• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про Росію
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
Вицове за цици Boob Jokes Witze über Brüste Chistes de tetas Шутки про груди Blagues sur les seins Barzellette sulle tette Αστεία για στήθη Вицови за гради Göğüs Şakaları Українська Piadas sobre seios Dowcipy o piersiach Skämt om bröst Grappen over borsten Vittigheder om bryster Puppespøker Vitsit rinnoista Cicis viccek Bancuri cu țâțe Vtipy o prsou Anekdotai apie papus Joki par krūtīm Vicevi o cicama
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Жарти про груди

Жарти про груди

Добавить шутку Останні Популярні
На прийомі в сексопатолога:
— Я вам буду показувати картинки, а ви будете казати про свої перші асоціації.
— Cekc! Жіночі груди! Оральний cekc!
— Гаразд, гаразд… Але нумо я все ж спершу покажу картинки…
0
0
4
Поїзд. В одному купе їдуть молоді хлопець і дівчина. Він сидить понурившись в цікаву книгу. Вона бачучи перспективу на ніч із хлопцем, каже:
— Давайте познайомимось. Я — Аня.
Він на секунду відриває очі від книги:
— Дуже приємно — Андрій. І далі в книгу.
Вона відкриває декольте, і виставляє груди вперед, і каже:
— Андрію, а давайте познайомимося поближче.
Він посміхнувся і далі продовжив читати книгу.
Вона оголила ноги, почала звабливо рухатись. Але він ніяк не реагує.
— Ну чому ви на мене не реагуєте? — знервовано говорить дівчина. — Я що вам не подобаюсь?
Андрій на це відповідає:
— Я завжди користуюсь одним правилом: краще годинку почекати, аніж потім всю ніч "уламувати"!
0
0
4
Василь Іванович запитує:
— Петька, наскільки хороші жінки на Марсі?
— Баби, як баби, тільки груди ззаду.
— Дурень, ти Петька, зате як танцювати приємно.
0
0
4

Ідуть двоє чоловіків вулицею. Назустріч — гарна жінка. Один замріяно каже:
— От моїй би жінці такі ноги!
За п’ять хвилин - ще одна красуня. Чоловік:
— От якби в моєї були такі груди!
І так усю дорогу. Раптом вони стрічають жінку "мрійника". Він до неї:
— Дорога, ти не повіриш, усю дорогу про тебе думав!
0
0
4
Зі шкільного життя. У Марійки почали рости груди, а у Олени ні ... А до цього моменту були кращими подругами.
0
0
4
Характер жінки має бути не твердий, як скеля, і не піддатливий, як тісто, а м'який, але пружний, як жіночі груди. А характер чоловіка має бути твердий, коли потрібно, а решту часу філософськи розслаблений.
0
0
4
У жінки повинно бути все прекрасно: і силіконові груди, і силіконові губи ...
0
0
4
- Бях отличничка до осми клас. — Нууууу
— Нууууу, я була відмінницею до дев'ятого класу.
— А потім?
— А потім у мене виросли груди ...
0
0
4
Чоловік йде від коханки. Одягаючись, помічає в дзеркалі засос на шиї.
Що ж робити? Так нічого і не придумавши, їде додому. Заходить в хату, і тут на нього кидається його собака. Раптом чоловікові спадає на думку рятівна ідея. Він починає боротися з собакою, рве на собі костюм і у такому вигляді йде в кімнату до дружини.
— Наша псина зовсім озвіріла, - говорить він дружині. - Дивися, як вона мене за шию укусила!
— І не кажи, - відповідає дружина, розстібаючи блузу. - Вона мені усі груди теж покусала.
0
0
4
Дві сестри - близнючки. Одна з них нещодавно вийшла заміж. Інша цікавиться:
"Як чоловік в ліжку?"
— Він взагалі про cekc і не думає. Весь час в ліжку книжки читає. - скаржиться дружина.
— Ти, напевно, не знаєш, як його збудити. Я ляжу з ним замість тебе, а, як тільки він збудиться - тебе покличу.
Так і зробили - дружина чекає на кухні, а її сестра в ліжку з її чоловіком. Той дійсно відкрив книжку і почав читати. Через кілька хвилин відклав книгу в сторону і почав м'яти її груди, а потім заліз пальцями у неї між ногами. Та сказала:
"Почекай - я миттю."
І побігла на кухню. Там каже сестрі:
— Швидко йди в ліжко - він збудився. М'яв мої груди, а потім заліз пальцем туди.
— Та ні - він просто вмочує палець, щоб перегорнути сторінку.
0
0
4
— Дівчино, а ви знаєте, що на цьому пляжі дозволено загоряти тільки в купальниках без верху?
— А чому всі інші з верхом?
— А іншим ми дозволили. Вони попрохали - сказали, що в них груди не гарні.
0
0
4
Подруга - подрузі:
— Ти чому продавцем у вино-горілчаний відділ влаштувалася?
— Тому, що в мене погана фігура, маленькі груди, вуса під носом, а мене все одно називають "дівчина"!
0
0
4

Як добре, що в моєї дівчини великі груди... Так приємно обійняти її міцно-міцно й відчути, що між нами щось є.
0
0
4
Жінка телефонує до усіляких служб психологічної допомоги. Набирає черговий номер:
— Ви знаєте, у мене маленькі груди ...
— І тому ви почали пити?
— Ні, просто чоловіки ...
— Як тільки бачать ваші груди, починають пити?
— Ви що, знущаєтесь?
— Це ви знущаєтеся! Навіщо займаєте лінію психологічної допомоги алкоголікам ?!
0
0
4
Якщо при погляді на жіночі груди чоловікові не до жартів то це означає що розмір підходящий.
0
0
4
Нотаток для жінок: якщо ви хочете, щоб чоловіки менше витріщалися на ваші груди, спробуйте надіти коротшу спідницю.
0
0
4
Дружина чоловікові:
— Любий, уявляєш, мені снилося, що я літаю у сні.
— І що це означає?
— Я прочитала у соннику — це означає, що я росту!
— Краще б тобі наснилося, що літають твої груди...
0
0
4
Одна моя знайома дуже комплексує через те, що у неї маленькі груди.
Я сказав, що вона створює собі проблеми на рівному місці.
0
0
4
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us