Chistes de Militares, Chistes y anécdotas Guerra

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Estaban 2 soldados en un bosque perdidos y llega la noche y hacen sus hamacas y uno le dice al otro:
- No quiero dormirme aquí, tengo miedo.
Y el otro dice:
- Ya acuéstate, no seas miedoso.
Y le contesta:
- Bueno, pero hay San Juan, duerme conmigo, hay San Pedro duerme conmigo, hay San Agustín duerme conmigo y en eso que se le cae la hamaca! y el otro le dice:
- ¡Ya ves wey, sigue metiendo tanta gente!

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Un militar, a su subordinado:
- Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó?
- No, señor. Compré todos los boletos.

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En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
- Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
- ¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
- Bueno, hoy comeremos excrementos.
Y todos se quejan y dicen:
- Ahora díganos la buena.
- Que alcanzará para todos.

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En el ejército:El coronel a su ayudante:
Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al patio en traje de faena para que puedan observar esta rareza natural, y yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio.
El ayudante del coronel al capitán:
Por orden del coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días.
El teniente al sargento:
Mañana a las nueve, en traje de faena, el coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo, si llueve tendrá lugar en el patio.
El sargento al cabo:
Mañana a las nueve el eclipse del coronel en traje de faena por el sol tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio.
Comentarios entre la tropa:
Mañana si llueve, el sol eclipsará al coronel en el gimnasio. Lástima que esto no ocurra todos los días.

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Había un General sentado en su silla cuando un oficial entra al cuarto y le dice:
General, se nos escapó el prisionero.
El general bien enojado y furioso le pega al escritorio соn su mano y dice:
¡ Cómo que se les escapó! ¡Que no les había dicho que vigilaran todas las salidas!
El oficial dice:
Sí general, es que se nos escapó por una entrada.

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El Coronel: Mi General, hemos perdido la batalla.
El General: ¡Pues, búsquela!

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Se preparaban para la guerra los soldados y en su preparación era deber del general preguntarles por su equipo.
Primero le pregunta a Julio:¿Trae sus botas y su misil de emergencia? NO SE ME PERDIERON MI CAPITÁN
Y usted Juan.?
No también se me perdieron.
OK a ustedes 2 les daré otros pero esta es la ultima vez. Responden los 2 SI MI CAPITÁN.
Por último le pregunta a José.
Jose sus botas y el misil de emergencia?
En mi mochila mi capitán.
Por fin ya lo ven? este es un alumno de honor y ejemplo.
Vaya a traer su mochila se gano una medalla.
Pero.
Primero vaya a traer su mochila.
Pero es que se me perdió mi capitán

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Estaba un militar frotándose una bala contra la cabeza, la miraba y se la volvía a frotar, la miraba otro poco y la empujaba contra la cabeza, hasta que la mira y concluye:
No, lo que mata es la velocidad.

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Un general, al ver la nómina de los sueldos de todos los soldados, dice al cabo pagador:
¿ Y quién es ese total que gana más que yo?

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En un cuartel militar de Venezuela , Chávez se encuentra соn un cabo sin camisa. Y la pregunta:
“Chico, pero que te ha pasado”. Y el cabo le responde:
“Mi comandante, lo que pasa es que solo tengo una y dice –Abajo Chávez -“. Y Chávez le dice: No importa chico, colócatela nomas, ya que es peor no tener nada en su cuerpo ”. A la semana Chávez regresa para ver que el militar tuviera puesta la camisa y lo ve todo moreteado en la espalda y casi no caminaba. Y le pregunta:
“Pero que paso chico”. Y el cabo le responde:
“Todos los componentes del ejército que me vio la camisa me empezó a pegar muy fuerte en la espalda y me decía – Muy bien compañero, yo estoy contigo-”--------

