Вицове за училището

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Учителката влиза в клас, придружена от двама непознати.
- Деца, това са двама геолози - казва тя.
- А ти, Жан, ще заведеш геолозите до мястото, където си намерил онези хубави лъскави камъни.
- Днес не може, госпожице!
- Защо?
- Защото днес музеят е затворен!

1

0

Детска градина.
Следобедният сън е минал и малко момичнеце се опитва половин час да си обуе панталонките. Нищо не се получава, защото ту двата крака попадат в единият крачол, ту го обува наопаки. Към нея се приближава учителката и пита:
- Как върви обличането?
Момиченцето се изправя, запотено, запъхтяно и със злобен глас казва:
- Точно, както казва мама нощем на татко: "Дълго, уморително и безрезултатно!"

1

0

Учителят вдига ученик.
- Кажи ми наименованието на бодливо животно с четири букви!
- Отвесно или водоравно?

1

0

Учителят разказва в клас за вредата от тютюнопушенето.
- Имайте предвид, че два грама никотин могат да убият кон!
- Тогава защо дават на конете да пушат?
- пита един ученик.

1

0

Кажи ми, детенце, кой е положителният герой в баснята "Лисицата и враната"?
- Сиренето, господин учител!

1

0

Късно вечерта майка се обажда на дъщеря си на мобилния:
- Къде си, скъпа?
- В един съученик, учим си уроците.
- Какви уроци? Вече е дванадесет! Още дълго ли?
- Докато не свършат пpeзepbatиbиte.

1

0

Тате, викат те в училище.
- Защо?
- Помниш ли, че те бях помолил да ми напишеш съчинение на тема "Нещата, които обичаме".
- Е?
- Ами на учителката не й е харесало онова за стриптийза на масата и другите неща...

1

0

Говорят си двама приятели:
- Татко ми каза, че произхождаме от маймуните.
- А на мен мама ми каза, че произхождаме от едно бедно учителско семейство!

1

0

По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици:
- Имаш ли деца?
- Да, шест!
- О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше...

1

0

Учител пита сина на известен графолог:
- Какво каза баща ти, като видя забележките ми в тетрадката ти за домашна работа?
- Че сте сприхав, склонен към юмручна разправа и средно интелигентен...

1

0

Малко момиченце в детската градина плаче.
Учителката го пита:
- Какво става, кой те обиди?
- Петьо.
- И какво ти каза?
- Каза, че тъщите трябвало да се избиват още от малки.

1

0

На едно дете - садистче учителката дала домашно да донесе гръклян от някое животно за изучаване.
На другия ден то донесло един.
- Гошко, от къде го взе този гръклян?
- Ами от дядо.
- А той какво каза като ти го даде?
- Кккххррр!

1

0

Учителска реплика:
- Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.

1

0

В детската градина щяло да има маскен бал.
Децата си говорят:
-Аз ще се облека в бяло,като кокиче!
-А аз ще се облека в жълто-като слънце!
-А аз-в цветно-като дъга!
Едно момченце ги слушало,слушало отстрани свъсило вежди и злорадо заявило:
- Аз пък ще се облеча в кафяво-като лaйнo ,за да ви разваля празника!

1

0

в час по физика:
Госпожа изпитва ученичка,която си говори с аверката си:
-Коя е формулата за ускoрение?
Ученичката не обръща внимание и продължава да си говори с аверката си.
Тогава ядосано госпожата и прави забележка:
-Когато говориш с мен ще мълчиш.

1

0

Ученик отива до личния си лекар за да си вземе бележка че е избягал от училище.
- Докторе, много ме боли корем...
- Ако си дошъл за бележка, няма да ти дам...
- отговаря докторът.
- Не точно, но ме е срам да кажа... Боли ме оная работа, докторе.
- Ахам.. Сваляй да видя какво ти има...
Барал докторът, барал.. И накрая казал на студента:
- А бе, нищо ти няма!
При което ученикът му отвърнал:
- Знам, но поне като не ми дадете бележка да ме хванете за оная работа.

1

0

Тинейджър решил да се пошегува с някого.
Влиза в магазин за техника и пита:
-Здравейте, имате ли електрически крушки?
-Не, нямаме. - отвърнал продавачът и тинейджърът излязъл.
След пет минути пак пита:
-Имате ли електрически крушки?
-Не, нямаме.
Тинейджърът излиза. След пет минути пак влиза и отново същия въпрос, а продавачът виква:
-НЕ, НЯМАМЕ! АКО ПАК ДОЙДЕШ ЩЕ ТИ ЗАКОВА С ПИРОНИ ЕЗИКА ЗА СТЕНАТА!
Пубертета излиза и отново след 5 мин. влиза:
-Пирони имате ли?
-Не.
-А електрически крушки имате ли?

1

0

Майка и баща разпределяли семейния бюджет, след като са получили заплатите си:
- Така... 90 лв. за тока и телефона, 20 лв. за водата, 20 лв. за таксата за детската градина...
Детето, което чуло това, веднага се развикало:
- Браво, бе! Аз на тях ще им ям, ще им спя, а вие на всичко отгоре и пари ще им давате!

1

0