Διάφορα ανέκδοτα

Τα νεότερα ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Διάφορα ανέκδοτα
Σε μία έρημη περιοχή της Κίνας περιπλανιέται για μία βδομάδα ένας Ευρωπαίος που έχει χαθεί και ενώ κοντεύει να πεθάνει από την πείνα, βλέπει έναν πύργο, χτυπάει την πόρτα του πύργου, του ανοίγει ένας κινέζος ερημίτης, του ζητάει να φάει, να κάνει ένα μπάνιο και να κοιμηθεί.
Ο ερημίτης λέει:
- Ναι, ευχαρίστως να σε φιλοξενήσω, αλλά να ξέρεις ότι αν πειράξεις την μικρή εγγονή μου θα υποστείς τα τρία κινέζικα βασανιστήρια.
Ο ταλαιπωρημένος Ευρωπαίος συμφωνεί, αλλά ενώ τρώει βλέπει την μικρή κινεζούλα η οποία ήταν και πρώτη γκόμενα, του γυαλίζει και αποφασίζει να το διακινδυνέψει. Έτσι και γίνεται.
Το πρωί που ξυπνάει βρίσκει μία πέτρα 20 κιλών στο στήθος του, η οποία γράφει πάνω της
"1ο κινέζικο βασανιστήριο : πέτρα 20 κιλών στο στήθος".
- Σιγά τα λάχανα, λέει και την πετάει από το παράθυρο, οπότε βλέπει την πίσω πλευρά της πέτρας η οποία γράφει:
"2ο κινέζικο βασανιστήριο : η πέτρα είναι δεμένη στο αριστερό σου αρ**δι"."
Οπότε για να το γλιτώσει πηδάει από το παράθυρο και τότε βλέπει στο περβάζι γραμμένο το μήνυμα.
"3ο κινέζικο βασανιστήριο : το δεξί σου αρ**δι είναι δεμένο στο πόδι του κρεβατιού σου."
The Three Chinese Tortures Κινέζικα βασανιστήρια Perdu en forêt, un jeune occidental trouve refuge chez un vieux chinois. Ce dernier charge sa fille de préparer sa chambre et prévient son hôte : Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o... Les trois pires tortures chinoises. Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée.... Een jonge man loopt peinzend door het bos, is de weg kwijt, en ziet plots een klein huisje. Hij klopt op de deur, en een klein, oud Chinees mannetje doet de deur open. 'Ik ben de weg kwijt", zegt... Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte. - Oui ? - Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas... Ήταν μια φορά ένα αεροπλάνο, που πετούσε πάνω από τα Ιμαλάια, όταν ξαφνικά έπαθε βλάβη και έπεσε στην κορυφή του βουνού. Ένας από τους επιβάτες ξύπνησε σε ένα μοναστήρι και βλέπει από πάνω του ένα... A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy... Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, aby u něj mohl... Um certo homem estava na seca pra catar uma linda chineisinha,porém,contudo seu avô proibiu-o de dar uns craus nela e ameaçou-o com as três grandes torturas chinesas. No dia seguinte o velho pegou... Een man is op een lange wandeltocht door China. Op een avond zoekt hij een plek om de nacht door te brengen. Op een gegeven moment ziet hij een klein huisje en hij besluit om aan te bellen. De deur... Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κινέζους
Το top-ten των "καλύτερων" εχθρικών διαλόγων των τελευταίων ετών!Τσαμπουκάδες, δηλητηριώδεις ατάκες και νάζια μεταξύ επωνύμων. Πώς λέμε η αγάπη θέλει δύο για να ζεσταθεί; Ε, έτσι ακριβώς και ο καβγάς.
Δέσποινα Βανδή:
"Η Βίσση είναι τριάντα χρόνια στο τραγούδι και εγώ δεν είμαι ούτε τριάντα χρονών".
Aννα Βίσση:
"Με τις αντιγραφές περνάω από δύο διαθέσεις: από τη μια τρίβω τα χέρια μου και λέω "Ουάου με μιμούνται" και από την άλλη λέω "Τόσο χάλια είναι τα μαλλιά μου;"
Aννα Βίσση:
"Η Δέσποινα Βανδή όσο μπορεί με μιμείται. Εύχομαι σύντομα να βρει τον εαυτό της".
