Vitser om hunder

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

To kannibaler, far og sønn, ble sendt ut på jakt i jungelen for å finne mat til seg selv og resten av kannibalstammen.
Først kom det en gammel mann. Han tar vi sa sønnen. Nei sa faren, han er så tynn at det ikke er nok mat på han til at hunden blir mett engang.
Deretter kom det en smellfeit voksen mann. Han tar vi sa gutten, det er nok mat på han til å mette hele stammen. Nei sa faren igjen, han vil gi hele stammen hjerteinfarkt.
Sønnen begynte å miste motet da det plutselig kom ei ung perfekt blondine gående. Нun er perfekt, hun tar vi sa sønnen. Det gjør vi sa faren. Så spiser vi moren din....

100

0

Den forsiktige eldre mannen hadde bestemt seg for å reise til Las Vegas for å prøve lykken på gambling. Forsiktig som han var tok han seg god tid fra det ene kasinoet til det andre for å finne det han følte var det trygge kasino å gamble hos.
Tålmodig sjekket han den ene slott maskinen etter den andre for å se etter signaler på at det var en jackpot på gang. Plutselig får han øynene opp for en hund som sitter rundt et pokerbord og tilsynelatende spiller kort. Hunden har både sjetonger og kort foran seg. Mannen tror ikke sine egne øyne og blir stående og observere.
Til mannens store overraskelse så deltar hunden i spillet som en helt annen spiller. Han satser, høyner og kaster seg slik som enhver annen spiller ville gjort.
I sin fasinasjon hvisker mannen til en annen spiller at han ikke kan tro at han ser en hund som spiller poker. Dette må jo være verdens smarteste hun visker han.
Da visker spilleren tilbake:
- Nåja, så smart er han ikke. Så fort han får en god hånd så logrer han…

100

0

Lille Lise gikk tur med Bestemor da de gikk på et hunde par som var midt i parringsritualet.
- Hva er det de driver med, Bestemor?
- Hunden på toppen har såret labben, og hunden under bærer ham til legen. Svarte bestemoren, åpenbart pinlig berørt.
- De er akkurat som mennesker, er de ikke Bestemor?
- Hva mener du? Spurte Bestemor.
- Tilby noen en hjelpende hånd, og det ender opp med at de rævpuler deg! Svarte Lille Lise...

100

0

Hvordan vet du at du har kjørt på en hund?
Svar: Du har ‘dogg’ på vinduet

32

0

Har du hørt om svensken som tok hunden sin i ovnen fordi han ville ha hotdog?

4

0

Kelner, kelner, det liggеr en hund under bordet og tigger!
Kelneren:
- Å, den vil sikkert bare ha igjen matskålen sin.

3

0

- Hvor mye koster denne hunden?
- 500 kroner.
- Huff, det er nok mye dyrere enn jeg hadde tenkt meg.
- Men hva om vi sier halvparten, da?
- Hva i all verden skal jeg med en halv hund?

2

0

Dyrelegen ringer til herr Hansen:
- Deres kone er her med deres gamle hund. Er det i orden for dem, at jeg gir den gamle tispa en sprøyte, slik at hun sovner stille inn?
En blid og fornøyd mann svarer:
- Det er helt i orden doktor! Og bikkja kan du bare sleppe ut.. den finner veien hjem selv!"

2

0

En liten mann kom inn i en bar for tøffe MC-medlemmer og sa forsiktig:
- Hvem av dere eier hunden som står utenfor?
En stor kraftig mann med masse tatoveringer i svarte skinnklær kommer bort til ham.
- Det er min, hva med det?
- Jeg er redd for at hunden min har drept din.
Motorsykkellisten kan ikke forstå det han hører.
- Hva slаg hund har du?
- Det er en 9 uker gammel terrier valp.
- Hvordan kan en 9 ukers gammel terrier valp drepe en Mastiff?
- Det ser ut som Mastiffen satte han i halsen.

2

0

Det var en gang en mann som gikk på tur så kom en politimann med en hund og sa til mannen:
Politimann: Denne hunden sier at du bruker narkotika.
Mann: Jeg bruker narkotika?
Mann: Det er du som snakker med hunden.

