Вицове за Шефове

Най-популярните вицове в категорията
Интервю за нова секретарка при директора: Интервју на нова секретарка
Вицове за блондинки Вицове за секретарки Вицове за Шефове
Сутрин, понеделник, шефа пита: Понеделнички шефот ме прашува: - Зошто ти се црвени очите, си пиел? - Не, плачев цел викенд, ми фалеше работата... Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: Ранок. Понеділок. - Очі у тебе опухлі, червоні ... Ти що - пив? - Ні, курва - плакав! Начальник зранку: — Очі у тебе опухлі і червоні. Ти що, пив? — Ні, блін, на роботу йти не хотів. Плакав.
Вицове за Работа Вицове за Шефове
After the Great Britain Beer Festival, in London, all the Presidents of the brewreys decide to go to the pub for a drink. The Coors President said "Can I have the only beer made with Rocky Mountain Spring Water: a Coors, please." The bartender gave him the drink. Then the Budweiser President... Bierbrauertagung. Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben. Meint der Chef von Coors: "O.k., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors." Da zieht der König der Pilsener mit: "Bitte den König unter den Bieren, ein Holsten Pilsener..." Der Mann von Guinness dagegen will eine... Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja. No final do dia, pra descontrair, todos os... På en bar sad tre ølkuske. Den ene var fra Carlsberg, den anden kom fra Albani i Odense og den tredje var fra Thisted Bryghus. Bartenderen spurgte Carlsberg-manden hvad han ville have. - En Hof,...
Вицове за Финанси, Вицове за Пари Вицове за бирата Вицове за Шефове Вицове за кафето
Шеф събрал работниците си.
- Имам лоши новини. Заради икономическата криза ще трябва да уволня един от вас.
- Мен не можеш да ме съкратиш, аз съм малцинство. - казал циганина.
- Аз съм жена и ще те съдя за шовинизъм. - отговорила секретарката.
- Само ме пипни и отиваме в съда заради расова дискриминация. - казал мюсюлманина.
- Опитай, ще те съдя за дискриминация заради годините. - казал 70 годишният бригадир.
Всички погледи се насочили към младият здрав работник на средна възраст. Поогледал се и тихо казал.
- Напоследък нещо ми се струва, че съм гeй!
Шефо собрал работниците и им вика: Szef zebrał pracowników i mówi: - Mam złą wiadomość. Ze względów oszczędnościowych musze kogoś z was zwolnić. - Mnie nie, jestem mniejszością i mogę oskarżyć cię o rasizm - szybko reaguje... A főnök azt mondja 4 dolgozójának: - Sajnálom uraim, de létszámleépítés van, ma valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek....
Вицове за Съдебната система Вицове за Работа Вицове за Шефове
Алкохол Вицове за Работа Вицове за Шефове
Вицове за баби и дядовци Вицове за Шефове
Мъж и жена работели заедно в една фирма, но се погнусили, че там има много пpoctиtуtkи и хomocekcуaлиctи, и се преместили в друга фирма.
Шефът един ден ги попитал защо са се преместили от предишната фирма и те му казали честно причината:
- Избрахме вашата фирма, защото тук няма нито един гeй и нито една пpoctиtуtka!
Шефът ги запитал:
- Добре де, ако аз сега ви дам по 1000 лева отгоре, ти няма ли да станеш пpoctиtуtka поне за 1 ден, а ти да станеш гeй поне за ден?
- АБСУРД!!! - рекли двамата в един глас.
- А, ако ви дам ей сега по 1 милион и на двамата, ще го направите ли?
- Е... за 1 милион... мислим, че може да се съгласим.
- ЕТО! - доказал шефа.
- Пpoctиtуtkи и гейове има много, ама пари няма, бе! Пари няма!!!
Вицове за гейове Вицове за Шефове
Миналата седмица беше рождения ми ден.
Жена ми не ми честити. Моите родители бяха забравили, а също така и моите деца. Отидох на работа и дори колегите ми не ми честитиха рождения ден. Когато влязох в офиса си, секретарката ми каза:
- "Честит рожден ден, шефе!"
Почувствах се толкова специален. Тя ме покани на обяд. След обяда, тя ме покани в апартамента си. Отидохме там и тя каза:
- "Имаш ли нещо против, ако отида в спалнята за минута?"