Δέσποινα Βανδή:
"Αν θυμίζω κάτι από αυτά που έκανε όλα αυτά τα χρόνια η κ. Βίσση και αυτό κρίνεται και επικρίνεται, δεν μπορώ να κάνω τίποτα για αυτό".
Λάκης Λαζόπουλος
"Να, ας πούμε ο Νότης, που σε μια αφίσα κουβαλάει στους ώμους του τον πλανήτη. Μα είναι δυνατόν να επικοινωνήσεις με κάποιον που εκλαμβάνει τον εαυτό του ως μεταφορέα του πλανήτη;"
Νότης Σφακιανάκης:
"Ειλικρινά μιλάω, δεν θέλω να εμπλακώ σε αυτά. Δεν με απασχολεί τι λέει ο Λαζόπουλος, δεν θέλω να ξέρω".
Στηβ Κακέτσης:
"Δεν ξέρει αυτό το άτομο (ο Σαπουντζιάν) ότι έχει ένα γιο στην ηλικία του (η Δημητρίου); Η Aντζελα έτσι επικυρώνει τον τίτλο που έχει, αυτόν της επιτίμου προέδρου των απροσάρμοστων παιδιών. Επιτέλους η Αντζελα πραγματοποίησε το όνειρό της να διαθέσει τον εαυτό της σε έναν άνθρωπο με ειδικές ανάγκες (στον Σαπουντζιάν)".
Aντζελα Δημητρίου:
"Και μανάβης να ήταν ο Νοράι θα τον λάτρευα, έτσι άψογα που φέρεται. Μην αρχίσετε πάλι να μου λέτε για διαμάντια και χρυσό. Δεν έχω ανάγκη εγώ από τέτοια".
Aντζελα Δημητρίου:
"Έκανα βόλτα στην πόλη και ξαφνικά βλέπω μπροστά μου μια ολόκληρη αφίσα με τον Τριαντάφυλλο μόνο του. Μόλις το είδα είπα: Ωχ, τι είναι αυτό; Και τώρα, στο κέντρο που εμφανίζεται ο Πανταζής με τη Σαμίου, δεν είναι ακριβώς ίδιος μαζί τους στην αφίσα ο Τριαντάφυλλος;"
Τριαντάφυλλος:
"Δεν ξέρω τι την πειράζει σε μένα. Αλλωστε, πράγματα που έχουν κάνει κάποτε οι ίδιοι δεν θα έπρεπε να τους φαίνονται παράξενα τώρα. Διότι η εκάστοτε καλλιτέχνιδα ζητούσε τα ίδια πράγματα την εποχή που είχε κάνει δύο και τρεις πλατινένιους. Λογικό είναι να τα δικαιούμαι κι εγώ τώρα που έχω κάνει τρεις πλατινένιους και πάω στον τέταρτο. Σε τι διαφέρουμε, δηλαδή, με την Aντζελα;"
Σταμάτης Γονίδης:
"O Καρράς είναι φουκαράς. Και καραγκιόζης".
Βασίλης Καρράς:
"Να τον έχει ο Θεός γερό και τίποτε άλλο".
Ανδρέας Μικρούτσικος:
"Το ότι η εκπομπή μου είναι πρώτη αποδεικνύει πως σόου τύπου Ρούλας έχουν κουράσει".
Ρούλα Κορομηλά:
"Μου αρέσει που έχω γίνει μονάδα μέτρησης σε μια εποχή που είναι εύκολο να γίνεις σκέτο νούμερο".
Έφη Σαρρή:
"Από τη Βίσση θα ήθελα να έχω τη χάρη που έχει στην πίστα, από την Aντζελα τη λάμψη της, από την Καίτη θα ήθελα να έχω πει κάποια από τα τραγούδια της και από την Έφη τον Γκαλιάνο".
Δέσποινα Βανδή:
"Εμένα δεν μου άρεσαν ποτέ τα λαμέ, τα δαντελωτά, αυτά τα ρούχα που φωνάζουν από μακριά πως είσαι τραγουδίστρια. Φορώντας όμως ένα Γκούτσι, και νομίζω ήμουν η πρώτη που τα φόρεσε, ξεχωρίζεις με τη γοητεία του απλού".
Μάνος Χατζιδάκις:
"Αλίκη μου, δεν μπορώ να σου γράψω τραγούδια, γιατί ακόμα πληρώνω ακριβά το Νιάου νιάου βρε γατούλα".
