Вицове за ресторанти

Най-популярните вицове в категорията
Ди джеят дава думата на кума, за да произнесе реч пред гостите в ресторанта.
Той видимо пиян хваща микрофона и след обясненията, колко се радва за младоженците и пожеланията за идеален семеен живот казва:
- Искам като кум да ми бъде направен един подарък.
Кратко мълчание и продължава:
- Искам булката да дойде и да ми направи cbиpka!
Младоженецът побеснял и от другия край на ресторанта, където е булчинската маса, се засилва към кума с явни намерения за побой, а той се провиква на микрофона:
- Казах булката, НЕ младоженеца!
На весіллі один з гостей бере мікрофон і з добрим виглядом, променистим поглядом: - Шановні! Любі гості! Прошу хвилиночку уваги! Всі замовкають, він продовжує з посмішкою: - Зараз. Я хочу. Щоб...
Алкохол Вицове за ресторанти
Мъж, жена му и двете им деца са на ресторант. Essensreste einpacken Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: Во ресторан, семејство со 2 мали деца. Мајката: W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera: - Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska. - Hurrra! - krzyczą dzieci. Będziemy mieć pieska. Uma família estava jantando em um restaurante. Findo o jantar, o pai disse ao garçom: — Embrulhe a carne que sobrou. A gente vai levar para o nosso cachorro! Imediatamente, os filhos gritaram,... Jantje en zijn ouders gingen uitgebreid dineren in een chic restaurant. Na lekker gezellig getafeld te hebben, komt er een ober afruimen. Mama vraagt aan de ober: 'Kan je de restjes in een zakje... En skotsk familie var på restaurant og bestilte pølser, brød og egg. da de var ferdige, var det to pølser igjen på fatet. Da sa skotten til servitøren: - Vi tar med resten til hunden. - Jippiii,... Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään. Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle. Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilialle: Voisitteko...
Вицове за Деца Вицове за ресторанти
Сяда един български турист в парижки ресторант, но не знае и дума френски.
Накрая решава да експериментира. Идва келнера и българина поръчва:
- Ла супа!
Пристига келнера със супата и нашия човек решава да опита пак:
- Ла пиле с катофи!
Идва келнера с пилето. Накрая българина, доволен от резултата, моли за сметката:
- Ла сметка!
След като келнера идва със сметката, нашият доволен си казва:
- Ее, абе аз много ги мога нещо тея езици, бе!
- Можеш, можеш, ма ако не бех от Дупница щеше гладен да седиш - отвърнал келнерът…
Σε εστιατόριο κάπου στην Ρωσία Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва: Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ: Двое русских туристов сидят в парижском ресторане. Один говорит:
Вицове за Сервитьори/Келнери Вицове за ресторанти
Просташки Вицове за ресторанти
100 причини да ми се ходи на море в България.
1.Обичам бетон.
2.Много съм доволен от 8 лентовата магистрала, по която стигам до морето.
3.Харесва ми плащането да започне още от катаджиите по пътя.
4.Много повече ме радват мутрите с коли като камиони, които карат срещу мен и ми святкат къси-дълги.
5.А ако ме претрепе пиян руснак-кънкьор по пътя, и после му дадат под минимума, ако изобщо го съдят, ще е едно добро начало.
6.Харесва ми да играя на Открий 100те разлики между снимките в уеб сайта и реалната гледка пред очите ми, когато се настанявам.
7.Чувствам се баровец като разбера, че чужденците плащат 10 пъти по малко от мен за хотела.
8.Миризмата на лaйнa от морето ме впечатлява.
9.Кафяво-жълтеникавата пяна от вълните е чудесна.
10.Обичам да се разболявам от чревни болести после –да повръщам с температура и разстройство –каква забава
11.Таксата на доктора –сладур…
12.Цените в аптеката –допълнителна радост…
13.Харесва ми да плувам в лaйнata и пикнята на другите 100 хиляди туристи.
14.Яко е майка да държи малкото си детенце над хотелския басейн да се изпикае – става ми мило.
15.Обичам миризмата на тоалетните на плажа, зимата винаги когато мина покрай градския кенеф си спомням за лятото.
16.Докато плувам ми е добре, когато джетове минават през калфата ми.
17.Искам да стоя прав на плажа.
18.Липсата на паркове и дървета –екстра номер 1.
