Вицове за банки, Вицове за банковата система
Нова табела в банков салон гласи:
„ Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си. Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу. След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца.
7. Отпътувайте.
ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:/Най-смешното е, че по-голямата част от тези неща е истина!/
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.
Люта зима.
На покрива на 20-етажен блок стои мъж, кани се да се хвърли и си припомня като на кинолента живота
си. Изведнъж на пожарното стълбище се появява Дядо Коледа и казва:
- Какво става бе, младеж? Да не си решил да скачаш?
- Решил съм. Фирмата ми фалира и имам огромни дългове, жена ми избяга с някакъв баровец и взе и детето, отгоре на всичко вече не ми става изобщо, няма за какво вече да живея!
- А, недей така. Аз съм Дядо Коледа и ще ти изпълня 3 желания, каквото и да си поискаш, мога да го направя!
- Можеш ли да ме направиш богат?
Дядо Коледа щракнал с пръсти и казал:
- Вече имаш на твое име 5 милиона долара в швейцарска банка!
- Можеш ли да накараш жена ми и детето да се върнат?
- Като си идеш у дома ще те чакат там!-и щракнал с пръсти.
- А да ми става пак?
- Ще ти става и не само това - всяка жена, която пожелаеш, ще те моли да спиш с нея - казал Дядо Коледа и щракнал с пръсти.
Самоубиецът се пооживил и рекъл:
- Благодаря ти много, Дядо Коледа! Сега ще имам вече за какво да живея!
Дядо Коледа помислил, помислил и казал:
- Сега ти трябва да ми изпълниш едно желание...
- Казвай, всичко ще направя!
- Ами... да ми врътнеш една cbиpka и да те бодна изотзадзе!
Човекът в началото се запънал, но като помислил малко се съгласил и почнал да действа. А Дядо Коледа го милвал леко по главата и като свършил го питал:
- Абе, момче, на колко години си?
- На 42
- Станал си на 42 години и още вярваш в Дядо Коледа?!
Честит празник на всички, които имат достатъчно чувство за хумор, за да продължават да живеят в България!
(на 3 март)
Най-известните рап изпълнители в света пишат песни за Криско. Но не го знаят.
На козунака пише "Козунак със стафиди", макар по-коректно да е "Козунак със стафида".
От БНБ успокоиха, че КТБ не е фалирала. Фалирала е само държавата.
След като Бареков раздаде таблети на всички ученици, се очаква в България да се роди следващият голям шампион на Angry Birds.
Ботев щеше много да се гордее, ако знаеше, че един ден негово стихотворение ще попадне в реклама на Първа инвестиционна банка.
Дъждовете в София през последните месеци са толкова продължителни и напоителни, че предприемчивите роми вече не продават чадъри, а Ноеви ковчези.
Чудя се дали да не последвам примера на Продавалник и да сменя името на Shmatko на нещо по-световно. Например: GFX6kL@s
В чужбина българите се познават по това, че като ходят по тротоара, си гледат в краката.
"Първо сме българи, а после Лудогорец", казал Стойчо Стоев на своите играчи Марселиньо, Козмин Моци, Фабио Ешпиньо, Върджил Мисиджан и Роман Безяк.
"Бойко Борисов щял да съди Бареков понеже го нарекъл "тъп". Не става ясно дали делото ще е за обида, клевета или за разкриване на класифицирана информация." (Геша)
Ако Пеевски стане евродепутат, ще отворят ли Lafka в Европейския парламент?
Поздрави на всички депутати,София и ти здравей,поздрави на жълтите павета,пише ви гражданина Панталей.
Вълнувам се сега, когато пиша,
не зная как да изразя,
радостта си от труда ви,
направо ще се разрева.
Животът ми разцъфна като цвете,
откакто сбирате се там,
е вярно понякога ви хулят,
но тез чиляци не знаят що е срам.
Нима никой не разбира,
какво творите в този храм
и само подло се опитва,
да ви набута някой спам.
То не бяха учители и майки,
и даже лекари, сестри,
и даже опозицията злобна,
която никога не спи.
Вълнувам се сега, когато пиша,
не зная как да изразя,
радостта си от труда ви ,
направо ще се разрева.
Ето идва изборното време,
борете се и не изпускайте властта,
без вас какво ще правя, дявол да го вземе,
помагам- регистрирам се на няколко места.
Има няколко програми по Ти Ви то,
дразнят ме безкрай,
рейтинга ви те подриват,
дърпайте им щепсела и край.
Далавери със строежи,
заменки и обществени дела,
бизнес връзки с парламента,
всякакви подобни измислени неща.
А ние тук добре живеем,
земя и къща, поефтиня,
сега замогвам се имотно,
благодаря, отдавам чест с ръка.
