Воени вицеви

Додади виц Најнови Најпопуларни
der schlaue Japaner Αμερικανική εκπαίδευση начало учебного года в американской школе. классная... Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Primo giorno di scuola No primeiro dia de aula Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: - Dobrze Era il primo giorno di scuola. Un nuovo studente di nome Suzuki První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra: - Lássuk
Прв училишен ден во едно средно училиште во САД.
Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Јапонија.
Часот започнува професорката прашува:
- Сега ке видам колку ја познавате американската историја. Кој рекол: "Слобода или смрт?".
Во училницата штама и само Сузуки крева рака:
- Патрик Хенри, Филаделфија, 1775 год.
- Многу добро Сузуки." А кој рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре".
Сузуки станува:
- Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год.
Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла:
- Засрамете се Сузуки e Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас.
Тих глас од задните клупи:
- Eбete се посрани јапонци!
- Кој го кажа тоа?, викнала професорката.
Сузуки крева рака и вика :
- Генерал Мaк Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Jакока на собранието на акционерите на Крајслер, Детроит, 1982 год.
Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина:
- Пуши го!
Професорката извадена од кoжa:
- Сега е доста. Кoј беше тоа?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куќа, Вашингтон, 1997 год.
Некој друг ученик извикува:
- Сузуки е срање!
Сузуки ко од топ:
- Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил, Рио де Женеиро 2002год.
Училницата паѓа у хистерија, прoфесорката во несвест а на врата се појавува служителот:
- У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос.
Сузуки подготвен:
- Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буџетот, Скопје 2003год.
0
0
Снајпер лондон Магазин за оръжие. човек търси пушка Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача: Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача: В един бар в Аризона влезнал уморен убиец Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Отишъл едил ловец да си купи пушка. Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione. Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli
Во бар во Аризона, во времето на каубојците. Влегува платен убиец, ја остава својата пушка на масата и нарачува едно виски. Еден фармер стои до него, дрмнува едно виски на екс и му вели:
– Извинете, но може ли да ја насочите вашата пушка кон прозорецот на мојата куќа?
– Не ме замарај. – Одговара убиецот.
– Колку ќе ми земете за да ми завршите една работа? – Упорно прашува фармерот. – Жена ми во моментот спие со соседот!
– Илјада долари од истрел.
– Ќе платам за два истрела! Но, ќе треба соседот да го погодиш во пенисот, а неа во главата.
– Добро. – Вели убиецот и започнува да нишани.
Поминуваат неколку минути, но истрел уште нема.
– Па, што чекаш? – Прашува фармерот нервозно.
– Почекај малку! Се обидувам да ти заштедам половина пари.
0

Пътували в един самолет Обама
Патувале во авион Обама, Путин и Македонски политичар.
По едно време авионот почнал да паѓа, а во него имало само еден падобран.
Обама веднаш рекол дека треба тој да се спаси, бидејќи е лидерот на најголемата и најсилна држава во светот и е одговорен за 25.000 нуклеарни проектили со кои којзнае што ќе се случи, ако него веќе го нема.
Путин рекол дека државата му е исто така силна, а и руските генерали се понеразумни дури и од американските, па ако не се спаси тој, целиот свет може да настрада.
Македонскиот политичар сепак ги потсетил дека и во трите земји основниот принцип е демократијата, затоа е убаво да се утврди кој да се спаси преку тајно гласање. Немало што да кажат против таков аргумент, па се согласиле. Македонскиот пратеник собрал најмногу гласови и скокнал со падобранот, а Обама зачудено го прашал Путин:
– Добро бе, во авионот бевме само тројца, нели така?
– Да де, се разбира.
– А тогаш како тој успеа да победи со 13 гласа разлика!?
0
Се мотало зајчето низ шумата и оп – пронашло пушка. Одлучило да ја преземе власта. Отишло кај лавот и извикало:
– Лавче, горе рацете!
– Зајко, да не си се мрднал со умот?
– Рацете горе, ќе пукам!
– Зајко, не се зафркавај со мене! – И полека ги кренал рацете.
– Лавче, легни на земјата!
– Зајко, ајде да ја запреме играта?
