Вицове за баби и дядовци

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

На една баба и изписали анални свещички за хемороиди. Прибрала се вкъщи, и помолила внучето да и помогне:
- Баби, сега аз ще се наведа, а ти пъхни тази свещичка отзад.
Вдигнала фустата тя, свалила килотите и се надупила, а внучето попитало:
- Бабооо, в хралупката ли да я пъхна или да я дам на пуяка???

6

0

Баба и дядо сядат на пейка в парка, когато бабата чува гласовете на мъж и жена, идващи от пейка между храсталаци, в близост зад тях.
Бабата бързо разбира, че младоците се готвят да правят cekc и сръчква дядото:
- Свирни бе, свирни с уста да ги предупредиш, че някой може да ги чуе! Дядото:
- Свирнем, ама друг път! На мен някой свирна ли ми!?

6

0

Една баба е на преглед. Докторът:
- Бабо, минете зад паравана, съблечете се и легнете на кушетката. Като сте готова ме повикайте.
След няколко минути иззад паравана:
- Идвай бре, палавник!

6

0

Петгодишно дете пита баба си:
- Бабо, кръвчицата вкусна ли е?
- Че откъде да знам!?
- Тате каза, че си му изпила всичката кръвчица!
- Баща ти капка акъл няма!
- Него пък му го е изпила мама!

6

0

Внуче пита дядо си:
- Дядо, ти участвал ли си във войната?
- Да, момчето ми, участвал съм....
- А, там ли ти откъснаха ръката?
- Да, момчето ми, там....
- А, как стана това?
- Като ме водеха да се записвам за доброволец, момчето ми....

5

0

Петгодишно момченце пита баба си:
- Бабо, откъде се появяват децата?
- Това е дълга история, друг път ще ти разкажа.
- Е, бабо, разкажи поне началото..

5

0

Баща и син седят на покрива на къща.
- Тате, тате, защо баба се лута като щура из двора?
- Много ми е чудно, че ме питаш, синко. За теб може да е баба, но за мен е тъща. Подай ми следващия пълнител.

5

0

Кандидат депутат пита хората на среща в едно село:
- Какво искате, когато дойдем на власт?
Един искал къща, друг кола, трети по-хубав път, само един дядо си мълчал. Кандидат депутатът го попитал:
- А ти, дядо, какво искаш?
Дядото веднага отговорил:
- Taшaци, синко, да си ги окомплектовам с kуpa от предните избори.

5

0

Попитали едно дете:
- Каква е разликата между дядо Коледа и дядо Мраз?
Отговорът:
- Дядо Мраз живее със Снежанка, а дядо Коледа с елени...

5

0

След няколкократни неуспешни опити за cekc, бабата успокоява дядото:
- Нищо де, поне се видяха!

5

0

Внуците пристигнаха, кучето се престори на умряло, котката не успя

5

0

- Бабоооо!
- вика внучето на баба си.
- Кажи чедо?
- Какво е любовник, бабо?
- Любовник? Любовник, любовник, любовник! Бягай бърже чедо, да отключим гардероба, че се сетих защо го заключих...

5

0

Дъщеря ми, на седем години, се върна от пързалката без шейна. Каза ни, че някакъв дядо я помолил да я остави, за да се попързаля с внучката си.
Дъщерята му дала нашия адрес и той обещал да върне шейната. Зарадвахме се, че расте такова добро момиче, но ѝ обърнахме сериозно внимание, че е твърде доверчива!!!
След два часа позвъниха на вратата, донесоха бонбони и шейната. Дъщеря ми бръкна в джоба си и:
- Ето, тогава Ви връщам телефона.

5

0

Лятото дойде. Астролозите предсказват, че количеството експерти в интернет рязко ще намалее, защото ще ги заведат на село, при баба.

5

0

Дядо ми казваше:
- Една жена винаги ще ти прости, ако се върнеш пиян, но ако се върнеш нахранен, никога!

5

0

- Това, генетиката, наследствеността, са пълни глупости!
Ето, прадядо ми е бил пияница. Дядо ми е бил пияница. Баща ми беше алкохолик. Пък аз - не!
- Сериозно?
- Обиждаш ме! Аз съм наркоман!

5

0

В училище госпожата пита:
- Деца, кое тежи най-много?
Марийка:
- Слонът, госпожо!
Петърчо:
- Синият кит, госпожо!
Иванчо:
- На дядо ми оная работа, госпожо! Всички kуpbи от село да се съберат, пак не могат да го вдигнат!

5

0

Двама служители на ЧЕЗ стоят на една стълба, отдолу минава бабичка и единият подвиква:
- Бабо, би ли ми подала онзи кабел отдолу?
Бабата хваща кабела и му го подава. Служителя се обръща към колегата и казва:
- Ето, видя ли че не е фазата.

5

0