Год 1990-1991.
Красноярск. Пешеходный переход неподалеку от библитеки
им. Вождя Мирового Пролетариата. Две студентки первокурсницы с большой
полной сумкой в руках ждут зеленого сигнала светофора. За ними стоит
БОМЖ, хотя погодите - в те времена еще такого понятия не было, ну тогда
- БИЧ, рассуждая примерно так: "Девчонки - явно студентки, большая сумка
- явно с продуктами (заботливые папашки, мамашки снабдили на неделю в
общагу), обе на каблуках - так что бегать быстро не могут. Выхватывает
сумку и на желтый сигнал мчится через дорогу. ХА, да не тут- то было,
одна из девиц и правда впала в ступор, но другая резвой рысью пустилась
в погоню, и не одна - ей на помощь пришел молодой мужчина стоящий на том
же переходе. Короче, вдвоем они быстро поймали и обезвредили того
бедолагу, парень этот оказался лейтенантом милиции, который очень хотел
стать старшим лейтенантом,(этот переход как-раз у крыльца КрайУВД),
добро вернулось к владелицам, которые почему-то покатывались со смеху.
Оказалось девицы путь держали из той самой библиотеки, а в сумке лежал
УГОЛОВНО-ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ КОДЕКС СССР, и прочая справочная литература по
уголовному праву. То-то порадовался бы БИЧ заглянув в сумку.
Довелось мне прочитать забавную служебную записку, написанную коллегой
по работе и объясняющую его очередное опоздание на работу.
Генеральному директору ЗАО "такое-то" г-ну "такому-то"
Сегодня, 20 сентября 2002 года, я опоздал на работу, прибыв в 9 ч. 28 мин.
Влияние сезонного фактора, связанного с наплывом междугородних
пассажиров (начало нового учебного года), я практически преодолел,
выбрав оптимальное время выхода из дома. Фактор специфического поведения
молодых студентов в утреннее время (очередь на попутную машину ими
игнорируется, а подобное поведение с моей стороны невозможно по причине
наличия скромного воспитания, отголоски которого периодически дают о
себе знать) таким образом, практически ликвидирован.
Сегодняшний случай я склонен отнести в разряд форс-мажорных
обстоятельств: от волнения и давки я не воспользовался свойственными мне
в подобных ситуациях комплексным подходом и системным анализом, и не
заметил на нижнем левом углу ветрового стекла манящего своей
долгожданной доступностью транспортного средства знака «Внимание, за
рулем инвалид! ». Подобное попустительство с моей стороны привело к
приблизительно 12-ти минутной остановке на бензозаправке (видимо
заболевания водителя относятся к мочеполовой системе или
кишечно-полостному тракту) и движению по дороге со скоростью, не
превышающей 60 км/ч (с учетом разгонов это привело к более чем 20-ти
минутному отставанию от ожидаемого графика!), что ни в малейшей степени
меня не оправдывает.
Впредь в целях ликвидации вероятности повторения подобных случаев, беру
обязательство более тщательно осматривать лобовое стекло на предмет
наличия особых знаков (будь то «Женщина за рулем», «Чайник» или
«Внимание, инвалид»), которые могут привести к моему опозданию.
Собираюсь так же подумать над тем, как можно увидеть подобные знаки на
заднем стекле без потери возможности стать пассажиром этой машины.
Кроме того прошу прощения за то, что был вынужден отнять Ваше время на
изучение обстоятельств, связанных с моим сегодняшним опозданием. Готов
смиренно и с пониманием понести любое справедливое наказание.
С уважением, Начальник ПЭО "такой-то".
Комкая объясниловку, шэф сказал "З..бал!" и распорядился установить для
нашего незадачливого коллеги рабочий день с 9:30. Так-то.
НА СБОРАХ
Лет 8 назад, я был на военных сборах от военной кафедры моего института.