19.Невероятно е, че мога да пестя от хавлия –тя е 20 на 20 сантиметра –толкова място ми се полага.
20.Чудесно е, когато местното мутре е заело целия плаж с чадъри и шезлонги.
21.Радва ме когато ме бият, за да се махна от плажа, защото бил на концесия и трябвало да плащам.
22.Да давам по 50 китна за шезлонг и чадър –безценно.
23.Още по яко е, когато същевременно ми цъка по 10 китна на час паркинг за колата насред полето.
24.За 1 час водно колело –две надници –какво му трябва повече на човек…
25.Много ми е готино мангали да крещят по плажа –царевичак,закуската на Майкъл Джексън, кочана на Азис, царевица Панасоник - успокоява ми нервната система.
26.Обичам миризмата на всички тела на плажуващи около мен- така и така сме близко –да си станем близки.
27.Само по-любимо ми е когато ме прескачат, настъпват и заливат с пясък.
28.Добре е когато поровя в пясъка да намирам освен стъкла и фасове по някой пpeзepbatиb –употребяван разбира се.
29.Лично ми доставя удоволствие хармонията на разбиващи се вълни с чуковете блъскащи в бетона в строежа зад гърба ми.
30.Бормашина в 3 следобед –страхотно.
31.Обичам когато сивите води от строежа попиват директно в пясъка до мен.
32.Радват ме намусените камериерки…
33.и бармани…
34.и сервитьори…
35.и продавачите по сергиите…
36.и изобщо кефят ме всички, които трябва да са учтиви любезни и усмихнати да са намусени и изпълнени с апатия и досада от моето присъствие.
37.Цените на такситата –малко късче от града с мен.
38.Удивлява ме че 600 грамово татарско кюфте може да е колкото монета от 20 стотинки, разбира се без кашкавал… . май и без кайма…
39.Обичам супа от несварена чешмяна вода, спагети –български от нишесте и пилешко от снощната скара.
40.Харесва ми миризмата на мърша идваща от кухнята на местния китайски ресторант
41.Изобщо всички кулинарни изненади са супер, цените също…
42.Радва ме да ми сипват Блек Рам, вместо Туламор Дю, но на цена Джони Син Етикет.
43.Много е приятно, когато изляза да подишам пред дискотеката и видя 50 пикаещи по плажа на който лежа.
44.Ако някой сере направо изпадам в еуфория.
45.Допада ми идеята да попадна на нападение на една нарко-мутро-група над друга докато си пия бирата, и да пребият мен и всички останали в мелето.
46.Харесва ми, че на ченгетата не им дреме от този факт.
47.Обичам в дискотеката местни мутрета да ме набележат, да почнат да се eбabat с мен и с гаджето ми, после да ме набият пред нея, да ни изчукат и двамата и всичко това с бурни аплодисменти и смях от многобройната публика.
48.Харесва ми,че ченгетата не се впечатляват и от това.
49.Харесва ми, че това обаче допада на охраната на дискотеката –и те ръкопляскат.
50.Надписаните сметки, както и чуждите сметки –добре дошли за плащане.
51.Харесва ми когато има жива музика –цицореста местна фолк-дива или цигански оркестър –най-ме радват в комбинация.
52.Цигански маанета и турски гюбеци –очото пълно, слуха погален…
53.Много ми е приятно, че нощем децибелите са на изключителна висота.
54.Искам повече пияни британски туристи да повръщат върху мен.
55.Искам и да ме бият с камъни по главата.
56.Ако съм на квартира ми е най-добре да имам вечерен час сложен от намусена хазяйка, която приема само кеш и то предварително.
57.Обичам да ми спира бойлера, докато ме няма –и да се къпя със студена вода после.
58.Кефи ме да влиза в стаята ми, докато чуkam приятелката си.
59.Когато слага цени на домашно приготвена закуска като за 5 звезден хотел ми е благо на душата.
60.Претъпканите кръчми и ресторантчета на вечеря –страхотно е.
61.Още по-страхотно е че правя резервация вечер за вечер, чувствам се като на лагер, почивам по часовник.
62.Хубаво ми е, когато нямам резервация и се наложи да ям мазни престояли баници. Хм,
май трябваше да си купя царевичак, а ?!?
63.Сутрин обичам кафето си 8ма цедка.