Αλίκη Βουγιουκλάκη:
"Ναι, Μάνο μου, αλλά το πληρώθηκες και ακριβά".
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Από εργασίες για τα Θρησκευτικά.
Τώρα με τη γκρίνια της γιαγιάς άρχισε κι ο μικρός μου αδερφός να προσεύχεται αλλά είναι πολύ πονηρός γιατί τη λέει την προσευχή, την κόβει για λίγο και βάζει διαφημιστικό που ζητάει ποδήλατο."
"Ο παππούς ο Γιάννης λέει πως το σύγχρονο θαύμα της Γαλιλαίας δεν είναι τίποτα. Το κάνει κάθε μέρα ο Ζαμπίκος ο ταβερνιάρης που μετατρέπει το κρασί σε νερό."
"Μόλις το μάθανε ότι ο Χριστός μετέτρεψε το νερό σε κρασί, πλακώσανε όλοι οι μπεκρήδες και γέμισαν ως απάνω την Κανάτα της Γαλιλαίας."
"Μέγα θαύμα θεωρείται κι αυτό που πέντε άνθρωποι έφαγαν πέντε χιλιάδες ψωμιά και ψάρια σε μια καθισιά."
"Δύο μεγάλα κόμματα που κυριαρχούσαν στην πολιτική ζωή του Ισραήλ ήταν τα Σόδομα και τα Γόμορα. Οι Σοδομιστές ήταν υπέρ της κοινωνικής ισότητας ενώ οι Γομαριστές ήταν εγωϊστές και συντηρητικοί."
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για Φαγητά
Βλέπεις ένα φανταστικό κορίτσι σ ένα πάρτι. Την πλησιάζεις και της λες: (Όχι αν πιστεύει στον έρωτα με την πρώτη ή τη δεύτερη ή με τη νιοστή ματιά...):
"Είμαι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". Αυτό είναι το μέσο Μάρκετινγκ.
Είσαι σε ένα πάρτι μαζί με φίλους και βλέπεις μια επί γης Θεά. Ένας από τους φίλους σου την πλησιάζει, σε "δείχνει" με το δάκτυλο (εδώ δε χρειάζεται κουκούλα) και της λέει:
"Ο φίλος μου είναι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". Αυτό είναι Διαφήμιση.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις μια αγγελική ύπαρξη. Την πλησιάζεις, της ζητάς το τηλέφωνο της (αν πας για τα καλά ζήτα το σταθερό της γιατί το κινητό
Μπορεί και να μην ανήκει σε συνδρομητή). Της τηλεφωνείς μετά από μια εβδομάδα και της λες:
"Γεια σου, είμαι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι".
Αυτό είναι το Τηλεμάρκετινγκ.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις ένα φανταστικό (και μελαγχολικό κορίτσι. Φτιάχνεις την γραβάτα σου, την πλησιάζεις, της προσφέρεις ένα ποτό. Μιλάς
Μαζί της, προσέχεις τη λέει. Σταματάς για λίγο τη συζήτηση, παίρνεις στο κινητό τον υποτιθέμενο χρηματιστή σου, φωνάζεις δυνατά: Πόσο ανέβηκε; ΠΟΥΛΑ! ΠΟΥΛΑ! Κατόπιν φεύγοντας μαζί της ανοίγεις την πόρτα εξόδου και καθώς βγαίνετε της λες:
"Και που λες, είμαι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". Αυτό είναι Δημόσιες Σχέσεις.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις μια εκπληκτική γυναικάρα. Σε πλησιάζει και σου λέει:
"Έχω ακούσει ότι είσαι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". Αυτό
Είναι: Η ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΗ!
На парти виждате красива млада жена. Што е тоа маркетинг? (Виц) Ако не сте наясно, какво е маркетинга, това е перфектното обяснение: Шефка на рекламна агенция, споделя: Je ziet een geweldig meisje op een feestje. Je gaat naar haar toe en zegt: "Ik ben fantastisch in bed." Dat is Direct Marketing. Je bent op een feestje met een stel vrienden en je ziet een geweldig...
Διάφορα ανέκδοτα
Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για εξετάσεις.
Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι το όνομά της. Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει το όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι. Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 100 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS. Το δίλημμα μεγάλο, ποια είναι ποια? Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τα αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει:
- Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά, να το πάτε σπίτι και να ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναπηδήξετε...
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Σε μια εταιρία ζητούν κάποιο στέλεχος με γνώσεις κομπιούτερ, οικονομικών και αγγλικών. Γύρω στα 10 άτομα περιμένουν στο σαλόνι για να τους πάρουν συνέντευξη.
Όλοι τους είναι ντυμένοι στην "τρίχα". Ανάμεσά τους είναι κι ένας πολύ απεριποίητος. Βρώμικος, αξύριστος, ένα μαύρο χάλι. Έρχεται η σειρά του, μπαίνει στο γραφείο για τη συνέντευξη κι η επιτροπή τον κοιτάζει περίεργα. Σκέφτεται όμως ότι η εμφάνιση δεν παίζει πάντα ρόλο...
- Ποιες είναι οι γνώσεις σας στην αγγλική γλώσσα;
- Δεν ξέρω καθόλου αγγλικά!
- Από κομπιούτερ και οικονομικές γνώσεις πώς πάτε;
- Δε γνωρίζω απολύτως τίποτα!
- Μα τότε γιατί ήρθατε για τη θέση που ζητάμε;
- Ήρθα απλώς για να σας πω, πως γι’ αυτή τη θέση να μην υπολογίζετε σε μένα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας άνθρωπος είχε φοβερό πρόβλημα με τα φωνήεντα, δεν μπορούσε με τίποτε να τα προφέρει και τα αντικαθιστούσε όλα με το άλφα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει το πρόβλημά του.
Ο γιατρός του λέει λοιπόν να προσπαθήσει να πει την φράση "ένα κίτρινο φρούτο".
"Άνα κάτρανα φράτα" του απαντά ο ασθενής.
Η σκηνή επαναλήφθηκε για πολλές εβδομάδες χωρίς καμία απολύτως βελτίωση. "ένα κίτρινο φρούτο" του έλεγε ο γιατρός, "άνα κάτρανα φράτα" έλεγε ο ασθενής. Τότε στην τελευταία επίσκεψη ο γιατρός αποφάσισε να εφαρμόσει δραστική θεραπεία. Αρπάζει βίαια τον ασθενή, ανοίγει το παράθυρο, τον κρεμάει από τα πόδια και τον απειλεί ότι θα τον αφήσει να πέσει από τον έκτο όροφο στον δρόμο εκτός εάν του πει "ένα κίτρινο φρούτο"! Ο ασθενής ιδρώνει, ξεφυσάει, σκέπτεται και έντρομος απαντάει στον γιατρό "μπανάνα!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Ήταν μία ηλικιωμένη γυναίκα και κάλεσε τις δύο καλύτερές της φίλες, την Φωτεινή και την Δέσπω, στο σπίτι της για καφεδάκι.
Λίγο πριν έρθουν, για να μην ξεχάσει να τους σερβίρει καφέ, βάζει η Θάλεια το ξυπνητήρι να χτυπήσει.
Βάζει και δεύτερο ξυπνητήρι για να θυμηθεί και το νερό.
Βάζει και τρίτο για να τους φέρει και γλυκό του κουταλιού.
Έρχονται οι φίλες, χτυπάει το πρώτο ξυπνητήρι, τους φέρνει καφέ.
Χτυπάει το δεύτερο ξυπνητήρι, τους ξαναφέρνει καφέ.
Χτυπάει το τρίτο ξυπνητήρι, και αντί για γλυκό του κουταλιού, τους ξαναφέρνει καφέ.
Πέρασε η ώρα και είπαν οι φίλες να πηγαίνουν σιγά-σιγά.
Βγαίνουν στον δρόμο και λέει η Φωτεινή:
- Κοίτα την τσιγκούνα την Θάλεια! Ούτε έναν καφέ δεν είπε να μας σερβίρει!
Και λέει η Δέσπω:
- Καλέ τι λες! Ζεί η Θαλεια;!
