Вицове за Родители

Най-новите вицове в категорията
Прабаба ми: 8 деца Баба ми: 5 деца Майка ми: 2 деца Аз: едно куче Кучето ми: кастрирано
Мојата прабаба: 8 деца Мојата баба: 5 деца Мајка ми: 2 деца Јас: едно куче Моето куче: кастрирано My great-grandma: 8 kids My grandma: 5 kids My mom: 2 kids Me: One dog My dog: Neutered Mi bisabuela: 8 hijos Mi abuela: 5 hijos Mi madre: 2 hijos Yo: un perro Mi perro: castrado Моя прабабушка: 8 детей Моя бабушка: 5 детей Моя мама: 2 детей Я: одна собака Моя собака: кастрирована Meine Uroma: 8 Kinder Meine Oma: 5 Kinder Meine Mutter: 2 Kinder Ich: Ein Hund Mein Hund: Kastriert Mon arrière-grand-mère : 8 enfants Ma grand-mère : 5 enfants Ma mère : 2 enfants Moi : un chien Mon chien : castré Η προγιαγιά μου: 8 παιδιά Η γιαγιά μου: 5 παιδιά Η μαμά μου: 2 παιδιά Εγώ: ένας σκύλος Ο σκύλος μου: στειρωμένος La mia bisnonna: 8 figli Mia nonna: 5 figli Mia madre: 2 figli Io: un cane Il mio cane: castrato Büyük anneannem: 8 çocuk Anneannem: 5 çocuk Annem: 2 çocuk Ben: Bir köpek Köpeğim: Kısırlaştırılmış Моя прабабуся: 8 дітей Моя бабуся: 5 дітей Моя мама: 2 дітей Я: один пес Мій пес: кастрований Minha bisavó: 8 filhos Minha avó: 5 filhos Minha mãe: 2 filhos Eu: um cachorro Meu cachorro: castrado Moja prababcia: 8 dzieci Moja babcia: 5 dzieci Moja mama: 2 dzieci Ja: jeden pies Mój pies: wykastrowany Min gammelmormor: 8 barn Min mormor: 5 barn Min mamma: 2 barn Jag: en hund Min hund: kastrerad Mijn overgrootmoeder: 8 kinderen Mijn oma: 5 kinderen Mijn moeder: 2 kinderen Ik: één hond Mijn hond: gecastreerd Min oldemor: 8 børn Min mormor: 5 børn Min mor: 2 børn Mig: en hund Min hund: kastreret Oldemoren min: 8 barn Bestemoren min: 5 barn Mammaen min: 2 barn Jeg: én hund Hunden min: kastrert Isoisoäitini: 8 lasta Isoäitini: 5 lasta Äitini: 2 lasta Minä: yksi koira Koirani: kastroitu A dédnagymamám: 8 gyerek A nagymamám: 5 gyerek Anyám: 2 gyerek Én: egy kutya A kutyám: ivartalanítva Străbunica mea: 8 copii Bunica mea: 5 copii Mama mea: 2 copii Eu: un câine Câinele meu: castrat Moje prababička: 8 dětí Moje babička: 5 dětí Moje máma: 2 děti Já: jeden pes Můj pes: kastrovaný Mano prosenelė: 8 vaikai Mano senelė: 5 vaikai Mano mama: 2 vaikai Aš: vienas šuo Mano šuo: kastruotas Mana vecvecmāmiņa: 8 bērni Mana vecmāmiņa: 5 bērni Mana mamma: 2 bērni Es: viens suns Mans suns: kastrēts Moja prabaka: 8 djece Moja baka: 5 djece Moja mama: 2 djece Ja: jedan pas Moj pas: kastriran
Вицове за Родители Вицове за кучета
30 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ Е ЧУВАЛ ОТ РОДИТЕЛИТЕ СИ:
1. Стига си тичал, ще се изпотиш и ще настинеш.
2. А Сашко на Григорови е пълен отличник.
3. Никакъв сладолед, ще те заболи гърлото.
4. Имаш ли си гадже? А? Хехе...
5. Иванчо, я кажи на гостите стихотворението за сърничката.
6. Излизай от морето! От два часа си вътре.
7. Пак ли се окапа, бе? Тююю...
8. Я не ми дръж такъв тон! Къде се намираш?
9. Вземи кутията и почерпи леля ти Гинче с един бонбон.
10. Никакво ставане от масата, докато не си изядеш всичко!
11. Пушил ли си? Не си? Я ми дъхни!
12. Не яж шоколад сега. Ще си развалиш обяда.
13. Имаш ли нещо да ми казваш?
14. За какво да ходя на родителска среща? Два часа да се червя пред всички.
15. Докато живееш в моята къща, ще правиш това, което аз кажа.
16. А бе, ти български не разбираш ли?
17. И ти ще имаш някой ден деца.
18. Я си дай бележника!
19. Не те знам на кой си се метнал такъв. В нашия род нямаме такива.
