• Home
  • Категории вицове
  • Popular
  • Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
  • Актуални вицове
  • Вицове за виагра
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Вицове за папагали
  • Вицове за порно
  • Вицове за Работа
  • Вицове за секс, 18+
  • Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
  • Вицове за футбола, Вицове за футболисти
  • Войната Русия - Украйна
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за блондинки
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Деца
  • Вицове за Евреи
  • Вицове за Жени
  • Вицове за Животни
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Коледа
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Перник
  • Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
  • Вицове за Политиката
  • Вицове за полицаи
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Религия
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове за Спорт
  • Вицове за училището
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове с Черен хумор
  • Македонски вицове
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Мъже-Жени
  • Просташки
Български Marriage Jokes, Family Jokes Familienwitze, Familien Witze,... Chistes familiares, Chistes de... Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Family, Barzell... Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογεν... Вицови за семејството Evlilik Fıkraları Сімейні жарти Piadas de Família Dowcipy i kawały: Rodzinie Skämt om äktenskap Familiegrappen, Huwelijk moppe... Familievittigheder Familievitser, Familieselskap Avioparivitsit, Parisuhdevitsi... Házasságos viccek, Házassági v... Glume despre familie Vtipy o rodině Juokai apie šeimą Joki par ģimeni Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  2. Вицове за Семейния живот

Вицове за Семейния живот

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
Джиткаме си ние с Пешето и се чудим къде да обядваме. По едно време споделям:
- Жeнa ми има много сладка бенка, в ляво на дупeto…
Тoй:
- B дясно…
Щях да изпусна волана:
- Какво…?!?!
Тoй:
- На следващата, в дясно-о-о-o-o-o!
И после… усложнена пътна обстановка, а?!
0
0
4
Се одрекуваш ли од сатаната? - Czy wyrzekasz się synu szatana? - Nie mogę ojcze, mam z nią dwoje dzieci. В църквата, отчето към мирянин:
На изповед:
- Сине мой, ти отказали се от Сатаната?
- Не мога, Отче, три деца имам от нея.
0
0
4
- Слушай сега, братле. Прибирам се аз, нощес, през Петрохан. Карам си бавно, навън ръми, тъмно, с една дума - гадно!
Изведнъж, на светлината на фаровете, виждам едно малко жабче. Спирам, гледам го горкото мъниче, стана ми тъжно и го взех с мен. Ще го пусна в града, тука е тъмно, пусто… Пристигам си аз в града, гледам главната пълна с хора, ще вземат да го смачкат милото, жал ми е… Айде, ще си го взема у дома. Прибрах се, напълних му ваната и си легнах. Лежа и си мисля, ми там е влажно, студено, самотно… Преместих си го при мен в кревата. На сутринта се събуждам, а до мен една такаааава цицореста блондинка, малииии! Е, ти вярваш ли ми?
- Е, как бе братле, вярвам ти!
- Е, виждаш ли, а жена ми не вярва…
0
0
4

- Что жена говорит, когда хочет секса? Когато жената иска секс казва ,че иска секс.
- Какво казва жена ти, когато иска cekc?
- Че иска cekc...
- А ти какво казваш, когато искаш cekc?
- Че ще закъснея след работа...
0
0
4
Старо народно поверие гласи, че когато човек пие вода, дори и змията не го закача. Не е така обаче, когато пие алкохол - тогава змията застава до него и не спира да мърмори цяла вечер.
0
0
4
- Kochanie, poszłabyś ze mną na siłownię? - Myślisz, że jestem gruba?! - OK, jak nie chcesz... - I do tego leniwa?!! - Uspokój się. - Wmawiasz mi hiserię?!!! - Wiesz, że nie o to chodzi! - Teraz... - Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine? - Îţi par grasă? - Dacă nu vrei să mergi, nu mergi! - Acum sunt şi leneşă? - Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic! - Acum sunt şi isterică, nu?...
- Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това предвид..
- О, значи съм лъжкиня!
- Тогава не идвай.
- Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?
0
0
4
Ама детето ви е многу забавно! Што му давате?
- Детенцето ви е много забавно. На колко е?
На чаша бира и малко мастика.
0
0
4
Chiste del reencarnado en un perro - Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?! Мујо го прашува Хасо: - Кога би се родил уште еднаш што би сакал да бидеш? - Коњ, одговара Мујо. - Е два пати исто не може?
- Скъпа, като умреш, в какво искаш да се преродиш?
- В овца.
- Е, то май не може два пъти в едно и също...
0
0
4
Малко детенце се провиква от пясъчника пред блока:
- Мамо, ти викаше ли ме?
- Не, милото ми ...
- Тате, а ти викаше ли ме?
- Не ...
- Бабо, а ти ?
- Не, бабиното ...
- Добре... Ще формулирам въпроса си по друг начин ... Ние тая вечер, ще ядем ли, все пак ...?!!!
0
0
4
Жили они долго и счастливо И така живееја долго и среќно. Те живяха дълго и щастливо... В началото един месец щастливо, а после 50 години дълго.
И те живели заедно щастливо и дълго, цели 60 години.
3 години щастливо, и 57 - дълго.
0
0
4
Понякога жените правят едно уникално нещо с уста, което мъжете обожават Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины.
Понякога жените правят едно уникално нещо с уста, което мъжете ОБОЖАВАТ - държат я затворена
0
0
4
Иван Иванов от село Долно Нанагорнище, готвейки се за лов, взе цигарите на сина си. Рибар лови риба, край него минава друг и го пита кълве ли. Зранку пішов на риболовлю, взяв цигарки сина. Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. Sono andato a pescare, ma ho perso Ie sigarette ... Ne ho presa una da mio figlio. Dopo un Mednieks Vasja kļūdas dēļ paņēma dēla smēķus.. Jau pēc 2 stundām viņš bija nomedījis 3 žirafes, 2 pokemonus un balto degunradzi..
Тръгвайки за риба разбрах че съм свършил цигарите, а бях вече закъснял и взех цигарите на сина ми.
След час вече бях уловил два странни делфина, пет оггггромни акули и Лохнеското чудовище
0
0
4

Марияна и Иван обсъждат колко деца да имат. Иван:
- Аз искам две!
Марияна:
- А аз три!
Иван:
- А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!
Марияна:
- Е, поне се надявам, че ще обичаш третото като собствено!
0
0
4
Мъж се прибира в къщи много късно. Жена му почва още от вратата:
- Мъжо, ако знаеш какво се случи...
- Какво?
- Ами беше спрял тока и чувам, че се чуka на вратата. Питам "Ти ли си"?
- Аз съм.
- Гладен ли си?
- Да.
- Ще лягаме ли?
- Да.
Мъжът не изтърпял:
- И ти през цялото време не разбра ли, че не съм аз?
- Разбрах, чак като ме повтори.
0
0
4
– Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш с одеялото!
– Недей така бе, маме, притеснявам се да не изстинеш!.
– Добре, ама отвиваш жена ми…
0
0
4
Установено е, че жените слушат най-внимателно мъжа когато той говори с друга жена.
0
0
4
Десетилетие - 10 години.
Век - 100 години.
Завинаги заедно- 1 година и 4 месеца...
0
0
4
Мъжът седи в кухнята в тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо бе го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
- Има и за него!
И продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?
0
0
4
  • Предишната
  • Следваща

Privacy and Policy Contact Us