Най-харесвани

Единадесетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за пенисите, влагалищата, половите актове и разни други работи....
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2019 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да си лъска бастуна. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...
Вицове за баби и дядовци
Трима непукисти си разправят на кого какво му се случило предния ден. Първият казва:
- Прибирам се снощи и гледам, че къщата гори. Ама на мен не ми пука - пари имам, ще си построя нова.
Вторият вика:
- Прибирам се снощи и гледам, че жената си поканила двама любовници и правят тройка на спалнята. Ама на мен не ми пука - влязох в кухнята, салатка, ракийка и ги чакам да свършат.
Третият разправя:
- Прибирам се снощи и в тъмнината на входа един огромен мъжага ми вика
"Ей, Жоре, от кога си мечтая да ти го отпера".
- И к'во стана, бе? - питат го другите двама.
- А, отпра ми го, ама на мен не ми пука.
Аз не съм Жоро...
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Дебел мъж искал да отслабне.
Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!”. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!”. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най-накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара – отслабнал с 5 кг.!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг.!”. Отново му казали да чака вкъщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!”. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най-накрая я хванал… застанал на кантара – бил отслабнал с 10 кг.!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг.!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър нeгъp с табела "Ако те хвана си мой!”.
„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. Adam aşırı kiloluymuş. C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit : There guy goes to a weight loss clinic and says he needs to lose 20 lbs. This guy named "John" asked advice how to lose extra LBS gained during vacation and was told about some new fitness center. So John went to check it out. Walked in, put $10 on the counter and said: "I'd like to lose 10 LBS please?!" The receptionist smiled and pointed to a pink door. John... In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket. Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür... Det var manden der gerne ville tabe sig, så han gik til en slankeklinik. Der fik han at vide, at der var 3 måder, hvorpå han kunne tabe sig. En hvor han ville tabe sig 10 kg og som kostede 1.000... Ein übergewichtiger Mann liest in einer Zeitunganzeige: "Verlieren Sie 2, 4 oder 8 KG in nur 5 Tagen." Der Mann ruft gleich an und nach einem kurzen Gespräch bestellt er die 2 KG-Variante. Am... Un industriel, qui veut maigrir, s’est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures: l’une à 3 000 Euros et l’autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros. – Je vais prendre... Ein stark übergewichtiger Mann möchte abnehmen. Immer wieder hat er ausreden, aber eines Tages hört er von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell. "Wie funktioniert das denn hier?" Sagt die...
Вицове за диети и отслабване
Backend developer - създава логиката на приложението.
Недоумява необходимостта от user interface. Все пак всеки user може чисто и просто да използва REST клиент, да прати заявка и да получи каквото му е необходимо под формата на JSON или xml отговор.

Frontend developer - създава чуден user interface, използва един куп свръхмодерни JavaScript и CSS библиотеки (които до 2-3 месеца ще са obsolete, или иначе казано, излезли от употреба). Отделя 2/3 от времето да прави заоблени ръбчета. Недоумява необходимостта от логика отзад. Недоумява необходимостта от backend developer. Никога не е ползвал REST клиент.

Full-stack developer - модерна професия, комбинираща най-тъмните страни от природата на горните двама. Разбира еднакво недобре backend и frontend частта. Способен е да създаде логика, която не работи, добре скрита зад бутон, който не може да се клика.
Вицове за програмисти
Здравейте.
Искам да кажа на всички който търсят работа, и все не намират ще ви кажа че сте мързеливи. Работа колкото искаш. Ето давам пример със себе си. Скоро започнах работа в склад. Работата не е тежка, и не се изисква много от мен. Ето моите задължения накратко. В 6:00 трябва да съм почнал да правя заявките за деня, не са много около 150 броя. Като ги направя трябва да ги изкарам от склада и да ги натоваря, после идват два, три тира със стока които трябва да разтоваря, и подредя в склада. Не обядвам защото не ми стига времето, и съм страшно благодарен на шефа си, че ме засипва с работа. Така пестя от пари за обяд. След обед паля служебния бус, и започвам да разнасям допълнителни поръчки. После като се прибера в склада почиствам, измивам навсякъде, и подреждам склада. Към 18:00 шефа ми дава колата му, и отивам да взема децата му, от училище, и детска градина. Като ги прибера, отивам да му напазарувам от близкия супермаркет на връщане взимам и жена му от козметичния салон, и я прибирам вкъщи. Разбира се качвам и покупките, все пак съм джентълмен. После се връщам до склада, заключвам към 21:00 и си тръгвам щастлив и доволен. Шефа ме осигурява на минималната заплата, а ми дава 200 повече от нея. Какво благородство от този човек. Ще съм му верен до гроб. Дори в Събота ме освобождава в 17:00 часа. В Неделя в 14:00 часа. Благодарение на него вече не близвам алкохол, защото често ходя да го прибирам през нощта от кръчми с колата. Свят човек ви казвам. Какъв късмет извадих с този човек. А вие не се оплаквайте че няма работа. Има просто вие сте мързеливи.
П.П. - Дори шефа обеща да ме води на вилата му да леем бетон, като съм почивка. Каква чест, какво доверие. А вие мързелувайте.
Истории Вицове за Шефове