем?
- Първо пих кафе, после аках!
Любимият ми въпрос:
" Защо ?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ??
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста??
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга??
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows??
- Защо лимоновият cok съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина..натурален лимонов аромат??
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки??
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!"..Кой я е пробвал??
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтанзия??
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета..Защо не направят целият самолет от този материал??
- И ако летенето със самолет е безопасно..Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'??
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни??
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти??
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски??
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!"..Точно в средата на тревната площ??
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко..Какво по-точно е търсил в този момент??
- Защо тъпакът Ной не ги е утрепал тия последни два комара??
ИЗДИРВА СА ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯТА:
- Да пий и пуши, ама по мънинко, да ней по-нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по-малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град или ут чужбината. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Мола. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на - Кино - 2 пъти седмично, Танци - 6 пъти на месец. Да има компютър. Да чати есемеси и най-важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да можи да носи на пари. Да е каратист, пианист, масажист. Да можи да гледа дЯца, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока - включително и мени. Сига не се сещам за още друго, ама има... Също да изпуска газове умерено, можи да мляска и да съ уригва, хубаво е да паркира колата, дет аз ша я карам. Евентуалното редовно къпани е препоръчително, но ако не смърди много и пере чаршафите, може да е по-рядко. Бих искала и сам да си ший дупките по гащите и чорапити. Хубаво е да спортува, ма можи и просто да няма шкембе, ни държа на плочки. Мъжът да ремонтира сичко, което има нужда от римонт, вкл. и мени. При наличие на градина - да копа, плеви и да цепи дърва. Вечер да ми разтрива крачката.
Благодаря вий за фниманието!
Двама пилоти гейове управляват самолет по време на нощен полет.
По едно време единия се обръща към другия:
- Искаш ли едно бързо в кабинката?
- Не, ами ако някой ни чуе?
- Спокойно, всички спят. Гледай!
Обърнал се към вратата и извикал:
- Някой ще ми донесе ли една кола!
Никаква реакция. Навил се и другия. Няколко часа по-късно стюардесата проверява пътниците и попада на един много притеснен и изнервен човек.
- Господине, успокойте се. Искате ли да ви донеса нещо?
- А, да бе. Тука преди няколко часа един поиска кола и го пръснаха от Eбaнe.