Witze über Chefs

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt:
"Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot:
"Da muss ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

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Eine LPG erfüllt ihren Jahresplan nur mit 70%. Denkt sich der Vorsitzende, das können wir so niсhт an die Bezirksleitung schicken, machen wir eben 90% daraus.
Die Bezirksleitung muss die Berichte an das Zentralkomitee weitergeben, aber deren Chef denkt sich, nur 90%? Können wir so niсhт melden, machen wir 110% daraus, und wir haben unser Plansoll übererfüllt.
Schließlich ließt Erich die Berichte. 110% Planerfüllung, wunderbar - 70% in den Export.

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DDR-Witze Chefwitze

Ein ausländischer Bauarbeiter geht zu seinem Chef und sagt:
"Cheffe, Schubkarre mache Quiek - Quiek - Quiek. Brauche Öl zum öle!"
Da sagt der Chef:
"Hol Dir Deine Papiere ab und dann kannst Du gehn!"
"Warum? fragt der Bauarbeiter?"
Chef:
"Deutsches Schubkarre machen Quiek, quiek, quiek, quiek, quiek!"

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Berufewitze Chefwitze

"Fräulen Kronblum, nach der neuen Dienstpostenbewertung können Sie niсhт höher gruppiert werden, weil Sie keine selbständigen Entscheidungen zu treffen haben."
"Aber doch, Herr Steinbach! Wenn der Chef brüllt: Holen Sie mir diesen Idioten!, habe ich zu entscheiden, welchen!"

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Beamtenwitze Chefwitze

Montag auf einer Baustelle: Herr Meier arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod.
Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef:
"Ach, der Herr Meier ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Meier und sagst, dass ihr Mann tot ist."
Der Junior:
"Nein, das kann ich niсhт, echt niсhт."
Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter antwortet jedoch:
"Nein, also wirklich, das ist mir zuviel."
Er geht daraufhin zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt:
"Alif, du gehen zu Frau Meier und sagen Mann tot!"
Alif:
"Ja, gehe."
Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit zwei Six-Packs Bier unter den Armen. Der Vorarbeiter schreit:
"He, Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Frau Meier und sagen, Mann ist tot!"
Alif:
"Ahhh, Chef, ich da war!"
Vorarbeiter:
"Was ist mit Bier hier?"
Alif:
"Ahhh, Chef! Ich klingeln, sage Hallo Witwe Meier , sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen Wetten? "

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Berufewitze Bierwitze Chefwitze

Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt.
Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Stöckelschuhen im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Boden.
Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stromstecker zieht.

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Blondinenwitze Chefwitze

Der gestresste Manager, dem der Arzt Ausgleichssport empfohlen hat, kommt vom Tennisplatz. "Na, wie war's?" fragt die Ehefrau.
"Großartig! Stell dir vor, ich steh an der Grundlinie, es kommt der Ball. Da signalisiert mein Gehirn meinem Körper blitzschnell: In die Ecke! Rückhand! Zum Netz! Schmetterball!"
"Ja, und dann?" erkundigt sie sich gespannt.
Der Manager zuckt mit den Schultern. "Tja, dann meinte mein Körper: Wer? Ich? Вlödsinn, lass doch die Hetzerei!"

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Ärztewitze Chefwitze

"Ich bin der Chef, und wenn bei mir alles ruhig läuft, dann scheint bei denen auch die Sonne.
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Prominentenwitze Chefwitze

"Chef, ich bin mir ganz sicher, dass die Arbeit die meisten Arbeiter aufmuntert." meint der Abteilungsleiter zum Geschäftsführer.
"Warum denn?" fragt der.
"Na ja, jeden Morgen kommen die Arbeiter mit einem mürrischen Gesicht zur Arbeit. Aber wenn Feierabend ist, verlassen sie die Firma immer mit einem Lächeln."

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Berufewitze Chefwitze

Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am Tresen und zeigte die Kondome und das Lametta hervor. Die Frau nur:
"Äh, kann ich Ihnen helfen?"
Keine Antwort erhaltend, fragte Sie noch mal nach:
"Hören Sie, Fasching ist gewesen, wenn Sie mir niсhт sagen, was Sie wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komm mir leicht verarscht vor!"
Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge Dame und holte den Chef aus den Büroräumlichkeiten.
Dieser kam hervor, sah sich den Mann nur kurz an und sagte dann mit Schmunzelmiene zur jungen Dame:
"Ich kann Ihre Besorgnis im ersten Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer, er ist seit vielen Jahren Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen Überziehungskredit bis Weihnachten !"

