Анекдоты про Религию

Добавить шутку Свежие анекдоты Лучшие анекдоты

- Любой вопрос надо решать кардинально! - любил говорить кардинал Ришелье.

1

0

Батюшка, выходя из борделя:
- Прием божественный, но цена безбожная!

1

0

Просят покрестить ребенка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что - ребенку не помешает блат в аду.

1

0

- Вы слышали, издан указ о возрождении полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

1

0

Бояться надо не Бога, а людей, с которыми он регулярно разговаривает.

1

0

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови.
- Еб@сь ты в рот!

1

0

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!

1

0

Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.

1

0

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
- Значит, так: два сета "Филадельфии" и один с угрем, запомнил?

1

0

- Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

1

0

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.

1

0

- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!

1

0

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду.

1

0

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости: плохая и хорошая. Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги все еще в ваших кошельках...

1

0

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

1

0

Не знаю, что тут происходит, но явно что-то божественное

1

0

Порнхаб сделал больше для сохранения супружеской верности, чем все религии вместе взяятые.

1

0

Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Пётр: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог: ... Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.

0

0