Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Разказват, че индианците от племето Дакота имали предавана от поколения на поколения, следната мъдрост:
„Когато забележиш, че яздиш умрял кон, най-добрата стратегия е да слезеш от него!“
Разбира се други, отчитайки характерните си национални особености, социално-икономически характеристики и многовековните си славни традиции, предприемат по-напредничави стратегии, като например:
1. Снабдяват се с по-як камшик
2. Сменят ездача
3. Казват, че винаги са яздили този кон
4. Назначават работна група да проучи коня
5. Правят сравнителен анализ на различни умрели коне
6. Посещават други места, за да видят как там яздят умрели коне
7. Снижават стандартите по езда, за да направят възможно язденето на умрял кон
8. Променят критериите за класифициране на един кон като „мъртъв“
9. Чрез теорията за реинкарнация и кръговрат на духа и материята обявяват смъртта за форма на живот, с което научно доказват, че конят всъщност не е умирал
10. Сертифицират мъртвия кон като „Жив, но с ограничени възможности“
11. Обръщат се към международна организация, която да потвърди сертификацията
12. Наемат консултанти от чужбина, които можели да яздят умрели коне
13. Впрягат заедно няколко умрели коня, за да увеличат скоростта
14. Осигуряват допълнително финансиране и включват обучителен модул за да увеличат производителността на умрелия кон
15. Провеждат изследване на продуктивността за да определят дали чрез по-леки ездачи не биха подобрили производителността на умрелия кон
16. Декларират, че тъй като умрелият кон не изисква храна, с по-малките си оперативни разходи той има далеч по-лесна издръжка, като по този начин допринася значително повече за изпълнението на мисията на организацията, отколкото някои от живите коне
17. Обясняват, че никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да бъде язден.
18. Проучват пазара за да проверят има ли по-добри и по-евтини умрели коне.
19. Обясняват, че техният кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне.
20. Създават група по качеството, която да намери приложение на умрелия кон.
21. Откриват независимо разходно перо за умрели коне.
22. Увеличават сферата на отговорност на умрелия кон.
23. Развиват мотивационни програми за умрели коне.
24. Преструктурират, за да прехвърлят умрелия кон в друга структура.
25. Зачисляват умрелия кон в специален щат.
26. Изпращат умрелия кон на курс за преквалификация и/или курс по английски.
27. Пренаписват стандартните оперативни процедури, изискванията и критериите за производителността на всички коне.
28. Обличане – намятане на одеяло върху умрелия кон с надежда да се затопли и раздвижи.
29. Даване на двойна доза зоб на умрелия кон, очаквайки той да се върне към живот.
30. И двата ресурса – и облеклото, и храната – се отнемат съответно от гърба и от устата на останалите, все още живи коне, като им се обяснява важната роля на умрелия кон и нуждата от конска взаимопомощ, с което се създава и работно място „пропагандист-агитатор в конюшня“.
31. Преобличане/преоборудване на умрелия кон с ново, по-удобно седло и нови подкови.
32. Преосмисляне и понижаване важността на коня в процеса на ездата: провъзгласяване на магаретата за коне и бодро продължаване по същия път до достигане на етапа „езда на умряло магаре“ – с прилагане на същия метод няма как да се постигне различен резултат. В този момент – обявяване на пълната и тотална маловажност на магаретата, при което се пристъпва към само-обяздване и продължаване на ездата до достигане на пълна победа над злите външни и вътрешни врагове …
33. Същевременно обявяват всеки, който твърди че конят е мъртъв, за:
a. Необразован;
b. Неспособен да анализира фактите;
c. Обиждащ традициите за езда на умрели коне;
d. Млад и неопитен;
e. Стар и изкуфял;
f. Ненадежден в мнението си поради съмнително минало;
g. Твърде дебел / слаб / висок / нисък или с неправилен цвят на очите;
h. Лошо облечен;
i. Враг на Рóдината;
j. Душевно болен;
k. Или произволна комбинация от горните подходи.
Вицове за каубои и индианци Вицове за училището Вицове за Политиката
Teacher: "How much is half of 8?" Little Johnny: "Up and down or across?" Teacher: "What do you mean?" Little Johnny: "Well, up and down makes a 3 or across the middle leaves a 0!"
Вицове за Иванчо и Марийка Вицове за училището
Семейство с три деца...
Жената се разболява и влиза в болница...
Мъжът сутринта става, приготвя закуска, събужда децата, нахранва ги, облича ги, закарва ги с колата в училище и на детска градина, отива на работа...
На обяд излиза от работа, купува продукти, оставя обяд в къщи, прибира децата от училище и отива пак на работа...
Вечерта излиза от работа, купува продукти за вечеря, прибира се, готви, учи уроците с всяко дете поотделно, играе си с тях, нахранва ги, къпе ги, слага ги да спят, мие съдовете, изпира прането, простира го...
Накрая застава пред огледалото, облича си пижамата и си говори:
- Господи, ако сега трябваше и да ме еб-ът…..
Вицове за Деца Вицове за Жени Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Семейния живот
Главните изпълнителни директори на Wizzair и Ryanair влизат в една унгарска кръчма и поръчват на сервитьора:
- Бихме искали халба бира!
Сервитьорът:
- Струва само 5 HUF.
- Това е наистина евтино! - възкликват те и плащат с удоволствие.
Сервитьорът ентусиазирано:
- Да, ние предлагаме най-евтината бира в Унгария!!!
- Страхотно е, тук наистина усещаш, че получаваш нещо за парите си - отговарят гостите.
- Но виждам, че нямате халба с вас! Това ще струва 200 HUF допълнително.
Главните мениджъри гледат сервитьора с широко отворени очи, но решават да не казват нищо и плащат допълнителната такса.
- Трябва да пиете на маса, но не сте я поръчали предварително, така че ще ви струва 400 HUF. Ако бяхте поръчали предварително, щеше да е само 100 HUF.
Лидерите преглъщат само и плащат допълнителните 400.
- Виждам, че сте малко дебели и трябва да седнете на по-големи столове, това ще бъде още 300 HUF.
Изпълнителните директори са вече доста раздразнени, но плащат и за това. Тогава единият от тях вади мобилния си телефон, за да снима по-малкия стол, защото смята, че може да се побере в него.
- Съжалявам, не можете да използвате тези електронни устройства тук, но можете да закупите лиценз за 200 HUF.
Ръководителите са изключително ядосани, но и за това си плащат. Вече са много нетърпеливи и се развикват:
- Донеси най-сетне тази бира!!!
На това сервитьорът отвръща:
- Уви, скъпи генерални директори, барманът току-що каза, че бирата е спряна по технически причини. Но, разбира се, ще ви върна по 5 HUF на всеки, колкото е цената на бирата.
- Но ние платихме 1105 HUF на човек!!! Какво ще стане с нашите 2 x HUF 1100?!
- Господа, според законодателството на ЕС ние трябва да възстановим цената на бирата, а не на направените луксозни разходи.
Но елате при нас следващия път, защото ние продаваме най-евтината бира в Унгария!
Вицове за авиацията Вицове за бирата Вицове за Шефове