Дело было в Подмосковье. Старшина роты (прапорщих), понятное дело был
хохлом по фамилии Величавый. Разговаривать с ним было все равно, что со
стеной. Всегда хотелось спросить: "Товарищ старшина, зачем вы такое
умное лицо делаете? Вы же все-таки младший офицер...". После вечернего
перепития спирта, прапор любил перед сном навести порядок в роте,
заставлял курсантов подметать, окучивать клумбы и пр. Мы понятное дело
были все-же не настоящими курсантами, а веселыми студентами. Идя на
сборы многие главным образом запаслись спиртным и по вечерам в казарме,
под комариное жужжание и при свете свечей (чтобы с улицы прапор не
заметил), под тихую музыку чьего-то раздолбанного приемника содержимое
наших рюкзаков ежедневно быстро уменьшалось. Всех нас по очереди
назначали дежурным "под грибком" в обязанности которому вменялось ровное
стояние под грибковой крышей поста с неизменно тупым видом, пустым
взглядом и сияющей красной звездой на пилотке. Ладно когда назначали
днем, но когда вечером или ночью, в те торжественные моменты, когда твои
собратья-студенты "гремят в казарме учебниками"..........
Как то раз вечером назначили дежурить меня и моего кореша Васю. Простояв
под грибками друг напротив друга до полуночи и устав от войны с
полчищами комаров и истомив душу, мы таки добрались до казармы в
надежде, что пацаны еще не спят. Но как назло спали уже все. И поскольку
мы с Васей жили на "втором этаже", т. е на верхних кроватях, то выбрав
мою кровать уселись друг напротив друга прихватив приемник, водку, воду
и банку со шпротами. "Ну че.." - говорю - "Васек, давай за окончание
трудного дня...". "Давай..." - говорит Васек - "Погодь только воды на
запивку налью". Высунул руки в проход, дабы не облить мою кровать, но
неразобрав впотьмах, Вася налил воду мимо стакана, прямо на лицо
спавшему внизу Андрюхе. Послышалось приглушенное матерное ругательство,
причем в мой адрес (кровать то моя была) от сонного Андрюхи.
Извинившись, мы продолжили нашу трапезу. Через несколько минут, мне тоже
потребовалась запивка и я стал наливать воду вытянув руки в проход.
Теперь я промазал мимо стакана и выплеснул воду прямо на руку Андрюхи,
которая как назло также оказалась свешенной в проход. "Да вы че
издеваетесь там что-ли?" - зарычал наш разъяренный однокашник. Очередной
раз испросив прощения мы решили наливать непосредственно в кровати дабы
не "будить зверя". Да, чуть не забыл, при всем при этом открытая банка
шпрот, которую мы ровно установили на полотенце по средине кровати так и
оставалась непочатой (или есть не хотелось, или пачкаться, не помню).
Тут Васе понадобилось "до ветру" и вылезая из кровати, от зацепил
открытую пластиковую бутылку с водой и вылил ее мне прямо в кровать. Я
собственно даже этого и не заметил, а понял тогда, когда взбешенный
Андрей заорал на всю казарму: "Ах вы гады. Мало того, что водой меня
облили, теперь еще и обоссались там сверху". Я принялся его уверять, что
это не моча а обычная вода, но он не унимался. Схватив край одеяла на
котором я торжественно восседал, и потянув его, он заорал: "Иди давай на
Васину кровать там и лей воду". Я тоже слегка разозлился и предложив
Андрюхе понюхать мой кулак, все-же угомонил его.
Пришел Вася, я говорю: "Давай заканчивать, а то весь взвод сейчас
разбудим". Стали убирать с кровати и никак не можем найти шпроты. И там
и сям смотрели, нет их и все. Поскольку мы были изрядно захмелевшими,
вопрос поставили иначе: "А была ли банка со шпротами...?" После чего
мирно легли спать с чувством выполненного долга. Утром "Подъем"
протрубили на редкость противно. Все естественно вскочили - ноги в порты
и в сапоги - на зарядку. Еще не утих гнусавый голос горна, как утреннюю
свежесть прорезал вопль Андрюхи, сильно походивший на дикий вой самого
большого в джунглях бешенного бабуина, которому одновременно наступили
на яйца и дали по морде чайником. "Сууукиииии! Я вас щас уроооююююю!"