– Лежи, инаку ќе ти ја разнесам главата!
Лавот легнал на земјата.
– Ова огромно гомно го гледаш ли? – Извикал зајакот.
– Да, слонот го создаде утрово.
– Почнувај да го јадеш!
– Зајко, јас сум цар на шумата. Нема да го јадам тоа.
– Тогаш ќе пукам!
– Пукај!
Клик! Пушката била празна. Уплашено зајакот рекол:
– Лавче, ако не планираш да го јадеш, ќе може ли јас да го лапнам? Многу сум гладен!
0
- Солдат! Почему сапоги не начищены? Generolas klausia kareivio: - Kodėl batai nevalyti? Kareivis: - Ne jūsų reikalas! Generolas: - Kaip tai ne mano reikalas? Tuoj aš tau parodysiu Karininkas klausia eilinio: - Kodėl batai nevalyti? - O tai ne jūsų problemos. - Ką?! Aš dar kartą tavęs klausiu. Kodėl batai nevalyti? - Nėra batų tepalo. - O tai ne mano problemos. - Aš taip jums... Старшината към редника:
0
Who Knocked Up My Bear? Αποκλείεται Един старец отива на лекар. След като се оженил за млада жена 96-годишен дядка се жени за млада красавица. C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. - Докторе Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Ein Achtzigjähriger erzählt A 90-year-old man said to his doctor Un 80enne va dal dottore per sottoporsi al solito controllo annuale e quando gli viene chiesto come si sente 85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir. Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar: Doktor- “içeride doğum yapan bayan yakınınız mı?” Adam- “Evet Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hoe hij zich voelt. "Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar en verwacht een... En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig: - Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Sååå... vad säger... Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent. "- Je ne me suis jamais senti aussi bien. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber... Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele esta se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: ¿ Cómo se siente? ¡ Nunca estuve mejor! Egy 85 éves bácsi dicsekszik az orvosának En gammel mand på 90 var ved lægen En gammel mand på 90 var ved lægen 98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o Samopoczucie Sr. João de 80 anos vai ao médico fazer o chekup. — O Dr. pergunta com vai sr. João. — Estou muito bem Dr. Veja só minha mulher é jovem tem 25 anos e estha esperando um filho meu. Poderia estha... O velho de 90 anos vai ao médico fazer os exames de rotina quando o médico lhe pergunta: — Como o senhor está se sentindo? O velho diz: — Meu filho
86-годишен маж отишол на доктор на годишен преглед. Дедото му се пофалил на докторот:
– Се оженив за 18 годишна девојка, која забремени од мене. Што ќе кажете, докторе?
Докторот се замислил за момент и одговорил:
– Ќе ви кажам нешто. Имам еден познаник, кој е голем ловец, но еден ден брзајќи наместо пушката го зел својот чадор.
Се случило баш тогаш да сретне огромна мечка. Тој го подигнал чадорот го насочил го кон ѕверот и ја притиснал рачката. И погодете што се случило. Мечката паднала мртва.
– Невозможно – рекол старецот. – Сигурно ја застрелал некој друг.
– Токму тоа сакам да ви го кажам и јас – одговорил докторот.
0
0
Во козметиката за производство на специјални креми, многу биле барани мајмунски тестиси. Мујо се специјализирал за добавување на оваа стока и го поканил Хасо за помошник.
– Каква е процедурата Мујо? – Прашал Хасо.
– Јас се качувам на палмата и почнувам да ја тресам за да падне мајмунот. Штом ќе падне, Шарко е дресиран, го фаќа од позади и му ги одгризува топките. Од тебе се бара да стоиш отстрана со таа пушка.
– Разбрав – ти ја тресеш палмата, мајмуните паѓаат, Шарко ги собира топките, а мојата улога која е?
– Ти ќе бидеш заштита при работа! Да го застрелаш Шарко, ако паднам јас!