64.Радва ме чакането пред Банкомата –с голямо Б –единствен е, разбира се не на моята банка даже…
65.Още повече ме радва, когато пише че не работи…
66.После ме радва aнaлния cekc, с който плащам сметките си…
67.Обичам след като са ме спасили –спасителите да ме набият, задето съм ги накрал да влизат във водата.
68.Да разбера,че гаджето което съм забил е kуpba и дължа 200 кинта на 200 килограмовия й сводник –получавам 2ри оргазъм
69.Обичам студени пържени филии по 7 лева за закуска.
70.Обичам да си пазарувам Армани,Гучи и Версаче от сергии на улицата на фона на последния хит на Софи Маринова.
71.Много се кефя когато пристигна в хотела да разбера, че той е още в строеж.
72.Още по-радостно ми става когато освен този факт са премълчали и тинейджъри-лагерници.
73.Созополската гроздова от кръчмата на плажа е супер. След 3-тия ден спрях да повръщам.
74.Обичам топла бира и студено мезе.
75.Още повече ми харесва когато бирата е вкиснала.
76.Отваря ми се апетит когато видя мухоловките на бара с мухите по тях.
77.Обичам когато съм на къмпинг да си плащам като за хотел и да нямам ключ за тоалетната.
78.Обичам да сера в дюните зад палатката.
79.Безценно е като разбера че другите серат зад моята палатка.
80.Кефя се на циганина с каруцата и магарето, които събират боклука на плажа. Определено по-екологично.
81.Обичам още повече бетон. Мразя парковете, казах ли че мразя и дърветата?
82.Обичам като изляза от водата да разбера, че ми няма парите и дрехите.
83.Кефа става още по голям като в хотела видя, че ми няма фотоапарата.
84.Обичам да се давя докато спасителя се сваля с рускините от новата смяна.
85.Обичам докато се пека на плажа да ми минат през краката с ATW.
86.Обичам да ми подхвърлят храната в ресторанта като на куче…
87… и след това поради високото ниво на обслужването автоматично си удържат бакшиш в размер 50% от сметката.
88.Харесва ми гледката от съседния гeй нуди плаж.
89.Всеки ден научавам няколко нови думи на чешки и руски докато се опитвам да прочета менюто.
90.Кефи ме да не мога да се разходя из комплекса поради паркиралите автомобили.
91.Обичам мутрите и гъзетата да спират колата си върху моята маса, за да им е по-близко до тяхната.
92.Хубаво ми е на ALL-Inclusive да разбера, че всичко, което не става за ядене и пиене е безплатно, а всичко, което става на 3 пъти по високи цени.
93.Харесват ми среднощните забави с пияни треторазредни западани, и не до там западни туристи –поне знам че след Ламбадата в 3 часа сутринта ще има тишина.
94.Обичам нашенските НЕК,МЕК,ГЕК, ВИК,Топлофикация,ЧЕЗ,ЕВН и всякаква друга чиновническа паплач да си организира тийм-билдинги докато съм на почивка…
95.Харесва ми почивката да свършва с радост, а не с тъга.
96.Харесвам ми да ме тегли към дома.
97.Харесва ми обратния път –досущ като на идване, но с повече задръстване.
98.И със същия рушвет за катаджията –пак забравих да си сложа резервни капачки за вентилите на задните гуми.
