Home
Категории вицове
Popular
Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
Многоезични вицове
Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
Най-харесвани
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
2026, Вицове за преминаването към евро
Актуални вицове
Вицове за виагра
Вицове за изневяра
Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
Вицове за папагали
Вицове за порно
Вицове за Работа
Вицове за секс, 18+
Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
Вицове за футбола, Вицове за футболисти
Войната Русия - Украйна
Вицове за Адвокати
Вицове за блондинки
Вицове за Бойко Борисов
Вицове за Деца
Вицове за Евреи
Вицове за Жени
Вицове за Животни
Вицове за Иванчо и Марийка
Вицове за Коледа
Вицове за Мъже
Вицове за Перник
Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
Вицове за Политиката
Вицове за полицаи
Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
Вицове за Религия
Вицове за Семейния живот
Вицове за Спорт
Вицове за училището
Вицове за Чък Норис
Вицове с Черен хумор
Македонски вицове
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Мъже-Жени
Просташки
Български
Marriage Jokes, Family Jokes
Familienwitze, Familien Witze,...
Chistes familiares, Chistes de...
Анекдоты про Семью
Blagues sur le Mariage
Barzellette su Family, Barzell...
Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογεν...
Вицови за семејството
Evlilik Fıkraları
Сімейні жарти
Piadas de Família
Dowcipy i kawały: Rodzinie
Skämt om äktenskap
Familiegrappen, Huwelijk moppe...
Familievittigheder
Familievitser, Familieselskap
Avioparivitsit, Parisuhdevitsi...
Házasságos viccek, Házassági v...
Glume despre familie
Vtipy o rodině
Juokai apie šeimą
Joki par ģimeni
Vicevi o obitelji
My Jokes
Edit Profile
Logout
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
Вицове за Семейния живот
Вицове за Семейния живот
Добави виц
Най-новите вицове
Най-харесвани
- Защо се казва "легло персон и половина"?
- Защото на него спят мъжът и половинката му.
67
0
4
Той: Тръгвам, имаш ли нещо да казваш !?
Тя: Да, по-бързо!!
67
0
4
Съпруг и съпруга се разхождат из града:
- Скъпи, ръцете ми са замръзнали!
- Да се приберем вкъщи и ще измиеш чиниите с топла вода!
66
0
4
- Кои традиции се спазват във вашето семейство?
- Изпращат ме в магазина веднага щом се облека!
66
0
4
Родителите мечтаеха, че от сина ще излезе нещо смислено.
Когато синът порасна от него излезе дъщеря...
66
0
4
Мъж пита жена си:
- Интересно, откъде знаеш за всичките неща, които съветваш нашата дъщеря да не прави?
66
0
4
След развода, той напусна жена си и ѝ остави всичките си имоти. Така както гущерът губи опашката си, само за да остане жив...
(C) Нестор Бегемотов
66
0
4
Един ден попитах едно момиче какво прави.
Когато тя спря да говори, ние вече имахме две деца.
66
0
4
Тате, какво е "кул"?
Тате, какво е кул?
Тато, што е тоа кул? - Тоа ти е, синко мој, нешто многу убаво, модерно, нешто што сите го сакаат. - Добло, тато.
Тате, какво е "кул"?
- Хм... Ами това е нещо хубаво, приятно.
- Ааа, добле тате.
66
0
4
Иванчо:
- Ведтъж тъщата отиде на изложба на змии.
Марто:
- И какво стана?
Иванчо:
- Ми върна се с медал!
66
0
4
Съобщение в болницата: "Бащите, които иска да присъстват на раждането на детето, трябва да са присъствали и при зачеването!"
66
0
4
Глад
Майката:
Мама спрашивает сына:
Lieber Dr. Sommer, gestern klopfte es an der Tür und ich öffnete diese. Es stand ein Mann vor der Tür und fragte: "Sind deine Eltern zu Hause? " Ich sagte "Nein", woraufhin er mich packte und mich so richtig durchfickte. Jetzt meine Frage: Was wollte er von meinen Eltern?
- Чому ти не їси? Ти ж сказав, що голодний як вовк! - А де ти бачила, щоб вовк морквину їв?
- Dukryte, kodėl tu nevalgai? Juk sakei, kad esi alkana kaip vilkas. - Mamyte, kur tu matei, kad vilkas ėstų manų košę?
Майка пита сина си:
- Защо не ядеш? Каза, че си гладен като вълк!
Синът:
- Къде си видяла вълк да яде моркови?
65
0
4
Съпруга, ужасно раздразнена от факта, че мъжът ѝ отказва да ѝ купи скъпо палто, казала:
- Така като ми отказваш може да ме докараш до смърт. А погребението ми ще ти струва много по-скъпо!
- Да. - съгласил се съпругът. - Но то е само веднъж...
65
0
4
- Може би просто трябва да се влюбиш!
- В кого, мамо?
- Е, да, понякога е много трудно да се намери жертва!
65
0
4
- Подари ли цвете за 8ми март?
- Да, даже две цветя.
- Е как нечетно, бе?
- Ми нали имам жена и тъща...
65
0
4
Тя:
- И един кавалер трябва да казва на своето момиче само:обичам, ще купя и ще отидем!
Явор:
- Няма проблем: обичам бира, ще купя въдици и ще отидем за риба!
65
0
4
Рецептата за боб по мъжки:
Взимате 55 кг жена и я поставяте до печката за 3 часа, докато бобът е готов.
64
0
4
Седи Иванчо и гледа през прозореца. По едно време тича про майка си:
- Мамо, мамо, татко си идва! Какво ще му покажем първо - моя бележник или новото ти палто?
64
0
4
Предишната
Следваща