Вицове за училището

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Марийка се връща от училище:
- Тате, нали си бил войник?
- Да, детето ми?!?
- А войниците не ги е страх от нищо?
- Естествено.
- Добре, тогава можеш да ми видиш бележника.

1

0

Учителката пита Иванчо:
- Колко е две плюс пет?
- Дванайсет.
- А десет плюс четири?
- Двайсет и осем.
- Хмм... Странно смяташ! Какво работи баща ти?
- Сервитьор.

1

0

Студенти от първи курс учат английски език.
Преподавателят разказва за апострофите и пише на дъската:
- Правилно е children's toys.
Всички мълчат. Той отново пише:
- Правилно е Jack and Jhill's son.
От последните редици се чува:
- Естествено, че това е правилното. Не се знае дали е на Джак, но със сигурност е на Джил.

1

0

Марийке, хайде заедно да си учим уроците!
- Нямам време Иванчо! Имам много за учене.

1

0

Двама бащи се хвалят:
Моя син го приеха в езиковата гимназия
- А моя го записахме в училище за бавноразвиващи се.
- Е, щом му се отдава!

1

0

Говорят си двама студента след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Ама нали за шестица се готвеше?
- Абе в последния момент си викам "Я аз да изкарам тройка, а с останалите пари да си купя пиене".

1

0

В час по биология учителката разправя за размножението на амебите.
След като си разказва урока, пита учениците:
- Какво правят амебите след процеса на деление?
Петърчо:
- Едната се обръща към стената и заспива.

1

0

Бащата:
- Синко, получил си двойка по математика!
- Кой ти каза?
- Твоята учителка!
- Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.

1

0

Ученици на посещение при Ленин:
- Другарю Ленин, ние сме ви много признателни за напътствието: "учете, учете, учете!"
- Ех, деца, ама сте и вие... Аз просто си разписвах писалката.

1

0

Бащата на млад DOOM-ер извикан в училището:
- Вашият син се държи безобразно в междучасията и постоянно гони момичетата - оплаква се учителката.
- Ами нали знаете как е в пубертета, всички момчета го правят . . .
- Да, ама само той ги гони с моторна резачка!

1

0

В началото на учебната година учител изпраща следната бележка до роителите:
"Ако обещаете, че няма да вярвате на всичко, което ви се казва, че се се случило в училище, аз обещавам да не вярвам на всичко, което ми се казва, че се случило вкъщи".

1

0

Учителят (влиза в класната стая клатейки се, в едната ръка държейки чаша, а в другата бутилка водка):
- Драги момичета и момчета! Или деца! Или, кой да ви разбере - юноши и девойки! Днес започвате да се запознавате с най-страшния ученически предмет - с историята. По-своему са страшни и физиката и математиката, ужасно нещо е литературата, нищо не можеш да разбереш от тази... тичинки и коренчета... И от тази... гръбначни и безгръбначни... Но няма нищо по-страшно от моя любим предмет - историята на света...

1

0

Ученик се оправдава в училище:
- Вчера цял ден бях болен, болеше ме глава...
Даскалът:
- Как може да те бил глава бе? То е една кост само, какво има да те боли в нея?

1

0

Изпитват ученик в час по астрономия:
- Какво представлява планетата?
- Ами..., планетата... е тяло от земя, заобиколено от небе.

1

0

В час по география учителката пита класа:
- Как се установява вътрешния строеж на Земята?
- С кирка и лопата! - набързо отговаря един ученик.

1

0

В училище на последния чин играят карти.
Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита:
- Разбрахте ли защо ви наказах?
- Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа.

1

0

Учителят:
- Знаеш ли защо ти писах двойка?
Ученикът:
- Погледнете се, господине! Пишете двойки наляво и надясно, а сам не знаете защо!

1

0

Ученик се връща намусен от училище, хвърля бележника на масата (разтворен на страницата с една голяма двойка), вдига телефона, набира номер за телефонен cekc и пита:
- А учителки имате ли?

1

0