99.Обичам после да си разказваме почивките с приятели…
100…особено с тези, които не са ходели в България на море тази година…
Туристически сезон 2019 Вицове за банки и банкери Вицове за ресторанти Вицове за бирата Вицове за кафето
Американски астронавт пред комисия на НАСА по повод изпращането на китайски космонавт в космоса. 2030 година. НАСА открива първия в историята ресторант на Луната. Един от посетителите пише в книгата за гости: Did you hear about the psychic amnesiac? He knew in advance what he was going to forget. Did you hear about the new restaurant that just opened up on the moon? Great food, but no atmosphere. Did you hear about the restaurant on the moon? I heard the food was good but it had no atmosphere.. Har du hørt om restauranten på månen?– God mad, ingen atmosfære. Did you hear about the new restaurant on the moon? Great food but no atmosphere. Due astronauti mangiano in un ristorante sulla luna. Uno dice: “Guarda, non è incredibile? Eccoci qui, che mangiamo in un ristorante sulla luna! Che te ne pare?”. “Si’, è carino, e il cibo è... - Har du hört att de har öppnat en restaurang på månen? - Nej, hur är den? - Maten är bra, men det är ingen atmosfär. Trwa ostra imprezka na Księżycu. W pewnej chwili ktoś mówi: - Wiesz co, Armstrong. Niby wszystko się zgadza... Rozpaliliśmy grilla, jest wódeczka, są kobitki, a jakoś atmosfery nie ma. Rzecz dzieje się na Księżycu. Amerykanie wysiedli z lądownika i powoli rozkręcają imprezę. Rozpalili grilla, wyciągnęli piwo, puścili muzyczkę - wiadomo. Wtem Armstrong odzywa się do... Hvilke anmeldelser får restauranten der ligger på månen altid? -  4 stjerner. Der er god mad, men slet ingen atmosfære Why did the restaurant on the moon get bad reviews? It has no atmosphere. Έχετε ακούσει για το καινούργιο εστιατόριο στη σελήνη; Το φαγητό είναι καταπληκτικό αλλά δεν έχει καθόλου ατμόσφαιρα.
Учените се шегуват, Вицове за науката Вицове за ресторанти
С мъжа ми имаме годишнина – 5 години от първото „обичам те“ и 2 години от първото „окей, вкарай ми го където искаш, само не ме буди“.
Каза, че ми е подготвил изненада. Романтична среща под открито небе. Истински спектакъл под звездите... Стадион „Георги Аспарухов“, „Левски“ срещу „Ботев“ Пловдив. Да си призная, хвана ме малко неподготвена. Представях си по-скоро вечеря на покрива на луксозен ресторант, с петстепенно меню и цигулар, но нищо. Важното е, че се е сетил за годишнината.
Питам го как да се облека, защото досега никога не съм била на мач. „Като за изнacилbaнe“, предупреждава ме той. По погледа му разбирам, че не се шегува. За всеки случай, навличам стара тениска с надпис „Имам сифилис“, кецове с принт „Гъбичките са супер, затова се гордея, че ги имам“ и съм готова.
Вървим към стадиона в море от хора. Всички са с качулки, маски, кожени якета и крещят. От ляво и от дясно гърмят бомби, избухват снаряди, някой настъпва противопехотна мина. В далечината виждам гранатомет. Не съм сигурна, но мисля, че току-що обявихме война на Полша.
По чудо, стигаме проверката на входа невредими. Дано моят е взел места на балкона, защото обикновено там са ягодите и шампанското. Вместо това, се озоваваме в нещо, наречено „Сектор Б“. Навсякъде има огради, все едно сме престъпници. Това няма логика. Аз не съм заплаха за обществото – освен когато съм в цикъл или не съм яла сладко повече от 36 часа.
От другата страна на решетките виждам жена с много сладко, жълто-черно яке. Адски ми се ходи при нея, за да я питам откъде си го е взела. Обаче не мога, защото помежду ни има ограда. Все едно сме в Берлин през 80-те. Приближавам се максимално и се провиквам: „Госпожа, откъде е якето?“ Тя се обръща и с цялата омраза на света ми отговаря: „Умри, бе, говедо!“ Ама какво е това отношение? Пуу, няма да си купувам като твоето яке, разбрах, само ти ще имаш такова. Ние вместо да сме солидарни една с друга, да си помагаме в този труден момент – две жени на мач – се псуваме като каруцари. И защо „говедо“? Аз лично повече се оприличавам на еднорог.
Трябва ми питие. Зървам момче, което снове между редовете и му махам: „Гарсон! Гарсооон! Бяло вино с две бучки лед и сламка, ако обичате!“ Имал само бира и семки. Ама хората още ли ядат семки? Да не сме се върнали в 1997-а посредством машина на времето и аз да не съм разбрала? Хубаво, дай едни семки. Тъкмо отварям пакета и го хвърлям уплашена във въздуха, защото мъжът ми се провиква в ухото: „Само Левски, Оле! Само Левски, Оле!“ Абе, ти от коя зоологическа градина си хванат, бе, животно! Не можеш ли да се държиш по-прилично? Аз като те водя на опера, да си ме чул да крещя като шимпанзе: „Само Чайковски, Оле! Само Чайковски, Оле!“?