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Se encontraba un general del ejército en la ducha ,y entra un soldado y sorprendido al verlo desnudo le pide disculpas y se retira, el general al rato lo manda a llamar a su oficina, y le pregunta:
- Digame soldado, ¿usted me vió desnudo?
- Si mi general.
El general le pregunta:
- ¿Y me lo vió?
- Si mi general.
- Digame soldado ¿cómo le pareció?
- Bien mi general.
- Si bien pero que, ¿grande?
- Si mi general.
- ¿Bonito?
- Si mi general.
- Digame la verdad soldado...
- Si mi general, lo tiene muy grande, bonito es lo mejor que he visto.
El general le pregunta al soldado:
- Soldado ¿usted tiene uno igual?
El soldado le contesta muy umilde:
- No mi general igual no, es más pequeño, más feito...
El general le dice:
- ¿Pero se le para?
El soldado responde muy enérgicamnte:
- ¡Si mi general!
Y el general le contesta:
- Se lo cambio.

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Los tres generales q estan reunidos,el americano,el ruso y un venezolano ,en esto que el americano dice: nosotros tenemos la flota de aviones mas grande q existe,fijarse si es grande que si los pusieramos todos juntos, cubriria el cielo de los angeles completamente.
El ruso dice: pues nosotros tenemos la flota de barcos mas grande que existe, imaginarse si sera grande ,q si los pusieramos todos juntos cubriria el mar nеgrо entero y no se veria nada de agua.
El venezolano dice: pues nosotros tenemos a un comandante соn la cagada mas grande, es grande que la poceta es del tamaño de venezuela y la cubre completa соn todas las mierdas que caga-
Los otros generales reflexionando sobre todo, dicen primero el americano, bueno es verdad he exagerado un poco entre avion y avion se ve un poco el cielo. El ruso: bueno yo tambien he exagerado un poco, entre barco y barco se ve un poco de agua. Y el general venezolano dice: yo me quede corto, porque es tanto мiеrdа, que exportamos para cuba, bolivia, peru, ecuador y nicaragua,

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El sargento llama a todos los soldados en el patio del cuartel y les dice:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
- Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
- OK, usted se va a Hawaii por una semana соn dos locas, соn todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
- El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
- ¡OK, hoy, todos uds a pelar papas!

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Cierto general, presumiendo de la inteligencia de sus soldados, le dice a un marino.
Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes. Y llama a un soldado:
Soldado, dígame, ¿cuánto es ocho más siete?
El soldado contesta rápidamente:
Quince, mi general.
Y el general orgullosamente felicita al soldado y le dice:
¡ Bravo soldado! ¡Te pasaste!
Y el soldado rápidamente contesta:
¡ Entonces, catorce mi general!

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Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar, el coronel pide que se formen en fila y que se enumeren del 1 al 7. Del 1 a 6 los reclutas dicen соn voz alta su número, 1, 2, 3, etc. el séptimo соn voz sеxy dice:
¡ Siete!
El coronel frunce la frente y repite algo enojado:
Favor volver a decir sus números.
Y nuevamente 1, 2 y el séptimo nuevamente соn voz sensual dice:
¡ Siete!
El coronel muy enojado se acerca al recluta y le dice соn voz fuerte:
A mí me gustan los hombres.
Y el siete contesta соn voz sensual:
¡ Qué bueno, a mí también!

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Un Sargento le dice a los soldados:
- ¡Soldados, presenten armas!
Y los soldados dicen:
- Hola, mucho gusto, le presento a la рisтоlа.

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Eduardo, Manolo y Felipe se treparon en una bandera que hay sobre edificio. Eduardo dice:
Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la рunта de ésta bandera.
Y cayó en el suelo muerto. Luego viene Manolo y dice:
Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la рunта de ésta bandera.
Y también cayó muerto en el suelo. Ahora viene Felipe y mira hacia el suelo y vio a los dos amigos muertos y luego dice:
¡ Por mi patria y por mi bandera, yo me voy por las escaleras!

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Estaban una dos soldado en el aeropuerto, y uno de los dos estaba lleno de tatuajes, se alza la camisa y le enseña al otro una cicatriz en la barriga y le dice:
New York city, se alza el pantalón, Panama city, se quita la gorra, Colombia city.
El otro se baja los pantalones y le dice:
¡ Apendicitis!

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