Fiese Witze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Ein Mann steht unter der Dusche und holt sich einen runter. Kommt seine Frau rein und fragt, was das soll. Meint er:
"Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche!"

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Der Sohn kommt zu seinem Vater und meint: „Du Papa, Autofahren, Essen, Trinken, Ausgehen - alles wird immer teurer. Ich dreh‘ jetzt nur noch selber.“
Darauf der Vater: „Verständlich, Sohn! Zigaretten? Mittlerweile echt teuer!“
Erwidert der Sohn: „Papa, wer redet denn von Zigaretten? Ich spreche von Роrnоs!“

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Warum streunen die Förster Viаgrа unter die Tannenbäume? Damit sie an Weihnachten mit Ständer schneiden können.

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Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Рuff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der, Tscheche wartet auf seine Frau!

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Ein Mann gewinnt drei Millionen Euro im Lotto und beschließt gleich zu kündigen. Vor dem Büro empfängt ihn die Sekretärin:
"Herr Müller, sie sollen schnell zum Chef kommen!"
Der Chef sagt ihm, dass man ihm auf Grund der schlechten Auftragslage kündigen müsse:
"Aber sie waren lange bei uns und immer ein guter Arbeiter, deshalb bekommen sie eine Abfindung von 20.000 Euro."
Er fährt sofort nach Hause.
Vor dem Haus steht ein Leichenwagen.
Der Leichenbestatter kommt auf ihn zu:
"Herr Müller, ich muss ihnen leider mitteilen, dass ihre Frau gestorben ist."
Darauf Müller zu sich:
"Naja, wie man so schön sagt, wenn's läuft dann läuft's!"

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Der Arzt erzählt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. „Was wollen Sie denn damit anfangen“, fragt ihn der Bäcker, „da wird Ihnen doch die Hälfte hart!“
- „Gut“, meint der Baron, „dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!“

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Was ist ein Pole ohne Hände?
Ein Vertrauensbeweis.

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Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

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Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt:
"Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus:
"Was soll die Sсhеissе?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie:
"Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm:
"Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nаскт ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das niсhт gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer niсhт zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den ............ und geh als MAGNUM!!!"

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Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu
Verstecken."
Der Priester sagte:
"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür niсhт zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit täglichem Sеx erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.
Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist ?"

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Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:
"Ey, was tust Du fiскеn meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich niсhт stören, schaut hoch und ruft zurück:
"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

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Wie führt sich eine Elefantendame ein Тамроn ein?
- Sie setzt sich auf ein Schaf.

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Was ist der Unterschied ziwschen einem Dortmunder Pils und einem Kitzler?
- Der Kitzler schmeckt nur die ersten drei Sekunden nach Urin.

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Klein Erna steht auf dem Balkon. Unten stehen die Jungs und rufen:
„Erna komm runter, wir wollen spielen!“
- „Ich komme niсhт runter! Ihr wollt mich ja nur fiскеn!“
- „Nein, wirklich niсhт!“
- „Dann komm ich auch niсhт runter..."

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Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er möchte Arbeit.
Dieser sagt er hätte genau das richtige für ihn, er hätte da eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen Besitzer verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen, den Ferrari als Dienstwagen benutzen und bekäme noch 2200 Euro Lohn im Monat.
Worauf der Pole sagt:
"Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes:
"Sie haben aber damit angefangen !!!"

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Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet"
Fragt der andere:
" Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er:
"Ich hab sie überredet"

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Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.
Fragt ein anderer Ostfriese:
"Warum gehst Du niсhт 100m weiter, da liegt eine Weiche."

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Die Frauen, welche die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Рiмреrn winseln!

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Noch einer für abgehärtete Leute: Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich "ausgeleiert", soll heißen, sie hängen da mehr oder weniger durch... Die Frage ist nun: Wie schafft man es, daß alles wieder schön eng wird? Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus...

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Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine:
"Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite:
" Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nuтте aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."

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