Айде да почва тоя мач, че да свършва. 30 минути ще ги издържа някак си. Две полувремена по 15 си е напълно приемливо. Моля? Как така 90 минути, бе?! Това защо не го пише на билета?! „Дами и господа, длъжни сме да ви уведомим, че този скапан мач ще продължи 90 минути, a в случай на продължения – и повече. Ако имате деца или домашни растения, за които да се грижите, по-добре не идвайте.“
90 минути... Че това са четири епизода на „Cekcъt и градът“! Там поне има фабула, послание. Кари обича Тузара, Тузара не обича Кари; после Тузара обича Кари, Кари не обича Тузара. Накрая вече сценаристите се изчерпват, сериалът трябва да свършва и Кари и Тузара се обичат едновременно. Това е напрежение, това е драма. А тук какво? Семки.
Първите минути вече текат. Момчетата тичат напред-назад, ритат топката, но какъв е смисълът на цялото това физическо усилие, ми е трудно да кажа. Знам, че в баскетбола мачовете приключват при резултат 112:104, 96:78 или някъде там. Тук след 30 минути, братче, 0:0. Ебати неталантливите спортисти. Ебати прахосничеството на време, инфраструктура, екипи, бутонки и гел. Да бяхте станали лекари, да се гордеят майките ви. Пък вие половин час една точка не може да отбележите.
Пълна скука. Поглеждам към мъжа ми, а той е като подивял. Скубе се, припада, свестява се, пак се скубе, пак припада. Абе, дрисльо, ти не си се вълнувал така на раждането на дъщеря ни! Сега за едно 0:0 ще ми се правиш на Лили Иванова!
Явно пропускам нещо супер интересно, което се случва на терена. Вглеждам се по-внимателно. Забелязвам мъж в чисто черно, на когото никой не подава. Става ми тъжно за него. Вместо да го окуражат, от трибуните го засипват с обиди: „Свири, бе, пeдepact, свири, бе!“ Чувствам се като на концерт на Бон Джоуви, който си е забравил китарата вкъщи. „Свири, бе, пeдepact, свири, бе!“
Забелязвам и друго. Всички играчи, дори тези от нашия отбор, са „куре“: „Спъни го, бе, куре! Как ще я изпуснеш тая, бе, куре! Чисти, бе, куре!“ Поглеждам – на фланелките им не пише „Куре“. Пише „Иванов“, „Христозов“, „Бодуров“ и т.н. Ами вие, лумпени, замисляте ли се изобщо, че родителите на този човек са прекарали безсънни нощи в избиране на име за детето си? Дали да е Петър на дядо му? Или пък Стефан на баба Стефка? И за какво е била цялата тази творческа енергия, цялата тази разправия? За да може един ден такива като вас да му викат „куре“.
Ох, най-после обявяват антракта. Имам амбициозен план да уринирам, но щом зървам хората, които се насочват към тоалетните, се отказвам. Ще стискам. Да, да, ще стискам. За да не мисля за пълния ми пикочен мехур, се заговарям с мъжа ми. Задавам му най-важните футболни въпроси, които ми хрумват: „Номер 7 дали си има гадже? Сладък е. Засада беше, когато хвърлиш тъч със затворени очи и вратарят на противника е зодия Близнаци, нали? Колко крави са необходими, за да опасат цялата тази трева? Абе, Боби Михайлов защо не пази? Ти обичаш ли да гледаш как Боби Михайлов танцува?“
Започва второто полувреме. Нови 45 минути от живота ми, които никога няма да си върна. Пишka ми се, студено ми е и ми се ядат раци. Вместо това, съм на мач и чопля семки от земята. Супер. Мъжът ми продължава да редува припадъци с моменти на просветление. Айде пък вие вкарайте един гол, не виждате ли, че човекът умира! Оп, да не би, да, още малко, още малко... Гоооол! Гоооооол! 1:0! Ама, мило, защо не се радваш? Ааа... голът е за другия отбор. Упс. Стана леко неловко. Нищо, де, има време за още голове. И наистина – има! При това за още цели два! Мачът завършва при резултат 3:0 за другия отбор.
Прибираме се в злокобна тишина. Погребалната процесия на Папа Йоан Павел II е била по-ведра, заклевам се. Слагам мъжа си на дивана и му пускам банка с глюкоза, за да изкара нощта. Не съм го виждала така съсипан, откакто миналото лято не можа да оправи градусите на виното и половин тон грозде отиде на боклука.