Крики естественно относились ко мне и Васе. Как уже догадался терпеливый
читатель, банка со шпротами упала Андрюхе прямо в сапог, когда он дергал
меня за одеяло. С озлобленностью гиены, Андрюха вынул ногу из сапога и
целясь в Васю сильно зашвырнул его. Вася отскакивает.... Здесь стоп-кадр
(ну знаете, как в фильмах бывает). Идет значит прапорщик Величавый к нам
в казарму, надеясь увидеть бойцов готовых к утренней зарядке, открывает
дверь и моментально получает сапогом по морде, по реакции хватает сапог
и ему на китель выпадает банка со злосчастными шпротами. Тщетно наш
взводный кричал: "Тихо, ни кому не смеяться... Тихо сволочи я
сказал...." Гогот огласил всю округу заглушая крупнокалиберный пулемет,
который обычно по утрам "работал" в соседней воинской части. До конца
службы Андрей вскапывал клумбы, подметал дорожки и красил в белый цвет
бордюры в нашем городке. Нас он простил, поскольку мы ему все объяснили.
Да к тому же мы стали помогать ему в работе - Вася советами, а я просто
добрым словом.
Это был первый курс университета.
Мы - молодые, зеленые фесты, сдавшие таки свою
первую зачетную неделю, собрались по этому поводу «чуть-чуть» попьянствовать.
Душевный порыв десяти шумящих и жаждущих огненной воды студней был слегка омрачен
одним - ну негде... Хотя, после непродолжительного мозгового штурма план будущей
пьянки все же был разработан. Отмечать решили в детском садике неподалеку.
Удобно, посидеть есть где, да и ностальгия пробирает :). В общем, часика через
два уже все «дошли до кондиции», и, что было неизбежно, безобразия начали
нарушать. Первым объектом нашей бьющей не из того места энергии стал маленький
детский железный кораблик, стоявший неподалеку. Да.. Вид четырех взрослых
оболтусов, орущих морские песни и раскачивающихся «на волнах» в утлом челне
(хотя и без волн, в общем-то, качение было достаточное), мог распугать кого
угодно... А затем чьему-то воспаленному обильными возлияниями воображению взбрело
в голову... «отправить корабль в дальнее плавание». В общем, усилиями пяти
товарищей маленький железный кораблик весом килограмм так в двести был оторван
от бренной земли, перенесен через (до сих пор не понимаю как) через двухметровую
ограду, и поставлен на трассу. Дали зеленый свет транспортному средству. И, сидя
в корабле на уклоне дороги, развалившись как морские пираты, с довольными
физиономиями, мы горланили: «По морям, по волнам, - седня здесь, завтра там...»
Студенты, блин, высшего учебного заведения. И размахивали бутылками в руках,
так и сияя щастьем в пьяных глазах.
Медленно и тихо, с нами поравнялась машина. И, откуда-то из леса, появились трое
аборигенов, махая палками. Улыбки медленно сползали со счастливых рожиц.
Короче, стояли мы, оперевшись руками на эту машину, а молодой сержант сбивчиво
объяснял по рации, что дескать задержал он банду, которая... «ЧТО КОТОРАЯ» -
рык и маты из рации был слышен даже нам. «Кораблик вынесли на проезжую часть» -
как-то затравленно и тихо произнес сержант. Я думаю, реакция по ту сторону была
понятна. Красневшему сержантику было доложено о всех неизвестных ему подробностях
половой жизни его и ближайших родственников, вероятно, перепивших в момент
зачатия на огромном теплоходе... И все камеры были тоже заполнены.
Еще запомнилась раздача документов - взгляд милиционера исподлобья, поиск
в стопке удостоверения, и выдача читательского билета. И брошенная фраза,
«Держи... Читатель» :)
Николай Ч.
Эта история произошла с нами на армейских сборах, с которых я
буквально вернулся дней десять назад.
Вернее сказать, история
произошла не с нами, а с майором местной части, который по
совместительству командовал одной из батарей (рот) в которых мы
проходили службу. Наши две батареи размещались в палаточном
лагере, состоящем из 22 палаток, бассейна, в котором никогда
не было воды, и еще нескольких строений. Все это хозяйство
было окружено забором метра 2 высотой. Забор в свою очередь
зачем-то был опоясан какими-то трубами. Ворота на волю
были сделаны в самом удаленном от всех благ цивилизации
месте. И если нужно было пойти, скажем, в магазин или в баню,
то приходилось долго обходить никому не нужные здания.