2

0

Jeg blei stoppa av politiet, i en kontroll, og den ene betjenten, mente bestemt at jeg var full, så jeg måtte svare på noen spørsmål, som skulle avgjøre om jeg var påvirket, eller edru.. Politimannen:
- Hvis du kjører på en vei, og møter to lys, hva er det da? - En bil, tenker jeg, svarte jeg. - OK. Men er det en Volvo, Audi, eller Merscedes? - Hakke peiling, svarte jeg. - Du er full, svarte han. Jeg rystet lett på hodet, og så nok litt overrumplet ut..
- Men om du møter ETT lys da, spurte han. - Anntageligvis en motorsykkel, svarte jeg. - OK. Men er det en Honda, BMW, eller en Suzuki? Hakke peiling, svarte jeg.. Du er full, sa han igjen. Nå blei jeg litt forbanna, og stilte denne egenrådige snørrvalpen, et spørsmål:
- Om du ser et kvinnfolk, på et hjørne, med nettingstrømper, lårkort, høyhæla sko, og masse makeup, Hva kan det da være?.. - Haaa, sa politimannen, det er selvfølgelig en hоrе! Riktig, svarte jeg. Men er det din kone, datter eller mor? Da røyk førerkortet!!!

2

0

Jeg var på Rema 1000 nå på morgenen og kjøpte en pose hundemat, da en dame bak meg i køen spurte om jeg hadde hund. (Hvorfor skulle jeg ellers kjøpe hundemat, liksom?)
Så impulsivt sa jeg;
- Nei, jeg har ikke hund, jeg skal begynne på min Pedigree Diet igjen. Jeg burde kanskje ikke, ettersom jeg havnet på sykehuset forrige gang jeg prøvde! Men jeg gikk ned 25 kilo før jeg våknet på intensiven med masse slanger, nåler og næring intravenøst i begge armer. Jeg fortalte at det var egentlig en perfekt kost og alt du trenger å gjøre er å fylle opp lommene med hundemat og helt enkelt spise en eller to hver gang du kjenner deg sulten. Maten er næringsrik, så det fungerer вrа, så jeg har tenkt å prøve igjen. (Nå må jeg nevne at på dette tidspunkt lyttet ALLE i køen lattermildt til min historie…)
Skrekkslagen spurte hun om jeg hadde havnet på intensiven, fordi jeg hadde blitt forgiftet av hundematen?
- Nei, sa jeg. Jeg gikk ned fra fortauskanten for å lukte en puddel i rompa og ble påkjørt av en bil. Jeg trodde karen bak henne skulle få hjerteinfarkt – han lo så han skreik!!
Tenk over hva du spør meg om og vær forberedt på mitt svar. Jeg har all den tid jeg trenger til å tenke ut skrullete ting å svare.

1

0

Drita full mann kjopte hund i fylla pa Color line. Kom h jem med denne... «Edel holsteinerfe»

1

0

- Jeg foler meg litt slapp...
Vil du ringe til dyrlegen??
- Skal jeg ikke heller ringe til legen??
- Hor her... Jeg arbeider som en hest, lever som en hund, bor med en flokk aper, og sover med en gammel gris... Sa jeg tror jeg satser pa dyrlegen.

1

0

Jeg spurte faren min om et råd i livet.
Han sa: Lag aldri snøengler i en hundepark...

1

0

Den lille utkantkommunen fikk ny lensmann. En spinkel kar med veldige store ører.Folkehumoren fornektet seg ikke. Ny-lensmann hadde ikke vært mange dagene i bygda før han gikk under navnet Pluto.
Men det tok ikke lang tid før lensmannens store ører fanget opp klengenavnet. Han ble vred og foretok en grundig etterforskning, helt til han fant mannen som var opphavet til elendigheta. Mannen ble ilagt en kraftig bot, og da han kom til lensmannskontoret for å betale boten,satt lensmannen der selv og skulle ta imot.Mannen gikk bort til ham, klarnet halsen og sa:
- Æ skulle no hit å betale denna hælvettes hundskatten..

1

0

Det bästa jag kan säga om sambons matlagning, är att hunden har nu slutat att tigga vid matbordet

1

0

En matros ble kalt inn til kapteinen, og kapteinen spurte:
- Stemmer det at du fant en blindpassasjer om bord?
- Aye, kaptein!
- Hva gjorde du med han?
- Presis som du har sagt jeg skal gjøre. Jeg pælma fyren over bord!
- Du er sikker på at det var en blindpassasjer og ikke en betalende passasjer?
- Helt sikker, fyren hadde hvit stokk og førerhund!

1

0