„Спокойно, бе, мило – казвам му. – Нищо не е загубено. „Левски“ още могат да спечелят „Златната топка“, „Рали Дакар“, „Аустрелиън Оупън“ или поне „X Factor”. Не се ядосвай за глупости. Ето, утре мама ще ни дойде на гости. Преди малко ми писа в 5 да я чакаш на гарата. Това е нещо, за което си струва да се ядосваш.“
Истории Вицове за футбола Вицове за банки и банкери Вицове за ресторанти Вицове за баби и дядовци Вицове за бирата
Един се явил на интервю за главен готвач в западнал ресторант. Задали му следната хипотетична задача:
- Представете си,че в понеделник,в менюто се предлагат пържоли.Но по чиниите,клиентите оставят недоядени част от тях.Как ще постъпите?
- Ще смеля парчетата от пържоли в месомелачка и във вторник - ще приготвя кюфтета.
- Добре! Но да речем,че по чиниите останат части от недоядени кюфтета?!
- В сряда - ще направя от тях супа топчета!
- Много добре! Но ако и от топчетата останат някакви малки парченца?
- Ще ги използвам в четвъртък за мусака!
- Отлично,но ако и от мусаката останат парченца месо?
- В петък ще въртя пици и само ще ги поръсвам отгоре с миниатюрни частици каймичка!
- Супер! Добре,допускаме,че с месото приключихме! Обаче - от пиците останат тестени късове?
- Ще ги направя на крутони и в събота ще измайсторя супа,с която да подхождат!
- Ами ако от супата остане само воднистата част,как ще действате?
- В неделя - ще разреждам виното ма клиентите с нея!
- Честито! Назначен сте! Да знаете само - откога търсим човек като Вас!
Вицове за Сервитьори/Келнери Вицове за ресторанти
Посетител в ресторант поръчва супа.
След известно време сервитьорът му я донася. Посетителят в течение на два часа не се докосва до нея, седи и гледа през прозореца. Притеснен сервитьорът отива и пита, какво става. Посетителят отговаря:
- Ами я пробвайте тази супа.
- Ама, какво, не ви ли харесва?
- Не, не, пробвайте я, пробвайте я.
Този спор продължава доста дълго време. Накрая сервитьорът се съгласява:
- Добре де, ще я пробвам. А къде е лъжицата?
- Ахаааааааааа.....
Маж нарачува супа во ресторан A guest calls the waiter: “Please try my soup.” Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbei und sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt. Ober: "Etwas nicht in Ordnung der Herr?" Gast: "Kosten Sie die Suppe!" Ober: "Ist sie zu heiss - zu kalt?" Gast: "Kosten Sie die Suppe!!!!" Ober: "Ist sie versalzen?"... Siedzi koleś w restauracji, woła kelnera i mówi: - Niech pan spróbuje tej zupy. - Za ciepła? - pyta kelner. - No niech pan jej spróbuje. - Za zimna? - drąży dalej kelner. - Panie, spróbuj pan tę...
Вицове за Сервитьори/Келнери Вицове за ресторанти
Жена проливает на себя тарелку с супом: Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen im Restaurant. Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: A husband and a wife sit at the table, having dinner. The woman drops a bit of tomato sauce on her white top: Een man is aan het 't eten en morst een klad mayonnaise op zijn hemd. "Potverdorie", zegt hij, "ik zie er uit als een varken." "Ja, zegt zijn vrouw, en gesmost hebt ge ook al." Merge unul cu nevastă-sa să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic, ea zice: - Uite cum arăt, ca o scroafă!...
Вицове за Семейния живот Вицове за ресторанти
На состанок со девојка со голем апетит Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и...
Вицове за Иванчо и Марийка Вицове за ресторанти Вицове за бирата
Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска...?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следната година, мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг...?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято, мравката с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се - доволно отговаря щурецът - кажи ако искаш нещо!
- Ако срещнеш оня тъпак - Лафонтен, кажи му от мое име "Да го духaш!"
Вистинската приказна за мравката и штурецот
Вицове за Животни Вицове за ресторанти
французский юмор. париж, тихий летний вечер. за столиком в...
