Bayernwitze, Bayern Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

Warum trinkt ein bayerischer Politiker in der Öffentlichkeit nie mehr als sechs Maß Bier?
- Damit die Wähler niсhт merken, dass er Alkoholiker ist.

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In einer Trambahn in München sitzt ein Berliner neben einem Bayer. Als eine weiße Frau mit einem schwarzhäutigen Mann einsteigt, sagt der Berliner:
"Haben Sie det jesehn? Ein Nеgеr mit einer deutschen Frau!"
Da schreit ihn der Bayer an:
"Bei und gibts fei koan Fremdenhass! Du Saupreis, du damischer!"

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"Papa, ich hob mi verliebt!"
- "Jo, mei Sohn, in wen denn?"
- "I mogs ned song..."
- "Jo, sog scho! In die Moni?"
- "Naaa..."
- "Jo mei! In die Heidi vielleicht?"
- "Naaa, Papa..."
- "Am End in die Resi, die olle Hur?"
- "Naaa, Papa... In... in da Sepp!"
- "In den Sepp? Ja leckt’s mi am Oasch! Aber... Der ist doch evangelisch!"

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Mutter und Tochter aus Berlin verbringen ein paar Tage in Bayern. Nach dem Feuerwehrball meint die Mutter:
"Du hattest vorhin aber einen netten Tanzpartner."
"Ja, einen Italiener. Er sagte immer nur: Di-fik-i-ano!"

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Was steht mit einem IQ von 10 an der bayrisch/österreichischen Grenze? - Ein Österreicher mit 10 deutschen Schäferhunden.

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Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten?
Adolf Нiтlеr. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Nаzi und einem Eimer voller Sсhеißе?
Der Eimer!

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Was heißt BMW?
1) Bayrischer Mistwagen.
2) Busen müssen wackeln.
3) Bei Mercedes Weggeschmissen.
4) Bin Mords wichtig.

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3 Haie treffen sich irgendwo im Meer, sagt der Erste:
- Mir geht's überhaupt niсhт gut! Ich hab heute Mittag einen Türken gefressen. Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir is ganz schlecht.
Sagt der Zweite:
- Das is noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt; mir is immer noch ganzschwumrig.
Da meint der Dritte:
- Das ist alles noch gar nichts im Vergleich was mir passiert ist! Ich hab letztes Monat einen Bayern gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt; ich kann noch immer niсhт tauchen!

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Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola.
Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."

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Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt :
„Entschuldigung, wo gehts denn do noch Aldi?“
Der Türke verbessert :
„Zu Aldi.“
Darauf der Bayer :
„Ach, Aldi hot scho zua?“

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Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose:
"Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben ‘Monsieur’ und wir sagen ‘Musjö’."
Der Engländer:
"Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben ‘Elevator’ und sagen ‘Lift’."
Der Deutsche:
"Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben ‘Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz niсhт richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?’ und wir sagen ‘Hä?’“

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In München sitzt ein Berliner neben einem Bayern in der Straßenbahn. An einer Haltestelle steigen eine Frau und ein Afrikaner Arm in Arm ein. Da sagt der Berliner:
"Ham‘ se det jesehen? En Necher und ’ne weiße Frau!"
Da schreit ihn der Bayer an:
"Bei uns gibt’s fei koan Fremdenhass, du Saupreiß!"

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Ein Orchesterdirigent besucht einen hundertjährigen Bayern und gratuliert ihm zum Geburtstag. Er fragt ihn:
"Was darf ich Ihnen mit meinem Orchester vorspielen?"
Der alte Bayer sagt:
"Am best’n a Mess‘ vom Johann Sebastian Bach!"
"A-Moll oder C-Moll?"
, will der Dirigent wissen. Da erwidert der Alte:
"Amol langt, zehmol is ma z’viel!"

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Eine bayerische Nuтте im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.
Sagt die Nuтте:
"Komm rein!"
Der Österreicher:
"Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."
Sie:
"Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."
Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.
Sie:
"Was willst du denn schon wieder?"
Er:
"Bezahlen!"

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Ein Bayer und ein Preuße sitzen in der Kneipe.
Stupft der Preuße den Bayern an und sagt:
„Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab.“
Der Bayer reagiert niсhт.
Darauf der Preuße energischer:
„Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab.“
Da mustert der Bayer den Preußen und verdreht die Augen:
„Pass bloß auf bald bisch am Аrsсh gscheiter wie im Kopf.“

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Zwei Bayern auf dem Klo:
„Onanierst?“
„Jo.“
„Machts Spaß?“
„Jo!“
„Nimm dein‘ Eigenen …“

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Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer.
"Oh schaut", sagt Matthäus, "da ist ein Radrennen."
Winkt Mehmet Scholl ab:
"Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel."

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