Анекдоти про Культуру

Добавить шутку Останні Популярні

Підручник із найновішої історії:
“Будь-який збіг із реальними історичними фактами є цілковитою випадковістю.”

0

0

Іспит у вузі.
Входить викладач:
— Питання на "5", як мене кличуть?
Мовчання.
— Питання на "4", що здаємо?
Мовчання.
— Питання на "3", якого кольору підручник?
Голос із задньої парти:
— У валить, гад!

0

0

— Чому ж ти, Петре, не вивчив урок?
— Підручника не було.
— А де ж твій підручник?
— Батько привезли на зиму сіно й привалили...
— Та коли ж ти все-таки підготуєш урок?
— Коли корова сіно з'їсть.

0

0

На поминках москаля музики з закарпаття порвали два баяни.

0

0

Підручник з математики для маленьких гуцулів.
Задача. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу "Карпати"?

0

0

Студент приходить на іспит з англійської мови, бере білет і починає відповідати. Препод слухав, слухав, а потім і каже:
— Молодий чоловіче, ви ж мені відповідаєте китайською.
Студент:
— От дідько, напевне учора з полки в темряві не той підручник взяв.

0

0

Дівчина молиться Богоматері: — Свята Мадонна, ти зачала, не согрішивши. Так допоможи ж мені согрішити й не зачати!

0

0

Лист на телебачення:
"Шановна редакціє, прошу Вас під час новин не пускати внизу екрану рекламний рухомий рядок! Моя теща думає, що це караоке і співає!!!"

0

0

— Дівчина Ви танцюєте?
— Так!
— Слава Богу, а то я було подумав що Вас струмом б'є!

0

0

Чоловік приходить додому і журиться:
— Жінко, що будемо робити? Криза, а у нас ніякого капіталу в запасі нема...
Жінка:
— У мене дві вищі освіти, — поправила блузку на грудях, — трудова книжка в порядку, — кокетливо сіпнула спідницю. — Я не пропаду. А от що ти зі своєю нерухомістю робитимеш???

0

0

Зустрічаються два студенти з гуртожитку.
— Знаєш, купив оце книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу, ну, жодного розумного рецепту...
— Чому?
— Розумієш, кожен рецепт починається словами:
"Візьміть чисту каструлю... "

0

0

— Я так багато читав про страшні наслідки поганих звичок: вживання спиртного та паління, що з нового року вирішив покинути...
— Що саме: пити чи палити?
— Читати!

0

0

Якби бог насправді вважав жінку досконалою, то доконче створив би й для себе бодай одну.

0

0

Якось одна учениця запитала вчителя-поліглота:
— Чому люди наші такі нещасливі?
— Ну, колись росіянин Достоєвський казав:
"Людина нещаслива, якщо вона не Бог"
. Єврей Карл Маркс казав:
"Людина нещаслива, якщо вона не капіталіст"
. А китаєць Конфуцій казав:
"Людина нещаслива, якщо вона не китаєць".

0

0

— Святий отець, я зогрішила…
— Ну, зогрішила й зогрішила. Навіщо ходиш усім розповідаєш?

0

0

Причиною утворення всесвіту став великий вибух. Відповідальність за цей вибух узяв на себе бог.

0

0

В театрі:
— Софочко, тобі сидіти зручно?
— Так, Абрамчику! Не хвилюйся, дуже зручно.
— А добре тобі видно з цього місця?
— Так, мій дорогий! Дуже добре все видно.
— Чи не дме там?
— Ні, мій хороший, все чудово!
— Давай тоді місцями поміняємося.

0

0

Прочитав Карнегі, вирішив, що наступний день почну з посмішки. Всю першу половину дня старанно всім посміхався, по можливості щиро. В обід до мене підійшов начальник і сказав:
— Ще раз накурений на роботу припрешся — звільню!

0

0