"Закон подлости" для женщин - это:
1. Когда не жрёшь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза.
2. Когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут - бац! - и наступила осень...
3. Когда у тебя в холодильнике мышь повесилась, значит, 100% приедет в гости свекровь.
4. Когда только в кои веки начнёшь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты раздаётся отчаянный крик: "Ма-а-а, принеси попить!".
5. Когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6. Когда наконец-то удаётся сделать себе приличный маникюр, и тут ну ооочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин...
7. Когда у подруги через полчаса день рождения, а ты, перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8. Когда в один день заканчивается сразу вся твоя косметика.
9. Когда твой ребёнок вырос, и ты хотела бы пожить для себя, а тут на тебе: трое внуков!
10. Когда тебе 45, а ты вроде - ягодка, но уже и баба.
Представьте себе некое учебное заведение, где на одной площади
располагается довольно большое количество факультетов и отделений.
Конец
года, все в мыле носятся со своими курсовыми, рефератами,
сдачами-пересдачами по аудиториям, везде что-то происходит, короче,
пожар в бардаке во время наводнения. В одной аудитории готовится к
просмотру нечто грандиозное, развешивается и расклеивается по стенам
куча разрисованной бумаги - "нетленка"! И вдруг одна милая барышня,
сбледнув с лица, ахает, хватается за мобильник и нечеловеческим голосом
орет: мама!!! Я голого мужика дома забыла!! Привези его срочно в
институт! (на том конце провода, видимо, спросили "где он?") Где-где!
Под кроватью, он большой такой! Не подумайте чего - это не в дурдом
экзамены были, а на художественном факультете нашего института. Какого -
не скажу :-))
Муж иногда предъявляет ко мне чересчур завышенные требования.
Или нет?
Лет двадцать назад, в середине лета. Засуха, жара, земля потрескалась.
Суббота - день, когда надо сделать, доделать и переделать то, что не успевается за рабочую неделю. Муж - в мастерской, я - по дому: стирка, уборка, готовка, в общем, белка-стрелка в колесе.
Полдня прошло, устала. Решила прилечь на свежем воздухе, расправить спину... Лежу, отдыхаю, смотрю в бездонное, безоблачное, васильковое небо...
И вдруг - обличающий голос мужа (он у меня трудоголик):
- Что, лежишь?! Бездельничаешь?! Вон дождя два месяца не было!!!
Сразу опешила. Я-то тут при чем?! Потом психанула, разозлилась:
- Да!!! Лежу!!! Дождь тебе вызываю!!!
Минут через десять встала, поплелась дальше трудиться.
К вечеру дождь пошел...
Сегодня рассказала коллега по работе со слов знакомого.
Опаздывает он на
работу, не успевает позавтракать. Хватает по-быстрому в пластиковый
пакет все, что на столе лежит - хлеб, несколько вареных яиц, колбасу...
Заскакивает в полупустой автобус, садиться к окну, его постепенно
укачивает (дорога длинная)и невыспавшийся герой благополучно засыпает.
Просыпается он от того, что к нему наклоняется какая-то бабулька и в
лицо говорит: "Милок, У ТЕБЯ ЯЙЦО УПАЛО!!!!" Мужик спросоня приходит в
ужас, хватается ЗА ПРОМЕЖНОСТЬ, и только потом до него доходит, что по
проходу автобуса из упавшего пакета действительно катится элемент
несостоявшегося завтрака. Короче, весь автобус смеялся так, что от
смущения ему пришлось выходить на ближайшей остановке и ждать следующего
автобуса...
Дело было лет десять назад.
Один мой знакомый, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причём, сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя, тихонько икал и покачивался.
Жена сообразила, что в таком виде в метро его ни за что не пустят, и решила поймать такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать к ним такси.
Она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист) открывает глаза и кричит:
- Меньше, чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена тут же дала ему в глаз.
Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
- Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре
бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом, продавцы,
работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю кого из них мне
уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид,
что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе
помешать и есть самый добросовесный. А кто даже не пошевелиться - тот
лентяй, которого я и уволю.
Ну, мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать по замку - у
картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит -
один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит:
- Не парься, братишка, я знаю где эта cуka ключи прячет.
Еще из жизни ЯрФина (ЯВВФУ).
Обычное дело - предвыпускная сессия,
экзамен по одному из предметов специальности. Все как положено: 6
курсантов готовятся к ответу, 1 отвечает, 2 подполковника принимают. А
на классной доске, в уголочке, написано (это важно!!!) «44 ДНЯ ДО
ВЫПУСКА». А преподы принимают. И еще раз принимают. Из трибунки,
маленькой такой, настольной. В ней «рябиновая на коньяке» стоит и 2
стаканчика. А преподы классные мужики - за 3 уже знают кто чего из
курсантов стоит и ни меньше ни больше не поставят. Короче на экзаменах
они отдыхают. И вот один из них встает из-за стола, покачиваясь проходит
в дальний угол класса, долго смотрит на доску и произносит:
- Зашибись, наконец-то я не вижу сколько дней до выпуска!!! …
Занавес :-)
НАЧФИН
Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это - лучшие годы её жизни!
Два мужика едут с работы домой на машине.
На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.Пассажир:— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!— Никогда (краснея).— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:— Ну как вчера все прошло?Водитель:— Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...
Пошел мужик в лес за грибами.
Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!