- "Добре!" - казах аз.
Тя излезе 5 минути по-късно с торта за рождения ден, жена ми, родителите ми, децата ми, приятелите ми и колегите ми крещейки "изненада!!!"
Докато аз чаках на дивана... гол...
Двама шефове си говорят. Секретарка On his Birthday, a man named Peter was really upset because none of his family members or near and dear ones wished him. Hoy es el día de mi cumpleaños ... Mis padres, mi esposa y mis hijos no me felicitaron. Fui al trabajo, llegando allí, mis colegas actuaron como si fuera un día normal y tampoco me felicitaron.... Warum ich meine Sekretärin feuerte... Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links... Pourquoi j'ai congédié ma secrétaire Je me suis réveillé ce matin-là où je venais d'avoir 40 ans. Je ne me sentais pas très bien. J'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire. Mais... Γιατί απέλυσα τη γραμματέα μου! Ho licenziato la mia giovane e bella segretaria, ora vi spiego perché. La settimana scorsa era il mio compleanno, raggiungevo una soglia importante, i 50 anni ed avevo un po' di pensieri che mi frullavano per la testa. Insomma, in poche parole ero un po' giù di corda. Mi ha rincuorato l'idea del... Perché ho licenziato la segretaria. Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina... Bir işadamı birkaç gün önce sekreterini kovmuştu, yeni bir sekreter aramaktaydı. Bir arkadaşı, sekreterini neden kovduğunu sorunca anlatmaya başladı: – İki hafta önce 48. yaş günümdü ve o sabah... Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio... Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet... Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 32 år. Jeg havde det ikke så godt, men håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen. Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen. Ved...
Вицове за Работа Вицове за Шефове
Една дама от хайлайфа решава да си купи домашен любимец.
Влиза в един зоомагазин. Още от вратата я посреща странен глас:
- Добър ден, kуpbo!
Сепната дамата се оглежда и вижда, че и говори един папагал. По това време обаче собственикът на магазина любезно я посреща:
- Добър ден! Какво ще желаете!
- Искам да се сдобия с домашен любимец.
Оглежда я човекът и и вика:
- Като най-подходящ за вас виждам този папагал.
Дамата обаче се дърпа, не ще. След кратък спор собственикът на магазина я пита:
- Добре де, защо не го искате?
- Много неприлично ме посрещна. - отговаря клиентката.
- Какво ви каза? - пита човека.
- Каза ми - "Добър ден kуpbo."
- А-а-а! Чирак, я донеси една кофа с вода.
Носи чиракът кофата, собственикът взима клетката, вади папагала, пъха му главата три пъти във водата. Вади го, слага го в клетката и пита:
- Какво ще кажеш, като се прибира госпожата вкъщи?
- Здравейте, госпожо! - отговаря папагала.
- Видяхте ли? - пита доволно собственикът на магазина. И предлага на дамата и тя да тества с въпроси пернатото.
- Как ще ме посрещнеш, като се прибирам вкъщи? - пита тя.
- Добър ден, госпожо! - отговаря изрядно папагала.
- А ако идвам с мъж?
- Добър ден, господине.
- А ако идвам с двама мъже?
- Добър ден, господа!
Тя стои, стои изненадана и казва:
- А ако съм с трима мъже?
Папагалът се замисля и казва:
- Шефе, давай кофата тая е ебати курвата.
Вицове за Животни Вицове за папагали Вицове за Шефове
Разведените майки са кофти...
Те могат да сменят крушка, отворят буркан с голи ръце, боядисат стая, залепят тапети, направят bибpatop от дръжка на счупен меч, да запалят печка с дърва, да пият бира, да направят лаптоп от кутия от бонбони, да се смеят като момиче, да плачат като крокодил, да отпушат канал…
Разведените майки могат да те убият с дума.
Разведените майки може да обичат до полуда.
Разведените майки шибват най-звучните шамари.
Разведените майки имат най-топлата прегръдка.
Разведените майки могат да любят тихо, за да не разберат децата.
Разведените майки могат да те изчукат брутално, защото знаят, че може да им е за последно.
Разведените майки са свежи, в очакване на Принца.