0
Das leere Glas Η χειρότερη μέρα της ζωής μου сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на... Το δηλητήριο В кръчмата - отчаян дребен мъж...пред него - бира. Влиза як здравеняк В бара. Влиза един в кръчмата Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Сидит очень грустный мужчина в ресторане A wee guy was sitting at a bar staring at his drink for ages. O sujeito estava no fundo do bar There was this guy at a bar Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. à un certain moment En ung man hade suttit vid en bar med ett glas framför sig i en timme. Då kom en stor Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der... Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas... Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup Det var en man som hade suttit vid en bar med en drink framför sig i en timme Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla Det var en ung kille som satt på en bar. Då kom en packad
Стои ситен маж разочаран во кафана… пред него – пиво.
Влегува еден набилдан тепач, го тапка по рамото ситниов и му го пие пивото на екс! Ситниот маж почнува да плаче…
Тепачот:
– Доста бе, плачко! За едно пиво ли ќе лелекаш?!
Ситниот маж:
– Слушај сега: Рано сабајлево жена ми ме напушти, куќата ми е празна, банкарската сметка – уште попразна! Потоа отидов на работа и ме отпуштија! Не сакав да живеам повеќе! Легнав на шините – го промениле правецот на возот! Сакав да се обесам – јажето се скина! Сакав да се застрелам – пиштолот заглави! И сега, купувам пиво со последните пари го ставив отровот внатре и ти ми го испи!
0
Агата јава на коњот, а момокот Македонец оди покрај него и го држи коњот за узди.
Сонцето пече, вода се лее од нашиот, а згора на тоа и Турчинот му пцуе мајка каурска, го удира со прачка и го плука. Македонецот молчи. После некое време, на Турчинот му се присакало и му рекол на Македонецот да ги соблекува панталоните. Македонецот видел не видел, ги соблекол панталоните, но додека ги соблекувал од појасот му испаднал скриениот пиштол.
– Што ќе ти е овој пиштол бе ѓаур?
– За црни днови, ага…
0
На кръстовище Volvo се забива в борчески джип.
0

Примитивните луѓе тргнуваат на лов. Гледаат – стадо мамути. Сите се уплашиле, само еден рекол:
– Што се чудите, скокаме кон нив и викаме на цел глас, тие се разбегуваат, одделуваме еден од стадото и го убиваме.
Така се појавиле порчниците.
Скокаат, викаат, одделуваат еден мамут од стадото, но тој се крие во шумата. Стојат и се чудат. Еден вели:
– Што се чудите? Ќе направиме обрач околу шумата, ќе го стеснување пополека и ќе го најдеме.
Така се појавиле генералите.
Го наоѓаат мамутот, го опкружуваат, но тој беснее – на сите им е страв да се приближат. Само еден замавнува силно, фрла копје, го погодува ѕверот во окото и го убива.
Така се појавиле снајперистите.
Среќни примитивните ловци мамутот го носат во пештерата. Го сечат и уморни од ловот, легнуваат да спијат. Стануваат наутро и што да видат – месото го нема…
Така се појавиле министрите за одбрана.
0
Млад морнар по неколкумесечниот престој на брод загорел за онаа работа и го прашал шефот на персоналот:
– Шефе, може ли да ми најдеш нешто?
– Можам! Спремај 200 долари и готвачот-Кинез ти е на располагање.
– Ама како?! Цели 200 долари за Кинез?!
– Па, види момче:
100 долари се за капетанот, бидејќи воопшто не ги сака тие работи;
50 долари се за мене, бидејќи и јас воопшто не ги сакам тие работи;
и по 25 долари им давам на двајца морнари кои ќе го држат Кинезот, оти и тој воопшто не ги сака тие работи.
0
0
0
Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Доблестной Пожарной Охране посвящается... Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну
Пристигнува противпожарна бригада да гаси пожар во болница. Огнот е изгаснат, луѓето се спасени.
Командантот на противпожарната служба му поднесува извештај на главниот лекар:
– Огнот е ликвидиран, но во болничкотo крило имаше настрадани. Седум лица. На петмина им дадовме вештачко дишење и ги вративме во животот, а другите двајца за жал, не успеавме да ги оживееме.
По овие зборови главниот лекар се онесвестува.
Доаѓа на себе и првите зборови кои му излегуваат од устата со треперење се:
– Како така спасивте петмина? Вие ја гасевте мртовечницата…
0
0