Поэтому весь личный состав от курсантов до командиров и старшин
экономил время и лазал через забор. Самое удобное место перелезания
было у поста дневального первой батареи. Был у нас одним из
главных местный майор. По военной части он передвигался на велосипеде,
а когда был у нас в лагере своего железного коня оставлял у ворот,
под охраной дневального второй батареи. И вот однажды позвали его
вояки с нашей кафедры к себе пьянствовать. Генеральный штаб наших
сборов (там же обитали все полканы и потполы с нашей кафедры)
находился в казарме, как раз напротив магазина. И наш майор,
бросив велосипед в обычном месте, как на крыльях перемахнул через
забор и полетел туда. В наряд по первой батарее поставили духов.
Дух или косарь - это студент, который, отслюнявив определенную сумму
в твердой валюте начальнику сборов, как бы считался в командировке
и в часть приезжал редко, на пару дней (пострелять, принять присягу и т. д.)
Ясное дело, мы - боевые курсанты - таких не любили и напрягали по-всякому
поводу и просто так. И вот, сидя в курилке перед отбоем, наблюдаю такую
картину. На посту дневального стоит по стойке смирно дух, боится даже
голову повернуть. А за его спиной по трубам вдоль забора попеременно
то на двух, то на четырех конечностях передвигается в дым упившийся
майор. Он возвращается за велосипедом. Картина сама по себе достойна кисти
художника, но самое интересное впереди. Вот майор таки доходит до места, где
нужно перелезать через забор, и начинает восхождение. В момент, когда
левая половина майора уже в лагере, а правая еще за пределами, его
замечает дневальный и во всю глотку ОРЕТ: "БАТАРЕЯ СМИРНО!!!"
От неожиданости майор срывается с забора и падает. И тишина. Смеяться
страшно, так как это может иметь неприятные последствия. Какое-то
время майор потратил на переход из положения "лицом в грязи" в
положение "на четырех лапах". Затем повернул голову в нашу сторону
и громко, четко (вот что значит - офицер) скомандовал "ВОЛЬНО".
И пополз дальше, к велосипеду.
Вадим
Это было на закате Союза, когда империалист был еще врагом, а не партнером и все секреты охранялись дюже строго, на военной кафедре нашего института, которая отличалась от других подобных только тем, что она была военно-морская и ругательства офицерами (от каптри до капраз) использовались исключительно солено-морские. Но впрочем не о ругательствах речь.
ПРЕДЫСТОРИЯ.
Ессно как и на всякой военке был здесь первый отдел, все тетради
одного формата и цвета с конспектами прошнурованы-пронумерованы-и т.д.,
хранились в чемоданчике, перед занятиями выдавались под роспись, апосля
мутоты сдавались обратно, пересчитывались. Кажная тетрадь время от
времени просматривалась первоотделочницами, и ежели что-то непотребное
было замечено на полях или ваще какой-нить страницы не было (все
пронумеровано!), то этому студенту можно было идти с горя шары
заливать: ему светило от "построения на подоконнике" до отчисления.
ИСТОРИЯ.
Настала пора ЭХзаменов. Сидим готовимся, в который раз пытаясь выучить
ТТХ подводной лодки надцатого проекта. А поскок мозги не шевелятся, то
любая фраза типа айда покурим! или айда отольем! воспринималась как
весомый повод забить на время на этот садизм. Раздался очередной клич
Айда продуем цистерны!, и человек 5-6 радостно двинулись в гальюн (то
бишь тубзик), оставив конспекты в комнате, поскок выносить эти предметы
интереса вражеской разведки запрещалось. Мы спокойно "продули свои
цистерны", и вышли покурить на свежий воздух, а один будущий мореман,
ну назовем его Вася, распиз@#й еще тот, засел "торпеды выпустить",
то бишь по большому осесть.
Когда по полсигареты было превращено в дым, Вася довольно-облегченный
также вышел во двор и присоединился к нам. Потрещали мы минут надцать,
оттягивая возвращение к мути, и возвернулись. Все опять, зевая, изучают
длину корпуса подлодки от носа до хвоста, и только Вася шарится, чего-то
ищя. Уже очередная перекуривше-продувшая цистерны партия народа
вернулась, а он все шарится. Потом раздался его полный отчаяния возглас:
- Мудилы ватные! А ну признавайтесь кто мой конспект затырил?