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ερωτικά γράμματα:
Προς την αγαπητή μου σύζυγο
Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μια λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιο συχνά:
Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές
Είναι πολύ αργά 15 φορές
Είμαι πολύ κουρασμένη5 φορές
Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές
Πόνοι μέσης 2 φορές
Πονοκέφαλος16 φορές
Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
Δεν είχες διάθεση 21 φορές
Θα ξυπνήσουμε το μωρό17 φορές
Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές
Μεθυσμένη 9 φορές
Νέο χτένισμα4 φορές
Λάθος ημέρα του μήνα4 φορές
Ήθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές
Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και
Μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.
Ο Σύζυγός σου
Προς τον αγαπητό μου σύζυγο Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.
Ήρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να: πηδήξεις την γάτα 7 φορές
Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
Δεν τελείωσες14 φορές
Τελείωσες πολύ νωρίς26 φορές
Σου έπεσε πριν μπεις18 φορές
Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
Δούλευες ως αργά 49 φορές
Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, (πιθανώς λόγω απλυσιάς) 21 φορές
Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές
Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
Είχες γρίππη κι έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές
Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές
Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
Έχασες την όρεξη αφού το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές
Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για «χαραμάδα στο ταβάνι», αυτό που σου έλεγα ήταν:
- «Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι».
Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.
Η Σύζυγός σου
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γείτονες
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
- «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ; δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
- «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.
- «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ;Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- «Ρε δεν πάτε να γα**θείτε όλοι, μα**κες γιαπωνέζοι!»
- «Ποιος το είπε αυτό;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- «Ποιος το είπε αυτό;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π**α, λέω γω!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- «Α γα**σου ρε μα**κισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
- «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπου**έλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
der schlaue Japaner начало учебного года в американской школе. классная... Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Прв училишен ден во едно средно училиште во САД. Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia... No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japão. A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a... Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi... Era il primo giorno di scuola. Un nuovo studente di nome Suzuki, il figlio di un uomo d'affari giapponese, cominciava a frequentare la quarta elementare in una scuola degli Stati Uniti.... První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka prohlásí: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl:... Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta:...
Διάφορα ανέκδοτα Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Ατάκες για καμάκι:
01. Μήπως είσαι κουρασμένη; Ερχόσουν στο μυαλό μου όλη μέρα.
02. Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.
03. Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;
04. Γά**σέ με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;
05. Αν ήμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.
06. Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!
07. Παίρνεις πί**ς σε αγνώστους; Όχι; Τότε να σου συστηθώ, λέγομαι Ρούλης.
08. Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γαμ**ε; Όχι; Γιατί, δεν σου αρέσει ηπίτσα;
09. Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου ;
10. Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!
11. Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!
12. Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!
13. Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;
14. Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα.
15. Α, ώστε εσύ προκαλείς το φαινόμενο της παγκόσμιας αύξησης της θερμοκρασίας.
16. Μήπως έχεις τηλεκάρτα; θέλω να πάρω την μητέρα μου και να τις πω ότι μόλις τώρα βρήκα την γυναίκα των ονείρων μου.
17. Πιστεύεις στον Θεό; ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου.
18. Μοιάζεις με την τρίτη γυναίκα μου. Τι; Πόσες φορές παντρεύτηκα; Δύο.
19. Λέγομαι και "καφές" γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα.
20. Ο πληθωρισμός δεν είναι το μόνο πράγμα που σηκώνεται εδώ πέρα .
22. Ξέρεις ότι είμαι μάγος; Λοιπόν, θα πάμε σπίτι σου, θα το κάνουμε και μετά θα εξαφανιστώ!
23. Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωμάτιο μου να δούμε αν θα την βρεις;
24. Μήπως λέγεσαι "Gillette"; Γιατί; Μα είσαι ό,τι καλύτερο για τον άνδρα!
25. Έχασα το πάνινο αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;
26. Bond. James Bond.
27. Το χρώμα των μαλλιών σου ταιριάζει τέλεια με το χρώμα στο μαξιλάρι μου...
28. Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; Μόλις σε βλέπω, με ανάβεις!
29. Μου φαίνεσαι γνωστή, εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρά μου;
30. Πότε πρέπει να επιστρέψεις στον Παράδεισο;
31. Είσαι πολύ όμορφη, μήπως ξέρεις να μαγειρεύεις και να σιδερώνεις ;
32. Μήπως ξέρεις από Πρώτες Βοήθειες; Μόλις σε είδα μου κόπηκε η αναπνοή!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για οδοντιάτρους Ανέκδοτα για Φαγητά Ανέκδοτα για τον καφέ