Вицове за гейове

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
1
0
0

Върви Крали Марко из гората и стига до разклонение на пътя и чете табелката:
0
0
Военноказармени умнотии:
Далеч съм от мисълта си.
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
(старшина от Благоевград)
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
Дежурният по полк:
- Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!
Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(из задача във военно училище)
Старшината: проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един! И всеки да затвори всичките прозорци!
Старшината: На бегом, и който тръгне последен, е пeдepact. Аз съм след вас.
- Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
(преподавател по военно обучение)
Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба, аз ще се смея!
(преподавател по военно обучение)
...и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад?
0
0
0
В един бар влиза един пeдepact, ама съвсем леко отваря вратата, после съвсем леко я затваря, сяда на бара и казва на бармана, който бил нeгъp, със съвсем тънък глас:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал и казал:
- Абе ти къв мъж си, я излез и влез пак обаче тоз път няма да отваряш леко вратата, а със шут, затваряш я по същия начин, идваш, блъскаш на бара и казваш "Я дай едно уиски тука бе!".
Педераста се съгласил и излязъл. Но пак влязъл по същия начин - съвсем леко отворил вратата, съвсем леко я затворил и с още по-тънък глас казал:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал още повече и му казал:
- Я застани на моето място, аз ще ти покажа как се прави.
Барманът излязъл и след малко влязъл като танк. БАМ - шут на вратата, БАМ да я затвори, седнал на бара, блъснал с ръка и казал:
- Я дай едно уиски тука бе!
А педераста му отвърнал:
- На чернилки не сервираме.
0
O psicólogo para o paciente: — Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias. — Diga-me primeiro a má notícia! — Você tem fortes tendências homossexuais. — E a boa? —... Психолог разговара со својот пациент и му вели: - Имам една лоша и една добра вест за тебе! - Ајде кажи ја прво лошата? - Заклучив дека ти си хомосексуалец! - А добрата?! - Ми се допаѓаш!
0
Пороци Наркоман 1на скръндза. Излизат от комуна вече излекувани - пияница Ein Schwuler An alcoholic Three desperately ill men go to their docter seeking help. One is and alcoholic Ein Alkoholiker
Трима приятели отишли при шаман заради проблемите си.
Единият е пушач, другият е алкохолик, а третия е гeй, който иска да промени сексуалната си ориентация.
Шаманът ги заклел да умрат, ако се поддадат на навиците си.
Два дни след това алкохоликът умрял, защото пил.
На следвашия ден гейът и пушачът вървяли заедно по улицата. Пушачът видял цигара на земята и втренчил поглед в нея.
Гейът го погледнал и казал "Ако се наведеш да я вземеш и двамата ще се сме преебани!"
0
Poor old Lady Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. When I went to lunch today An old man walks into a bar Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt Parkā uz soliņa sēž vecs vīrs un ļoti raud. Pienāk viņam klāt garāmgājējs un jautā: - Kāpēc vecīt Tu raudi? - Dēliņ Han Fredrik e ute og går sæ tur Han ser en gammel gubbe som sett på en benk og skrik - Koffør sett du her og skrik... Spør han Fredrik - Æ har ei flott kjærring på 30 år heime - hо massere ryggen...
Снощи отидох в бара и видях един 75-80 годишен мъж да стой сам самичък в ъгъла и да плаче над един коктейл.
Попитах го какво не е наред.
- Имам 22-годишен любовник вкъщи. Срещнах го преди месец в този бар. Люби ме всяка сутрин, прави ми палачинки и фреш от портокал и ми вари прясно смляно кафе.
- Тогава защо плачеш?
- Прави ми домашна супа за обяд и любимите ми кексчета за десерт и ме люби цял следобяд.
- Добре, но защо плачеш ?
- За вечеря ми приготвя телешки стек и червено вино и ме люби до 02:00 часа.
- Добре, но защо по дяволите плачеш ?!
- НЕ МОГА ДА СИ СПОМНЯМ КЪДЕ ЖИВЕЯ !
0

Двама гейове живяли заедно доста време и решили да си имат бебе.
Тъй като не можели да решат кой да е биологичния баща на детето, смесили cпepmata си
платили на жена да износи детето. Минали девет месеца и бебето се родило. Двамата бащи гледали през стъклото на родилното одтелеление в болницата и се чудели
кое от децата е тяхно - дали някое от двайсетте плачещи деца или единственото което си лежало кротко и усмихнато. Покрай тях минала сестра и те я попитали кое
бебе е тяхното.
- Кроткото бебче в ъгъла е вашето.
- Чедесно. Имаме най-тихото и щастливо бебе.
- Ха! Почакайте да извадим беберона от дупeto му.
0
0
Пороци Наркоман Трима приятели отишли при шаман заради проблемите си. Излизат от комуна вече излекувани - пияница Ein Schwuler An alcoholic Three desperately ill men go to their docter seeking help. One is and alcoholic Ein Alkoholiker
Скръндза, пeдepact и алкохолик се качили на небето. Свети петър казал:
- Още не съм сигурен къде трябва да ви пратя, затова ще ви дам още една седмица живот. Алкохола cekca с мъже и любовта към парите и предметите ще ви пратят ада.
Слезли мъжете пак на земята. На шестият ден алкохолика не издържал, пропил и отишъл в ада.
Другите двама се разхождали в парка. Какво си вървели видяли монета на земята. Спогледали се и пeдaлa казал:
- Наведеш ли се и двамата изгаряме!
0
0
0
0