Все посмеялись незлым смехом, раздались всякие шуточки пошлые, но
никто не сознался. Вася стал приходить в такое неистовство, что
повстречайся ему щас 6-й флот США, он бы его утопил одним залпом.
И тут один парниша из паралельной группы (П.), не букварь, но
правильный такой, что-то вспомнив, восклицает эдак ужасно-тихо:
П: - Вася, А ты ее случаем не в гальюне оставил?
В: - Мля!... Да! Я ж ее с собой захватил, шоб зря там время не терять!
И сорвался Вася в туалет. А П. с бледным взором и промолвил:
- Все, теперь и Васе п@#$%ц, и мне кажется...
Вася счастливый вернулся из гальюна с тетрадкой своей и довольный
уселся изображать из себя будущего флотоводца. А П. громко так ни для
кого, а просто так в комнату начинает грить:
- Мужики! Понимаете, пошел я в гальюн цистерны продуть, а пока продувал
их захотелось мне и по большому сходить. Ну, уселся я, "торпеды
выпустил", и вспомнил, шо бумагу то с собой не захватил. Оглядываюсь
по сторонам - вижу у стеночки тетрадка какая-то стоит. Ну я и вырвал
оттуда пару листиков чистых. Я и не обратил внимания, что тетрадь
прошнурована и номерочки на листах стоят...
И отчаяно так добавил:
- Ее ж нельзя выносить!...
Лицо Васи из радостного-довольного медленно искривилось в испуганно-
злое, судорожными движениями он начал листать свою тетрадку, и где-то
ближе к ее концу, где она не была еще заполнена данными о боеготовности
страны, обнаружил скачок в нумерации на 4 номера.
- Сссссууукаааааа... это все, что он смог промолвить...
ПОСЛЕСТОРИЯ
И Вася, и тот парниша, и все мы щас лейтенанты запаса военно-морских
сил России, или "партизаны".
Был (и есть) на Военной каферде Самарского Политеха капитан П.
И было
капитану П. впадлу, что все офицеры на военной кафедре Политеха - старшие,
тo есть от майора и выше, с большими звездочками. А он, П., младший. И
звездочки у него маленькие, хучь их и четыре, и просвет один-единственный.
И от этого капитан П. был зол как черт на весь свет, а на нас,
студиозусов, и того пуще. (Справедливости ради следует сказать, что
дали-таки П. майора, но изменил ли он свое мировоззрение - не
знаю.)
Читал П. ОУКСО. Кто не знает, Организацию, Устройство и Конструкцию
Стрелкового Оружия. Для нас, оружейников, предмет профильный и, как
следствие, весьма геморроидальный при сдаче экзаменов.
Итак, ведет П. ОУКСО. Мерно прохаживается тудыт-сюдыт, сапожками
хромовыми поскрипывает, голосом поставленным вещает. И вещает что-то до
огнезденения интересное: то ли конструкцию выбрасывателей, то ли
устройство автоматики со свободным ходом ствола, - в общем, хpeн разберешь.
А "война" в Политехе располагается в здании бывшей церкви, сама же
Ауд. 13, в которой и происходит действо - прямехонько под куполом.
И звучные раскаты капитанского голоса мечутся, отражаясь в куполе, аж
окна звенят.
Студенты - молчок, конспектируют за П., только перья поскрипывают. И
тут один студент (ну, я настоящию фамилию называть не буду, чтоб
студент, ныне, кстати, в Инете присутвующий, не был на меня в претензии)
по фамилии (пусть будет) Ящерицын, не сдержав могучего порыва, pardon,
рыгнул. На зависть рыгнул, такая отрыжка - штучная. И перекрыла эта
штучная отрыжка могучие раскаты командирского голоса, и стала она
метаться и прыгать под куполом, озорно позвякивая оконными стеклами.
И все замерли. И П. тоже замер. И когда последний отзвук ботырской отрыжки
затих, лицо П. налилось сочным багрянцем. И пророкотал сей муж сурово:
"Встать, кто рыгнул!" Смутившийся Ящерицын поднялся во всеь свой прекрасный
ставосьмидесятисантиметровый рост. П., страшно вращая зенками, спросил:
"Фамилия?!..." - "Ящерицын..." П., то ли не расслышав, то ли желая получить
от бойца ответ четкий и внятный, каким он и должен быть по уставу,
повторил: "Я спросил, ФАМИЛИЯ!!!" - на что получил-таки ответ: "ЯЩЕРИЦЫН!"