20. Никъде няма да ходиш, докато не си подредиш стаята!
21. Днес изпитваха ли те?
22. Ти с кого си мислиш, че говориш?
23. Не ми викай "добре". Кое му е добрето?
24. Защото аз така казвам!
25. Парите не растат по дърветата.
26. Не ме интересуват другите деца!
27. Ако Иван ти каже да скочиш от балкона, ще го направи ли?
28. Внимавай в картинката, детенце!
29. Ти с мене ли ще спориш?
30. Опичай си акъла!
Вицове за Родители
Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див секс. Отпред, отзад, отгоре, отдоле, на Ге, на Бжъ... Огладнял отива в кухнята и какво да види? Ми тя жена му там! Бърка в няк'ва тенджера с черпака.
- Басимайкатамайна!!! Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамат в спалнята и гледат тъщата се опънала на леглото... доволна та чак мърка като котарак.
- Мамо ма! - вика жената, Що мълча, а не му се развика?
А тъщата:
- Ааа, аз с тоз простак не говоря от две години!
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Родители Вицове за Жени Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи Вицове за изневяра Вицове за секс, 18+
Вицове за Родители
Вицове за Иванчо и Марийка Вицове за Родители Летни вицове Вицове за времето
В едно село имало приказно красива девойка.
Идвали годежари от цялата околия да и искат ръката, но родителите и били претенциозни (искали най-доброто за детето си). Един ден майката се изплашила, че дъщеря и може да остане стара мома и решили да приемат следващото предложение. Не щеш ли същата вечер пристигнали родителите на два момъка, едните видимо и доста заможни. Поканили ги едновременно и започнали разговор. Първи взели думата по-заможните.
– Ние имаме безброй стада, земя, къщи... Детето ви цял живот ще носи злато и коприна и няма да се налага да работи. Само едно нещо ни притеснява - не знаем синът ни какъв любовник е!
Окуражени заговорили по-бедното семейство:
– Ние сме сиромаси, нямаме много стада и земя, но синът ни се слави като най-добър любовник в селото. Дъщеря ви може да легне гладна, но не любена - НИКОГА!
Замислили се родителите на момата, но вече се били разбрали да приемат днешната оферта, за това майката предложила на дъщерята, тя да реши.
Момата се изправила и рекла:
– Мамо, ти нали знаеш, че я не съм по яденето...
Вицове за Родители
Вицове за Родители
Вицове за Родители
Седим сутрин на масата и закусваме. Тоест народонаселението седи и чака закуска.
Питам ги:
-Искате ли мекици?
А те вдигат глави от телефоните и викат:
-Ау, как мекици ? Въглехидрати и мазнини едновременно? И пържено? Ти знаеш ли колко калории има?
-За мен - вика щерката-една препечена филийка пълнозърнест хляб с авокадо и домат.
-А за мен-добавя бъдещата снаха-само обезмаслено мляко с някакъв плод, моля.
-А за мен мекички със сладко-добавя бъдещия зет.
-За мен омлет, ама само от белтъците-вика синът.
-Аз ще пържа мекици-обявявам аз.
-Това предлага заведението. Който иска друго, сам да си го направи.
Много са възмутени, милите! Трябва да оставят телефоните и да излязат в реалния живот! Ще вземат да изпуснат някое клипче в Tik tok, пази Боже!
-Мамо-вика щерката-изобщо си много изостанала! Отдалечила си се от природата, ядеш вредни храни, пушиш!
-Ти пък какво разбираш от природа? -питам я.
-Аз ли? Мечтата ми е-вика-да си имам селска къща и да си отглеждам екозеленчуци. И ще си имам кокошцици, да тичат на воля и да ми снасят екояйца!
-Вярно ли? Искаш сред природата? Ами хайде, викам, ще ви заведа сред природата! На село. И ще се върнете с писъци на третия ден!
-Кой, ние ли? Ти се правиш на градска кокона, нищо, че си от село!
Природа значи! Ами добре!
Имам един приятел, който купува селски къщи. Та му звъня и го питам. Обяснявам му какво точно искам, а той се хили и вика:
-Имам точно каквото ти трябва! Ама си голяма садистка, да знаеш! Абе какъв наем, тя и без това е пуста! Ама ще дойда да погледам, може ли?
Уговорихме се ние. Събирам аз челядта:
-Намерих ви селска къща. Таман сред природата. Ама няма да издържите и два дена!
-Кой, ние ли?
Та се хванахме на бас. Ако устискат два дена, ще им готвя каквото кажат. Ако не-те ще чистят и готвят една седмица.
Обаче при едно условие-таткото ще си остане в града. Че какъвто е милостив, ще ми провали плана.
Та се натоварихме на колата. То лаптопи, то багажи , то дрешки, плажни масла!
Аз си мълча и си приготвям багажа тайно.
-Трябва да купим някои основни продукти-викам им.
-Какви продукти? От там ще си купим, хем са екологични!
