Най-харесвани

Siedzą dwie blondynki "na kawie" i plotkują: - Wiesz, kocham naturę - mówi jedna. - Tak? To dziwne, szczególnie po tym co z Tobą zrobiła? Están dos amigas hablando y la más fea (que era realmente fea) le dice a la otra: - ¡Pues a mí me encanta la Naturaleza! - ¿A pesar de lo que te ha hecho? - Ех, ама страшно много обичам природата! - Въпреки всичко, което е сторила с теб!??? Una donna bruttissima parla con una amica: “E’ inutile cara, io sopra ogni cosa amo la natura!”. “Davvero? Nonostante quello che ti ha fatto?”.
Разни
Зайчето отишло в горския бар да изпие една Фанта.
Дошъл реда му, но тъй като било по-ниско от бара то решило да подскочи и да си направи поръчката. Подскочило, но отсреща нямало никой. Подскочило пак и се провикнало:
- Една Фанта-а-а.
Пак никой не го обслужил.
Отново скочило и се провикнало:
- Една Фанта-а-а.
Пак без резултат. Решило да отиде в другия край на заведението и да погледне има ли някой зад бара. Застанало в другия край и видяло едно друго зайче да подскача зад бара и да вика:
- Портокал или лимон?
Вицове за Животни
Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен.
Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко! Нали съм от дърво и всеки път, когато правим cekc треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.
Pinocchio - папа карло, мне мальвина не дает - говорит, эта штука -... Буратино приходит к папе Карло и говорит: Pinocchio e la carta smerigliata Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice: - 'Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace... Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pênis. Ele então resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as... Senelis išdrožė iš medžio Pinokį ir išleido į pasaulį. Grįžta Pinokis po savaitės nuliūdęs ir senelis klausia: - Tai kas atsitiko? - Žinai, susiradau merginą ir neturiu to daikčiuko... - Nieko, ne...
Разни
Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen.,Die Schweizer Garde fragt, ob es nicht auch möglich wäre, das schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt, dass es sich um eine ganz private Angelegenheit handele.,Nach langer Diskussion werden sie beim...
Вицове за Евреи
Вицове за Сталин
En flygplanskapare hotar piloten med pistol: - Flyg genast till Sydafrika! - Tyvärr, mannen bakom er, han med kulsprutan, har beställ en resa till Mexiko...
Вицове за авиацията Вицове за баби и дядовци
Вицове за полицаи
Катаджия спира някаква кола и като отваря багажника, к'во да види, целия пълен с ножове.
- Леле, какво е това? За какво са ти тия ножове?
- Господин полицай, не е това което си мислите. Аз работя в цирк и с това се прехранвам. Мятам ножове.
- Абе я ми покажи колко си добър.
През това време минал тираджия и като видял полицая застанал до един знак и другия да мята ножове по него си казал:
- Слава богу, че отказах пиенето че каквито тестове са измислили...
Вицове за полицаи
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички.
Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К'ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях пpoctиtуtka на повикване във Венеция!
Drei Omas beim Schwimmen Богат мъж се запознал с красива жена и веднага разбрал, че иска да се ожени за нея. На втората среща й направил предложение. Богат човек се запознал со убава жена и веднаш сфатил дека сака да се ожени со неа. На втората средба и понудил брак.
Вицове за Спорт
Студент влиза на изпит при възрастен професор.
Студента не знае нищо и му предлага сделка - ако професора отговори на неговия въпрос го къса, ако не - му пише три. Студента пита:
- Кое е това което е законно, но не е логично; кое е това което е логично, но не е законно и кое е това което нито е законно нито е логично?
Професорът не отговаря и пише на студента три. Влиза следващият студент и професорът му задава същият въпрос. Студента отговаря:
- Законно е но не е логично, че имате млада съпруга; логично е, но не е законно, че тя си има любовник и не е нито законно нито логично, че току що писахте на любовника й тройка!
Вицове за Студенти
Маленький хлопчик запитує у своєї мами: — А правда, що всі казки починаються з "Жили-були..."? — Ні, малюк, деякі починаються з "Дорога, я затримаюся на роботі..."
Разни
Съдят 75-годишна баба за убийство. Съдията пита: Баба на суд обвинета за убиство: Defence Attorney: Will you please state your age? Little Old Lady: I am 86 years old. Defense Attorney: Will you tell us, in your own words, what happened the night of April 1st? Little Old Lady:... Dia 8 de abril, em um tribunal de São Paulo, uma velhinha começava a responder às perguntas: — Qual o seu nome? — Camila Vando. — Idade? — Tenho 67 anos. — Dona Camila, onde a senhora estava há uma... Your honour, I am 75 years old. So here I am, sitting there on my porch on a warm spring evening, when a young man comes creeping up on the porch and sits beside me. He starts to rub my thigh, and... - Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten. - Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten. - Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009. - Ja, jag satt...
Разни Вицове за баби и дядовци
Някой откраднал на Хари мантията-невидимка.
Събират се тримата и започват да мислят.
Хари:
- Щом е откраднал невидимката - значи е видим.
Рон:
- Щом е видим - значи е от Слидерин.
Хърмаяни:
- Щом е от Слидерин - значи е Малфой.
Тримата заедно:
- Ще му дадем да се разбере!
Излавят Драко и му теглят боя. Драко се оплаква на Снейп, той привиква тримата и пита:
- Защо го набихте?
Хърмаяни обяснява:
- Някой открадна мантията на Хари, и ние решихме - щом е откраднал невидимката - значи е видим, щом е видим - значи е от Слидерин, щом е от Слидерин - значи е Малфой. Всичко е логично.
Снейп, презрително:
- Много логично, няма що! Я да ви видя с такава логика ще познаете ли какво има в тази кутия?
Показва им кутията. Хари:
- Кутията е квадратна.
Рон:
- Щом е квадратна - в нея има нещо кръгло.
Хърмаяни:
- Щом е кръгло - значи е оранжево.
Тримата заедно:
- Портокал!
Снейп отваря кутията и вади от нея портокал. Разглежда го замислено и заповядва:
- Малфой, незабавно върнете мантията на Потър!
Вицове за Хари Потър