П. развернулся и, чеканя шаг, направился к кафедре, где лежал разверстый,
аки лоно падшей женщины, взводный журнал. В такт резонирующим под куполом
шагам стал листать он сей кондуит и, найдя нужную страницу, уставил перст
на столбец с фамилиями, каковой перст стал постепенно и неумолимо продвигать
вниз. И дошл перст до фамилии Ящерицына. И увидили мы, простые студенты,
как свершилось в бывшей церкви Чудо Господне - в лице капитана П. появилось
человеческое выражение. И спросил капитан П., даром что не сглатывая
суровую скупую слезу, и само Разочарование глаголело устами его:
"Ну что же вы, Ящерицын? Имеете оценку "четыре" - а рыгаете..."
Все!
Киевский универ, военная кафедра, мы, студенты факультета
кибернетики, сидим на очередной лекции по внутреннему
устройству РЛ станции 86Ж6 (кто не знает, что это такое,
желаю не знать и в дальнейшем).
Читает подполковник по кличке
Гоблин, названный так совершенно независимо всеми курсами
за поразительное сходство с одноименными персонажами известного
американского мультика. Лекция прескучнейшая, да еще
сидим тремя взводами (а это человек 100) в огромной аудитории.
Одни спят, другие в карты играют, третьи чем-то своим занимаются,
и только самые прилежные в первых двух рядах слушают монотонный
голос преподавателя.
Вдруг среди потока слов, который льется мимо нас, я и мой друг,
сидящий рядом, различают фразу, смысл которой сводится к тому,
что 7 битовым регистром можно представить максимум 256 чисел.
Друг не выдерживает, и, представившись студентом таким-то, спра-
шивает у лектора, почему.
- Как почему, ведь 2 в 7-ой степени - это 256, - отвечает тот
с видом, что уж кто кто, а студент третьего курса обязан это знать.
- Нет, подождите, как это,- не унимается студент - нас учили, что
2 в 7-й - это 128".
- Не, ну что вы такое несете,- говорит Гоблин - это же можно даже
проверить.
- Ну давайте поспорим на пятерку, что 2 в 7-й будет 128.
- Да что там на пятерку, давайте на экзамен поспорим,- не унимается
подполковник.
Тут, конечно, вся аудитория проснулась от этих криков и предвкушая
море удовольствия, включилась в разговор двух интеллектуалов. А один
однокурсник начал тут же кричать, чтобы с ним тоже поспорили.
- Вот смотрите, - говорит Гоблин и поворачиваясь к доске, берет в руки
мел и начинает писать.
- 2 в 0-й степени сколько?
Вся аудитория:
- Один.
- 2 в 1-й
Все:
- Два.
- 2 во 2-й
- Четыре.
- 2 в 3-й.
- Восемь.
- 2 в 4-й.
- Шестнадцать.
- 2 в 5-й.
- Тридцать два.
Теперь подполковник начал писать немного медленнее.
- 2 в... 6-й.
Все:
- Шестьдесят четыре.
- 2 в........7-й......
Вся аудитория взорвалась безудержным хохотом, разбудившим
всех студентов в соседних аудиториях.
После этого случая, когда Гоблин вызывал моего другана к доске
и после его неудовлетворительных ответов недоуменно спрашивал,
как он намеревается с такими знаниями сдавать экзамен, тот
невозмутимо отвечал, что экзамена он не боится, так как когда-то
уже с кем-то поспорил на пятерку по нему.
Знакомому попалось в архиве трофейное руководство по эксплуатации танка "Тигр".
Брошюра была почти такая же толстенная, как броня этого чудища. Вроде бы жизнь танкистов зависела от чтения этого руководства, и вообще немцы - народ педантичный, а тут - по всему документу картинки с полуголыми девицами в самых заманчивых позах. Одна дуло прочищает, обвившись длинными ножками вокруг ствола, другая раком гусеницу осматривает, и так далее. Все девицы хихикают. В общем, весёленькое получилось руководство. Его мой знакомый использовал в качестве примера, что самый нудный текст лучше оживить, чтобы запоминался. Недавно это было научно доказано на улитках - когда им скармливали "гормон счастья", эндорфин, связи между нейронами у них формировались гораздо быстрее и прочнее.
