• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Grappige Foto's
  • Mest populære vitser
  • Nye vitser
  • Advokatvitser
  • Alle barna
  • Arbeidsvitser
  • Barnevitser, Vitser for barn
  • Blondinevitser
  • Doktorvitser
  • Familievitser, Familieselskap
  • Gode historier
  • Grove Vitser, Groviser
  • Han og henne
  • Innvandrervitser
  • Julevitser
  • Kannibalvitser
  • Kelnervitser
  • Pappavitser
  • Religiøse vitser
  • Svart humor
  • Svenskevitser
  • Tørre vitser
  • Vitser for voksne
  • Vitser om skolen
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nye vitser
  2. Nordlendingvitser

Nordlendingvitser

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser
En nordlending gikk ned til kaia og så at kanoen hans var borte. Da utbrøt han:
"Ka no'?"
0
0
4
To nordlendinger møttes på vidda. Det viste seg at de begge var på leting etter kona si.
- Korsa ser di kjerring ut?
- Jau, hо e blond, slank, har pent ansikt og store brøst. Enn di då?
- Nei vi gjer fаn i hо, vi leite heller etter di!
0
0
4
3 karer gifter seg.
Nr. 1 gifter seg med ei jente fra Oslo. Han krever at hun skal stelle huset. Første og andre dagen ser han ingen forskjell, men den tredje dagen er huset strøkent.
Nr. 2 gifter seg med ei jente fra Trøndelag. Han krever at hun skal stelle huset og at middagen står på bordet når han kommer fra jobb. Det går noen dager, men så ser han at hun har gjort det han krever.
Nr. 3 gifter seg med ei jente fra Nordland. Han krever at hun skal stelle huset, middagen skal være utsøkt, klærne vasket og skjortene strøket. Han ser ikke noe de tre første dagene, men fjerde dagen kan han se litt på venstre øye og kan bevege høyrearmen såpass at han får smurt seg ei brødskive…
0
0
4

En handelsreisende var på salgsturné i Trøndelag.
Hos en av bøndene han var innom, fikk han tilbud om å kjøpe hjemmebrent.
- ”Og hvor mange prosent holder denne varen?”
- ”Æ veit itj”, svarte bonden. ”Men vi rækna tre, kanskje fire slagsmål på literen!”
0
0
4
Nylig ble det gjort en undersøkelse i forbindelse med nordmenns siste ord ved dødsulykker i bil. De fant overraskende nok ut at i de fleste fylkene var førernes siste ord 61.2 prosent av gangene:
- ”Shit!”
Bare i Nordland, Troms og Finnmark var det annerledes. Der var 89.3 prosent av førernes siste ord:
- ”Hold ølen min og se på det hær!”
0
0
4
Det var en same som gikk inn i en butikk og spurte om de hadde kald kaffe. Damen bak disken svarte:
"Nei, vi har varm kaffe."
Samen gikk, og kom tilbake neste dag og spurte:
"Har dere kald kaffe?"
"Nei," sa damen bak disken.
Da samen hadde gått, tenkte damen at hun kunne la en kopp kaffe stå og kjøle seg til den ble kald.
Neste dag kom samen og spurte:
"Har dere kald kaffe?"
"Ja, i dag har vi kald kaffe."
Da sa samen:
"Flott! Kan du varme den for mæ?"
0
0
4
Nordnorsk jente i Oslo:
- Æ sku ha hadd ei flaska sjampo. Ekspeditrisen:
- Er det til fett hår?
- Nei e du tuillat det e jo tell håret på haue!
0
0
4
Den gamle mannen hadde vært eneboer langt inne på Finnmarksvidda i hele sitt liv. Frisk hadde han også vært, helt til han en dag måtte på sykehuset i Hammerfest for å ta en brokkoperasjon. Da den gamle mannen våknet etter inngrepet, ga han beskjed til sykesøsteren at han måtte et nødvendig ærend.
Hun hjalp han opp og støttet den gamle ut til toalettet. ”Du får ringe i snoren når du er ferdig, så kommer jeg og hjelper deg”, sa hun vennlig. Men ettersom det varte og varte, og ingen signal ble gitt fra toalettet, fant søsteren ut at hun måtte se etter om noe hadde skjedd.
Der satt den gamle på doskålen og småbannet. ”Koffor kommer ingen å hjelpe mæ opp? Æ har trukket i den forbaskede snoren tre ganger og vær gang får æ ræva full av iskaldt vann!”
0
0
4
En nordlending gikk på tur i parken. Plutselig kom han over en kar som trente push-ups. Han kikket på ham en stund. Så bøyde han seg ned og sa:
- ”Ikkje før å ødelegge stæmninga, men... æ trur at dama di e GÅDD.”
0
0
4
Kjærringa satt over skrevs på stråleovnen da gubben kom fra jobb.
- Koffer sitt du sånn?
- Æ har betalt strømmen, og no tørk æ kvitteringa.
0
0
4
Det var en kar nordpå som skulle kjøpe seg motorsykkel, av en litt gammel årgang. Selgeren fortalte at det eneste problemet med sykkelen, var at man måtte smøre vaselin på setet, hvis det skulle begynne å regne. Dette var nå overkommelig, tenkte mannen og kjøpte sykkelen…
Neste dag drar den stolte motorsykkeleieren ut på tur. Ved middagstider stopper han ved et lite hus nede ved en skogkant. Han banker på og lurer på om det er mulig å få seg noe å spise. Eieren av huset, en mann i 40 årene, sier at det er greit og ber mannen komme inn. Det første som slår motorsyklisten når han kommer inn, er et kjøkken oppfylt til randen av oppvask, stablet helt oppunder taket.
Huseieren forklarer at her i huset snakker man ikke under middagen, så den som åpner kjeften, må ta oppvasken. Ja, ja, dette var nå greit, så motorsyklisten og resten av familien til huseieren, setter seg til bords. Da oppdager motorsyklisten at huseieren hadde en ganske så vakker datter. Motersyklisten reiser seg fra bordet og drar datteren med seg for en kvikk en på kammerset. Ingen tør si noe, for man hadde vel ikke løst å ta oppvasken. Etter en stund er de tilbake, da ser motorsyklisten at kjerringa i huset heller ikke er så verst og det samme skjer på nytt. Når de er ferdige, oppdager motorsyklisten at det begynner å regne. Han tar derfor opp vaselinboksen som liggеr på innerlomma. Men da reiser faren i huset seg og sier:
- «Nei, nu tar Æ oppvasken!»
0
0
4
En mann gikk til legen med utslett.
Legen: Du skal få hydrokortison av meg, så vil det nok forsvinne etter noen dager.
Pasienten: Ka skal æ me Hydro-kort i Son? Æ har jo Esso-kort i Værdal'n!
0
0
4

Privacy and Policy Contact Us