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Un soir, Toto passe devant la chambre de ses parents, et il entend sa maman gémir:
- Ah oui... Ah encore... Ah c'est bon!
Curieux, il regarde par le trou de la serrure. Il voit son père approcher sa zigounette du visage de sa mère.
- Ma chérie, fais-moi une pipe!
Le lendemain, quand Toto rentre de l'école à 16 heures, sa maman lui dit :
- Toto, aujourd'hui c'est l'anniversaire de papa. Quand il rentrera du travail, tu lui donneras ce paquet-cadeau.
Tu lui diras "bon anniversaire, de la part de nous deux".
Au retour de son père, Toto fait ce que sa mère lui a demandé, impatient de voir ce qu'il y a dans le paquet.
Il est stupéfait... C'est une pipe!
Le soir, quand sa maman vient lui souhaiter une воnnе nuit dans sa chambre, Toto sort sa zigounette et dit :
- Maman chérie, fais-moi un vélo!
Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes soeurs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge. Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres soeurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octogénaire en 1994 ; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.
Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la воnnе connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe.
J'espère d'ailleurs que mes deux s?urs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elles ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère.
Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre clan.
Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez Microsoft ?
Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps.
Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant d'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d'un ravin, et qui pleure.
Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre. Une fois auprès d'elle, il lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue ?
La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer. - As-tu perdu ton chien ?
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle. L'homme s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande :
- Est-ce que tu sais où sont tes parents ?
A ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt.
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance! ... et il commence à déboucler sa ceinture...
Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était... Hmmm... Laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin:
- Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison), Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer), , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !"
" Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sасrемеnт débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère "
Lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille:
" Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... "
Décidément halluciné le type répond :
" Nan ?!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ?!"
Un lundi, un couple sort de la consultation du médecin qui soigne leur fils depuis toujours.
Le docteur vient de leur annoncer que leur enfant ne vivra plus très longtemps et leur a recommandé d'être aux petits soins envers lui.
Dès le mardi les parents s'exécutent et demandent à leur fils ce qu'il aimerait faire.
- J'aimerai aller au Mc Do dit-il ! Tous s'y rendent aussitôt.
Le lendemain.
- J'aimerai aller dans un parc d'attraction !
Sans attendre, les parents font tout ce que leur fils leur demande. Toute la semaine l'enfant est aux anges. Voilà que le vendredi soir, les parents, quelque peu fatigués, proposent à leur fils de regarder un film en vidéo, au choix bien entendu.
Ils s'installent tous devant le téléviseur et voilà que le film commence. Soudain, le fils se lève et prend la direction de la cuisine. Quelques instants après il est suivi de son père. La maman, qui est restée devant la télé, entend des bruits sourds et des cris.
Affolée, elle s'adresse à son mari :
- Mais que fais-tu, pourquoi le frappes-tu ?
Et lui de répondre :
- Tu ne sais pas que cet imbécile est occupé à manger les sandwichs de son enterrement !!