Инструкции к нашим танкам, конечно, в этом отношении уступают. Но зато я до сих пор отлично помню устный инструктаж по матчасти танка Т-80. Какие уж там полуголые девицы! То, что сержант проделывал на словах с дулом, гусеницами, нами и другими многочисленными принадлежностями танка, не пропустила бы никакая немецкая цензура...
Шесть тысяч вольт
Батальон сопровождения воинских грузов.
У них в части был учебный караульный городок, где стоял даже вагон-теплушка, такой же, как те, которые прицепляли для них к составам.
Отапливались эти теплушки печкой. А угля им выдавали мало.
Поэтому, когда на одном из полустанков начкар увидел стоящие рядом вагоны с углём, он послал молодого солдата нагрести сверху пару ведёр.
Боец, не снимая с плеча карабина, полез за углём. И зацепил штыком контактный провод.
Гром и молния, штык расплавился, контуженный, но живой солдат упал на землю.
Парню, конечно, жутко повезло, - почти не пострадал. После лечения в госпитале продолжил службу.
Сильнее эта история отразилась на замполите части.
Он и раньше был с причудами, а теперь – совсем тронулся.
На инструктажах караулов в учебном городке он залезал на крышу вагона-теплушки, и приказывал солдатам поочерёдно лезть к нему на крышу.
Каждого он бил ногой в каску.
Падая после этого толчка на землю, солдат должен был выкрикивать «Шесть тысяч вольт!»
Месяца через два замполита отправили в психушку, где и комиссовали.
Это я где то писал про пользу рыбу-кушать много-много
Я служил в СовАрмии на Курилах.
Рыбы наелся вдоволь и потом хорошо учился.
А пример такой -- там раньше были казармы предыдущей страны и рядом построили для СовАрмии.
И начали возить Уголь с Сахалина, очень тяжело, с перегрузкой.
В котельной уголь сжигали, а так как там сильно кислотная вулканическая почва, трубы быстро ржавели и горячая вода до казарм не доходила.
Температура была ниже нуля.
А старые иностранные казармы и сушилка для белья (огромный сарай) отапливались кипятком самотеком из земли, там вулканы везде.
Для солдат была банька, сарайчик с трубой из горы, типа душевая.
А для офицеров Фанза(так называемая) бассейн из трех секций, чтобы кипяток остывал.
И однажды, зачем то в солдатскую душевую приперся замполит-полковник, он уже там был ПЯТЬ ЛЕТ.
А когда мы начали уходить, он вдруг заорал, почему вы такие сякие ,, воду не закрываете.
А ему начали объясняит, что так уже лет 100 текет из этой трубы, а вообще уже миллионы лет.
Он совсем всбесился.
Так что Рыба тоже не всем поможет
Тут часто публикуют анекдоты про то, что вот студент не сдал сессию (или даже один экзамен) и пойдет в армию.
И все просто укатываются.
Один знакомый в молодости рассказывал, как он после армии пошел учиться в политех и в конце учебы их выгнали на сборы «в поле», чтобы потом дать звание лейтенантов запаса. Некоторым особо приглянувшимся военной кафедре дали как бы звания сержантов и они начали «строить» своих однокурсников. То есть, подъем-отбой, зарядка, маршировка с песней, обращения по уставу и прочая дребедень. Но несколько человек, которые уже отслужили, нагло на это забивали. И жили они в одной палатке.
Однажды утром, когда всех подняли в шесть часов на зарядку, в палатку к этим ребятам заглянул какой-то подполковник с «военки»:
- Курсанты, подъем!
- Пошел нах, подпол.
- Что-о-о-о! В армию захотели?
- По второму разу? А харя у тебя не треснет?
- Не получите офицерское звание!
- А нам и рядовыми запаса неплохо. Пошел нах, тебе сказали.
Больше их не трогали. А парочке «салаг» сборы не засчитали, для острастки следующим курсам. И, говорят, так делали каждый год.
Басня Крылова "О том как двое молодых одного полкана построили"
Пасха, раннее утро, часов 7-8.