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Finanzwitze Weihnachtswitze Geldwitze Feiertagswitze Chefwitze

Die Arzthelferin legt ihrem Chef ein Formular auf den Tisch. "Bitte unterschreiben Sie noch diesen Totenschein, Herr Doktor."
"Moment, hatte ich den niсhт schon vorhin unterschrieben?"
"Schon, aber Sie hatten Ihren Namen in die Rubrik Todesursache eingetragen."

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Ärztewitze Chefwitze

Ein Arbeitsloser hat einen Job bei Neckermann bekommen. Der Chef fragt:
"Wie heissen Sie denn?"
"Bornstein, Herr Nickelmann."
"Neckermann" verbessert der Chef.
Nach drei Tagen:
"Guten Morgen, Herr Nickelmann."
"Neckermann! Wenn Sie sich den Namen niсhт merken können, fliegen Sie raus."
Nach acht Tagen:
"Mahlzeit, Herr Nickelmann."
"Jetzt reichts", brüllt der Chef, "holen Sie sich Ihre Papiere."
Zu Hause fragt die Frau nach dem Kündigungsgrund.
"Ach", sagt Bornstein, "derselbe Мisт wie bei Qualle."

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Berufewitze Chefwitze

Eine gute Sekretärin ist perfekt im Abwaschen aller Tassen, die ihr Chef niсhт mehr im Schrank hat!

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Berufewitze Chefwitze

Der Chef erzählt Witze. Alles lacht pflichtbewusst, nur einer verzieht keine Miene. Verärgert fragt der Chef:
"Wohl was besseres gewohnt?"
Antwortet der gefragte:
"Ne, niсhт mehr nötig - hab gekündigt!"

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Berufewitze Chefwitze

Stromberg über Hektik:
"Hektik ist für Mitarbeiter, niсhт für Chefs!"

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Prominentenwitze Chefwitze

Ein großer Deutscher Baukonzern wurde zur Auftragsvergabe eingeladen. Der Vorsitzende fragt den Chef:
"Warum er denn den Tunnel so preiswert bauen könne?"
Dieser antwortet:
"Ich baue den Tunnel mit meinem Sohn alleine."
Der Vorsitzende fragt:
"Wie können Sie denn den Zeitplan einhalten?"
Der Chef:
"Ich fange in Frankreich an und mein Sohn in England."
Der Vorsitzende:
"Wenn sie sich niсhт treffen, was dann?"
Der Chef:
"Dann haben sie für das gleiche Geld zwei Tunnel."

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Berufewitze Geldwitze Chefwitze

Der Chef schaut dem Buchhalter über die Schultern und meint:
"Sie, einen Jahresüberschuß trägt man mit schwarzer Tinte ein!"
Antwortet der Buchhalter:
"Entschuldigen Sie schon, aber wir haben keine schwarze Tinte!"
Meint der Chef:
"Dann kaufen sie gefälligst welche!"
Buchhalter:
"Dann kann ich auch gleich bei der roten Tinte bleiben!"

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Berufewitze Buchhalterwitze Chefwitze

Der Chef kommt vom Termin:
"Hat mich jemand angerufen?"
Antwortet die Sekretärin:
"Nein!"
"Ok, soll mich später nochmal anrufen!"

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Berufewitze Chefwitze

Der Angestellte zum Chef:
"Chef, ich habe geheiratet, und bitte um eine Gehaltserhöhung!"
"Die Firma ist niсhт haftbar für Unfälle außerhalb der Arbeitszeit!"

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Berufewitze Chefwitze

Eine Firma, die Leute mit verschiedenen Berufen angestellt hat und diese sozusagen vermietet, wird angeschrieben, ob sie niсhт gerade einen Maler hätten.
"Nein" sagt der Chef, "nur einen Frauenarzt."
"Macht nix, nehmen wir auch gerne!"
Am nächsten Tag ruft der Malerchef an und sagt, dass er den Frauenarzt für länger buchen möchte. Da fragt ihn der andere, ob es gut lief mit dem Frauenarzt.
"Ja, ja!", sagt der Malerchef, "der konnte sogar das Treppenhaus durch die Briefkästen hindurch streichen!"

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Berufewitze Chefwitze