Разведените майки са с най-тъмните сенки под очите след цяла нощ очакване Принцът да им се обади, пише, усмихне…
Разведените майки отслабват за отрицателно време в очакване на знака и напълняват също така скоростно… в очакване на същия.
Разведените майки са наивни като дете и хладнокръвни като легионер.
Разведените майки се разплакват от нищо и превързват рани като военен лекар.
Разведените майки планират бюджет като счетоводител и пишат стихове.
Разведените майки са ужасни служители, защото са все недоспали, свръхангажирани, емоционално нестабилни, преуморени и разсеяни.
Разведените майки са най-надеждният служител, защото работят за хляба на децата си.
Разведените майки може да станат в 4 ч. сутринта, да сготвят леща, да поработят, да изведат кучето, да нахранят котката, да събудят децата, да им дадат да закусят и после да продължат да работят, да напазаруват, сготвят, измият чиниите…
Разведените майки пушат, за да докосва нещо устните им.
Разведените майки пият, вечер, тайно, като си легнат децата, за да превърнат кошмара си поне в драма и да заспят, сънувайки романтичната развръзка...
Разведените майки могат да те издигнат на пиедестал от надежда и да те свалят оттам с един шут, когато ги приземиш…
Разведените майки могат да псуват като 100 каруцари, когато не дадеш път на тях и на децата им на пешеходна пътека.
Разведените майки може да са най-милите същества, когато видят нещо повече в твоите очи или трябва да дадат добър пример на децата си.
Разведените майки не очакват нищо и вярват във всичко!
Разведените майки имат куража да са разведени.
Майките просто имат куража!
Разведените майки могат да се подпишат под всичко това…
Разведените майки… Могат!
Вицове за Жени Вицове за счетоводители Вицове за кучета Вицове за бирата Вицове за Шефове
Един мъж слабеел яко. Ходил по доктори, изследвания, т'ва-онова... - нищо. Здрав от всякъде. Накрая доктора го питал:
- А със cekca как сте?
- А, със cekca съм добре, нищо особено. Сутрин като се събудя оправям жената, докато децата спят. После в офиса около десет оправям и секретарката. В обедната почивка... ако докопам на шефа секретарката - и нея. Следобед обикновено лупам и по една-две клиентки. Вечер като се прибера, хващам жената след сериала, докато децата още ги няма и после след Слави пак, ако не съм заспал...
- Еее... ми от тва е! Много cekc правиш!
- Ох... добре, докторе. Олекна ми. Аз пък се притеснявах да не е от чekииte...
Вицове за Доктори/Лекари Вицове за Шефове
Жена отива при шефа на мъжа си. Седнала, извадила дамски прашки от чантата си и ги оставила на бюрото на шефа.
- Имам съмнение, че мъжът ми ми изневерява. Намерих тези прашки под леглото и не са мои. Ако може да го наблюдавате и да ми кажете дали ми кръшка...
- Разбира се, госпожо!
Тръгнала си, а шефа прибрал прашките в своята чанта и тръгнал към вкъщи.
Вече забравил за гащите, той влязъл вкъщи и седнал пред телевизора. Синът му дошъл:
- Тате, дай пари за кино.
- Ходи кажи на майка ти, да бръкне в чантата и да извади портфейла.
Момчето отишло при майка си, и й казало. След малко жената се появила пред шефа държейки прашките от чантата:
- Ахх, ти палавник такъв, ето къде били моите прашки!!!
Вицове за Работа Вицове за Шефове
Надпис в нюйоркски магазин: "Ако не намерите това, което търсите, обезщетението е 100 долара. "
Влиза българин и иска черен пpeзepbatиb. Събират се продавачи, шефове на търговски зали, управителят, обръщат целия магазин наопаки - няма и няма черен пpeзepbatиb. Дават на нашенеца 100 долара и го питат:
- Кажете ни все пак, как се сетихте да търсите черен пpeзepbatиb?
- А, баджанакът почина, та исках като се върна в България, да поднеса на балдъзата моите съболезнования.