Та тръгнахме. И стигнахме.
Слизаме ние и народът опули очи.
Трева до кръста, къщата непочиствана от месеци.
-Ама ти къде си ни довела?
-Сред природата-викам.
-Нали това искате?
-Ама виж колко е буренясало!
-Ами тревата е част от природата. Това да не ви е градския парк? Ще трябва сами да я окосите!
-Ама как ние? Няма ли на кого да платим?
-Няма, викам, няма. В селото са останали десетина баби и дядовци, кой да я окоси?
Хайде, момчета, захващайте се с тревата, а ние ще чистим къщата!
Обаче не им дадох коса, че ще си отрежат някой крайник! Дадох им по една мотика да тесат тревата!
А момите заведох в къщата. Тя съвсем прилична къща, ама като никой не е стъпвал с месеци, тук там някое паяче си е направило дом.
-Олеле, мамо , паяк-изпищя първа щерка ми.
-Мамо, убий го!
-А не-викам. Не убивам живи същества. Сега ще го обера с метлата и ще го пусна на свобода.
-Ама той ще се върне! Убий го, де!
Не влизам в тая къща, докато има буболечки!
-Значи губиш и ще чистиш и готвиш!
Разфуча се и вика:
-Къде е прахосмукачката?
-Каква прахосмукачка? Сред природата прахосмукачка няма. И ток няма.
-Как няма-изпищя кандидат-снахата.
-Аз как ще предавам за блога си? Още вчера съм обявила, че ще покажа
клип за живота сред природата!
-Какъв клип? Тук няма Интернет-съобщавам доволно.
-Как да няма? Ама как живеят тези хора?
-Природосъобразно-хиля се аз.
След три часа двора приличаше на минно поле-дупка до дупка! И между тях-туфи трева!
Момите пищяха и търчаха, видели ту паяк, ту стоножка. Обаче накрая една мишка ги прогони окончателно!
-Къде е тоалетната - питат ме.
-Ей там, в дъното на двора.
-Ама ти луда ли си? Там сигурно има змии!
-Змиите обичат припек, спокойно-викам им.
-А, не! Ние ще стискаме!
-Ваша воля-викам им.
Ама не устискаха!
Отидоха двете, стиснали тояги, готови да се бият с чудовищата от тоалетната!
-Искаме кафе-викат ми.
-Ами напалете огън, ей го огнището. А джезвето и кафето са в колата.
-Какъв огън? Не взе ли газовия котлон поне?
-Не, викам.
-Газовият котлон е част от цивилизацията. Нали искахте автентичен природен живот?
Та много се забавлявах !
Синът едва не си посече пръста на крака с мотиката, а бъдещият зет си разби веждата в дюлята! И четиримата бяха опушени като коминочистачи, докато се опитваха да запалят огън.
Умряха от глад, защото в селото нямаше магазин. Имаше само яйца от щастливи кокошки, ама сурови. И сурово мляко направо от кравите! И то необезмаслено!
Накрая, в ранния следобед, се предадоха!
-Ние си тръгваме-вика щерката.
-Нахапаха ме някакви насекоми, ще получа алергична реакция!
-А, от комари никой не е получил алергия! Не минава номерът! Пък и аз нося ампула , ей сега ще те дупна!
-Няма! Искам си у дома! Тръгваме си!
В тоя момент дойде моят приятел и като видя двора, се запревива от смях!
-Момчета, вие окопи ли копахте? Е, как е сред природата?
И те се разфучаха и заминаха с колата!
Зарязаха и мен, и природата!
Когато се прибрах вечерта, в апартамента цареше тишина.
-Къде са героите-питам мъжа ми.
-Спят-вика.
-Взела си им душите с твойта природа. Олапаха мекиците за нула време, изкъпаха се и не са мръднали. Ама бива ли да си толкова лоша?
-Аз ли? Те искаха да живеят сред природата. Какво да ги правя, че не могат огън да си запалят?
-Трябваше и аз да дойда.
-А, не! Та да им запалиш огъня и да им окосиш тревата ли? И аз да загубя?
Та спечелих баса. То нямаше и как да не го спечеля де!
Природолюбители, друг път!
Още ми се сърдят!
Автор Таня Арабова
Вицове за Животни Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Семейния живот Вицове за Родители Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора Вицове за Селски тарикати Вицове за пазаруване, магазини и търговци Вицове за Супергерои Вицове за кафето
Горд баща снима сина си докато получава награда от своята учителка
I took a picture of my son getting an award from his teacher - Papi, tómame una foto соn mi maestra. - Claro que si, mijo. Отец сфотографировал сына который получает диплом из рук своей учительницы. J'ai pris une photo de mon fils recevant un prix avec sa prof. Ojciec zrobił zdjęcie synowi gdy ten odbierał dyplom z rąk nauczycielki.
Вицове за училището Вицове за Родители Вицове за Мъже Вицове за Деца