Но вижте , изпратете малко хора,
от Африка ли, от къде да е,
че опустя селото,
всички вече градски са люде.
Специални поздрави на вожда,
велик е той кат Винету,
но Винету подло го убиват ,
спаси се вожде и политай с ТУ.
Говорят банка бил откраднал,
лъжи са, ей, кълна се на мига,
човека с труд се е замогнал,
но как в главите, туй да им втълпя.
Като сред вълци,вий сте в пущинака,
отвсякъде агенти от Де еС,
но на държавата сте знам гръбнака,
пък нека лае уличният пес.
Хвалебствия чета в утрешния вестник,
изнасям речи в пенсионерския ни клуб,
и всяка подла флашка заклеймявам,
и плюя на клюките в ютюб.
А вечер седнал пред екрана,
в ръка с ракийка и лула,
ей мои мили,
радостта ми е голяма,
направо ще се разрева.
В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете нещата не вървят: няма никакви операции, приходите са почти на нула. Изпращат ревизор, за да установи причината.
Влиза той в салона, а там няма никой. Разходил се и дочул от кабинета на управителя гласове:
-..цакай бе!
-...с какво, като няма козове!
-..ти ще кажеш...
Надникнал и видял управителя, заедно с трима от кредитните инспектори да жулят белот. "Сега ще ви науча аз" казал си той и натиснал паник-бутона в салона. Завила сирена. Той го пуснал и сирената спряла, а от кабинета....
- Спатия!
- Купа!
- Без коз!
- Всичко коз!
Ревизорът натиснал за втори път бутона. Отново завила сирената. Пуснал го и.....
- Сега ще видиш ти кон боб яде ли с твоето всичко!
- Ще видя ами. Сто!
Ревизорът за трети път натиска бутона и в този момент в салона запъхтян влиза сервитьор от съседната бирария с 4 бири на подноса:
- Чух де, чух, не съм глух, ама не мога веднага да дойда!
Какво е социализъм, комунизъм и капитализъм? Обясняваме с крави:
Основни понятия
Феодализъм: Имате 2 крави. Вашият господар прибира част от млякото.
Социализъм: Имате 2 крави. Давате едната на съседа.
Комунизъм: Имате 2 крави. Държавата прибира и двете крави и ви дава малко мляко.
Тоталитаризъм: Имате 2 крави. Правителството взема и двете, а вас мобилизира в армията.
Диктатура: Имате 2 крави. Правителството взема и двете, а вас ви разстрелва. Млякото се забранява.
Класически капитализъм: Имате 2 крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се множи, а икономиката расте. Продавате стадото и със спечелените пари излизате в пенсия.
Капитализъм по американски: Имате 2 крави. Продавате едната и принуждавате втората да увеличи производството на мляко 4 пъти. След това наемате консултант да изясни защо кравата е умряла.
Капитализъм по френски: Имате 2 крави. Излизате на протест, организирате безмирици и блокирате пътища, защото искате три крави.
Капитализъм по италиански: Имате 2 крави, но не знаете къде са. Решавате да излезете на обяд.
Капитализъм по испански: Имали сте 2 бика, но сте организирали корида, убиват ги и двата, вие плюете на всичко, защото започва сиестата.
Капитализъм по Сорос: Имате 2 крави. Продавате 3 крави на дъщерна компания в Корея, използвайки кредит от брюкселска банка, взет на името на тъща ви. После купувате обратно вече 4 крави с помощта на американски посредник, който оформя на ваше име дарение, за да не плащате данък за 5 крави. Евросубсидиите, които вземате за млякото от 6 крави, инвестирате в корейска дъщерна компания; в годишния отчет пишете, че имате 8 крави, а когато в хода на одиторската проверка се изясни, че нищо не разбирате от крави, вдигате ръце и се кълнете в господ, че не знаете защо оборът ви е празен!
Капитализъм по швейцарски: Имате 5 000 крави. Нито една от тях не ви принадлежи, но вие ги доите и вземате и пари от собствениците за това, че ги пазите.
Капитализъм по индийски: Имате 2 крави. И се молите на тях.
Капитализъм по английски: Имате 2 крави. И двете са "луди".
Капитализъм по иракски: Всички мислят, че сте пълен с крави. Вие им казвате, че нищо нямате. Никой не ви вярва и в резултат ви бомбардират, а после окупират страната ви. Вие, както и преди това, нямате крави, но сега поне вече сте част от Демокрацията.
Капитализъм по пакистански: Вие никога не сте имали крави, но искрено смятате, че индийските крави са ваши.
Капитализъм по руски: Имате 2 крави. Броите ги и разбирате, че имате 5 крави. Отново ги преброявате и разбирате, че имате 47 крави. После пак ги преброявате и разбирате, че имате 14 крави. Поголовието намалява, време да отворите нова бутилка.