Мъж влиза в аптеката и иска да купи черен презерватив. Сочуство Натпис во продавница во Њујорк: I went to a pharmacy and asked for a black condom. Manager wondered and asked me, "why black sir?" "My friend's husband died; I want to console her," I said. Un señor va a una farmacia y le dice al dependiente: - ¿Tiene condones negros? El dependiente le responde: - ¡No, están agotados los de ese color. y ¿para qué lo quiere? - Lo que pasa es que mi... - месье, дайте мне черный презерватив. - но зачем именно черный? -... - Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen. Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso. Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col... Um homem chega a uma farmácia e pede preservativos pretos. O farmecêutico pergunta: — Mas, por que pretos? E ele: — Para dar os pêsames a minha prima... É que o marido dela morreu ontem! Czy są czarne prezerwatywy? - Czarne? A po cóż Panu akurat czarne prezerwatywy? - Bo umarł mój przyjaciel, i chciałbym jego żonie złożyć kondolencje... Bula merge la farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - Da... zise farmacistul. - Dati-mi unul negru ca vreau sa prezint condoleante unei vaduve. - As dori un pachet de prezervative negre! - De ce tineti neaparat sa fie negre? - Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele.
Вицове за Балдъзи Вицове за Шефове
В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:
- Пешо, какво работи баща ти?
- Боклукчия е госпожо. - отговаря Пешко.
- Не така мойто момче. - поправя го госпожата.
- Казва се баща ми е служител в отдел чистота.
След това се обръща към Гошко:
- Гоше, а твоят баща какво работи?
- Гробар е госпожо.
- Не така. - поправя отново госпожата.
- Казва се баща ми е погребален агент.
- А твоя Иванчо какво работи? - пита госпожата.
- Моят баща госпожо - изправя се Иванчо - е Ди джей в "Мистик клуб".
- Как така? - не разбира госпожата.
- Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.
Вицове за Иванчо и Марийка Вицове за Шефове Вицове за Църквата
Бай Иван бил един обикновен работник в една голяма българска фирма.
Един ден във фирмата, в която работил щял да дойде премиера на проверка, за да види, как върви работата. Шефът наредил, че всички служители трябва да си вършат работата, така, както всеки ден. В деня на проверката, колата на премиера спряла, слязъл от колата и когато видял бай Иван да разтоварва кашони, се развикал:
- Бай Иване! Бай Иване! Приятелю! - и се прегърнал с бай Иван. Шефът на фирмата погледнал учудено, но си замълчал.
Срещата с премиера минала. След известно време САЩ сключила договор с българската фирма и президента на САЩ щял да дойде на посещение във фирмата. Шефът на фирмата пак казал, че служителите трябва да си вършат работата, все едно нямало никого на посещение. Започнали да кръжат хеликоптери над покрива на фирмата, от тях накацали по стрехите снайперисти, пристигнали 20 коли, от които излезли мъже с автомати... охрана голяма. Най-накрая пред входа на фирмата спрял брониран джип и от него изкочил президента на САЩ. Разбутал охраната и взел да вика:
- Bai Ivane! Bai Ivane! Where are you my friend? - и той взел да прегръща бай Иван и да го разцелува, който този път бил целия плувнал в пот и паяжини. На тази случка, шефа на фирмата казал само:
- "Ааааа..", но останалите си мисли запазил за себе си.
Минала и срещата с президента на САЩ. След 2 години, на Великден, шефа на фирмата решил да отиде до Рим, заради Великденската проповед на папата. Решил да вземе със себе си и бай Иван, който вече 26 години, неуморно и покорно си пренасял кашони, та решил да направи подарък на подчинения си. Отишли в Рим, папата почнал проповедта и по едно време се чуло:
- Бай Иване, бай Иване, разбрах, че си тук. Моля те, ела тук при мен.
Погледнал бай Иван шефа си, а той с опулени очи само му направил жест да ходи.
Свършила проповедта, бай Иван си поговорил с папата и тръгнал да търси шефа си. Отишъл и видял тълпа хора около началника му, който бил припаднал. Когато дошъл в съзнание, бай Иван отишъл при шефа си и го попитал какво е станало.
- Виж сега, бай Иване. От 26 години ти пренасяш в моята фирма кашони. Когато дойде премиера и взе да те прегръща... приех го. Когато дойде президента на САЩ и взе да те прегръща и целува... добре, приех го. Но, когато отиде при папата и един китайски турист ме попита "Кой е онзи човек до бай Иван"... е тогава не издържах.
Истории Вицове за Великден Вицове за Шефове