Еду в воскресенье на работу в
общественном транспорте, людей очень немного поскоку далеко не все
работают по воскресеньям да еще на пасху. Заходят два солдата, по виду
токо призвались - лысые, в сапогах до колена, форма необтертая. К ним
прямо в автобусе подходит полковник, предъявляет значок по всей
видимости контроль или еще что-то в этом духе. Просит документы и после
15-минутной лекции о правах военнослужащенго забирает корочки у обоих.
Отходит в конец автобуса с очень довольной мордой. Один из молодых
достает мобильник и набирает какого-то ПетраПетровича, не выключая
мобильник относит его в конец автобуса и вручает его полкану. И все это
протекает на средней площадке автобуса под взглядами пассажиров уже
начинающих улыбаться. Сзади меня слышно оправдательно бубнящий в трубку
бас полковника, что именно не слышу, но молодой возвращается с
документами и почти под аплодисменты выходит на следующей остановке...
Дело было весной, мне 18 стукнуло, ну и естественно сразу все мысли об одном...
. армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования, все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья (аллергическая астма). И вот он, самый лучший день - иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь, на ключ. Сел за стол передо мной и спросил: "Ну что, сынок, готов служить?" Тут-то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и, со словами "этот что ли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят: "ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!
Одесса.
Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...
Семидесятые годы, идет служба в армии.
Срочное построение. Построили на плацу часть, равняйсь!, смирно. Выходит командир части подполковник Соловец. Рожа красная. В руках держит зачуханную солдатскую зимнюю шапку.
Сейчас я вам расскажу историю. Захожу я сейчас в туалет, сажусь по вашему: на очко (расположение туалета внутри следующее: ряд отверстий в деревянном полу, через глухой заборчик высотой в метр другой ряд ). Соловец продолжает: "Заходит с другой стороны военнослужащий, по вашему наверно дед (из-за заборчика по видимому была видна только офицерская шапка сидящего Соловца), снимает с меня шапку и со словами: молод еще носить такую салага, надевает на меня вот эту и выходит".
И я не мог привстать и рассмотреть даже кто это был, так как был как бы при делах.
Часть на плацу начала складываться пополам.
Соловец распаляется все больше: "Обидно не то, что он поменял мне шапку, я не бедный человек, я куплю другую, обидно то, что он меня боевого офицера салагой назвал!"
Часть уже практически лежит на асфальте, Соловец орет дальше: "И он подлец сейчас стоит среди вас и хохочет с вами!" Хрясь эту шапку об асфальт, пинает сапогом и уходит. Финиш.
Про армию навеяло...
Служил в далеком ... году в армии, на закате советской власти. Меня частенько ставили дежурным по штабу. Делать там особо нечего, полы мыть три раза в день и честь отдавать всем входящим и выходящим. Короче, после 19.00 скука, а ключи от кабинетов все у меня. Захожу как-то к нач штабу, смотрю документ подписанный лежит "Результаты ревизии". Мне стало интересно. Текст примерно такой, "в связи с проверкой...бла бла бла... выявлена недостача в размере 1000 с лишним рублей (сейчас что-то в районе 100 тыс. рублей).. но так как сумма была внесена в кассу на момент ревизии.. дело закрыто на месте".
Самое интересное, это суммы, которые внесли сотрудники штаба
Майор глава части 25 рублей
Нач штаба майор 25 рублей
Замполит капитан 50 рублей
Капитан нач парка 50 рублей
Лейтенант первой роты 350 рублей
Лейтенант второй роты 350 рублей
Лейтенант третьей роты 350 рублей
Меня тогда сильно удивил факт, чем ниже звание, тем круче сумма, которую гасили военные.
Думаю это правило работает и поныне.
У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40.
Есть у него
дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже
лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,
которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда
человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или
т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: ``Серега,
ты вчера фильм по НТВ смотрел?`` Обычно в ответ: ``Какой?`` А тот:
``Прикрой п...у рукой !`` (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь -
такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,
у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),
корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно,
корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: ``Лева,
а ты вчера вечером фильм смотрел?`` Тот поворачивается и серьезно
так: ``КАКАЯ ?`` Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит
сокрушенно:``Твою мать ...`` Мы там просто сползли с кресел. Больше
он так не шутит.