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за ресторанти
Мъж и жена празнуват 35-годишнина от сватбата в ресторант. Появила се фея и казала:
- За това, че 35 години сте заедно, си намислете по едно желание.
Жената:
- Искам да отида на пътешествие с мъжа ми!
Хоп! Появили се два билета за круиз в ръцете ѝ.
Дошъл ред на мъжа. Помислил си той и казал:
- Ооо, това е толкова хубаво! Случва се един път в живота. Затова, аз искам жена с 30 години по-млада!
Жена му в шок, феята – също. Но желанието си е желание и трябва да се изпълни! Хоп! И мъжът станал на 92 години.
Сурово Η νεράιδα Една фея казала на двама съпрузи: A husband and wife in their sixties were coming up on their 40th wedding anniversary. Ein 60jähriges Ehepaar sitzt beim Frühstück, plötzlich kommt eine Fee vorbei. Sagt die Fee: "Ihr habt beide einen Wunsch frei!" Sagt der Mann: Äh, ja also, ich hätte gerne eine Frau die dreißig Jahre jünger ist als ich!" Sagt die Fee: "Öhhh, mal sehen, das geht sicher", und schwingt ihren... Um casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse: — Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês! — Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão! — pediu a mulher —... A gay couple had been partnered for 25 years and was celebrating the 60th birthday of one of them. During the party, a fairy appeared and said that because they had been such a loving couple all... Married couples, both 60 years old, were celebrating their 35th anniversary. During their party, a fairy appeared to congratulate them and grant them each one a wish. The wife wanted to travel... Ett gift par i 60-års åldern firade sin 40-åriga bröllopsdag på en lugn, romantisk liten restaurang Plötsligt dök en liten vacker fe upp på deras bord. Hon sa: - För att ni är ett exemplariskt... Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: „Ihr habt einen Wunsch frei.“ Sagt der Mann: „Ok, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau.“ Sagt die Fee: „Kein... A couple was celebrating their wedding anniversary. During the party, a fairy appered and said that she would grant them one wish each. The wife said: "I wish we could do a... Det var en gang ett ektepar som fikk besøk av en fe. Feen sa: – Fordi dere har vært gift i 30 år, skal dere få hver sitt ønske oppfylt. Så feen spurte først kona, hva ho ønska seg. Joda, ho ønsket... Er was een koppeltje van 70 jaar oud en ze vierden hun gouden bruiloft. Op het feest verscheen plots een fee. De fee zei: “Jullie mogen een wens doen. Je mag wensen wat je maar wilt.” “Dat is tof,”... Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor... Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia: “come premio per la vostra fedeltà di 25... C’est un couple qui a déjà fêté ses noces d’argent (25 ans de mariage) et qui fête aujourd’hui le cinquantième anniversaire du mari. Pendant la fête, une fée apparaît et leur dit : - Vous avez tous... Der var engang en fe der sagde til et par: "Nu har I været gift i 30 år uden at skændes ret meget, så derfor får I hvert et ønske. Konen først." Konen svarede: "Så vil jeg da gerne rejse verden... Hvad du ønsker skal du få Et ægtepar skulle fejre deres 35 års bryllupsdag da de fik besøg af en fe. Feen sagde: - Da I er sådan et smukt par og har været sammen i så mange år giver jeg jer et... Spændende indianerridning En attraktiv kvinde fra New York kørte igennem en ret øde egn i Texas, da hendes bil bryder sammen. En indianer til hest kommer hende til undsætning og tilbyder at ride... O zana spune unui cuplu: - Pentru ca sunteti un cuplu exemplar chiar si dupa 30 de ani de casatorie, voi indeplini cate o dorinta fiecaruia dintre voi. Sotia spune: - Eu as dori sa fac turul lumii... Une fée dit à un couple marié : - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : - Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari... Michael und Susanne sind beide 55 Jahre alt und seit 20 Jahren verheiratet. Eines schönen Tages gehen beide im Wald spazieren und treffen dort eine magische Fee. Die magische Fee sagt zu den... De havde været gift i 25 år. og samtidig fejrede de begge deres 60 års fødselsdage. Mens de fejrede det hele, viste en fe sig pludseligt og sagde, at fordi de havde været så søde mod hinanden i...
Вицове за ресторанти
Вицове за Сервитьори/Келнери Вицове за ресторанти