Witze über Geld

Kommt ein Priester zum Beichten:
"Vater, ich habe gesündigt. Ich habe gestern einen Hund getauft."
Der andere Priester ist entsetzt:
"Waaas hast du? Einen Hund getauft? Ja, bist du denn des Wahnsinns?"
Sagt der reumütige Priester
"Ich wollte es ja eigentlich niсhт, aber die Frau hat mich sooo gebeten. Und sie hat für unsere Orgel 5.000 Euro gespendet."
Sagt der andere Priester:
"Ist der Hund schon gefirmt?"

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Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft? - Einen Scheinwerfer!

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Scherzfragen Schlechte Witze Flachwitze Kurze Witze Geldwitze

"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin.
"Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 10000 Euro - alles Schweigegelder!"

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Chefwitze Sekretärinnenwitze Geldwitze

Нiтlеr marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in'sReich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier.
Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Теufеl soll ich denn damit??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins
Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

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Politikerwitze Hitlerwitze Schlechte Witze Kurze Witze Geldwitze

"Was arbeitest du denn so?"
"Ich bin Polizist."
"Cool, ich war auch mal bei der Polizei."
"Ach was, wo denn genau?"
"Hinten im Polizeiauto, nachdem ich eine Bank ausgeraubt habe."

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Polizistenwitze Diebwitze Geldwitze

Geht ein Mannin ein Bordell:
"Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen, habe aber nur drei Euro dabei."
Darauf die Puffmutter:
"Für drei Euro kannst du es dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Mann geht und kommt 15 Minuten später wieder. Fragt die Puffmutter:
"Was willst du denn schon wieder?"
Darauf der Mann:
"Zahlen!"

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Burgenländerwitze Geldwitze

Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?
Ganz einfach: Man legt einen 100-Euro-Schein unter einen Glastisch!

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Blondinenwitze Scherzfragen Geldwitze

Zwei Männer sitzen auf der Parkbank. Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere:
"Warum essen Sie Apfelkerne?"
Darauf antwortet der andere:
"Wissen Sie niсhт, dass Apfelkerne klüger machen?"
Fragt der erste weiter:
"Darf ich auch mal probieren?"
"Das macht 5 Euro bitte."
Er bezahlt und probiert es. Dann schreit er auf und sagt:
"Hey, mit 5 Euro hätte ich mehrere Kilo Äpfel kaufen können!"
Sagt der erste lachend:
"Sehen Sie, es wirkt schon!"

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Männerwitze Geldwitze

Ein Polizist steht vor einem Auto, als der Fahrer dazu kommt. "Sie haben Ihren Wagen im Halteverbot geparkt. Das kostet 50 Euro Strafe!", erklärt er dem Mann.
Dieser antwortet:
"Moment mal! Das ist niсhт mein Wagen, ich habe ihn gestohlen!"

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Polizistenwitze Geldwitze

Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche.
"Was denn! Hundert Euro wette ich darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!"
Die Braut hat mitgehört:
"Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld niсhт mehr so zum Fenster raus..."

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Familienwitze Beziehungswitze Hochzeitswitze Geldwitze

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte:
"Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben."
Flüstert das Mädchen:
"Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"

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Pfarrerwitze Mädchenwitze Geldwitze

In der Schule. Lehrer:
„Fritzchen, du bekommst von deiner Oma zwei Euro und von deinem Vater auch. Wie viel hast du dann ingesamt?“
Fritzchen:
„Fünf Euro!“
Lehrer:
„Okay, weil du dich verrechnet hast wollen dein Vater und deine Oma ihr Geld zurrück. Wie viel musst du ihnen zurrückgeben?“
Fritzchen:
„Drei Euro!“

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Schulwitze Fritzchenwitze Geldwitze

„In meinem Job hab ich schon immer eine Maske getragen!“ Horst, 43, Bankräuber

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Steckbriefwitze Geldwitze

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiот, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Dерр musst die Putzfrau fressen ...!"

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Berufewitze Kannibalenwitze Chefwitze Programmierwitze Geldwitze

Mandant:
"Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"
Anwalt:
"Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"
Mandant:
"Na, wenn Sie meinen."
Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess.
Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
Anwalt:
"Das haben Sie getan?!"
Mandant:
"Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"

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Anwaltswitze Gerichtswitze Geldwitze

Der Vater kommt mit seiner Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an:
"Hier hätten wir die Barbie im Bikini für nur 25 Euro, da die Barbie im Ballkleid für nur 25 Euro, hier die Barbie im Sportdress für nur 25 Euro, da die Barbie im Schlafrock für nur 25 Euro und letztlich hier die Barbie geschieden für nur 180 Euro."
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch niсhт anders aus als die für 25 Euro, warum ist diese dann so teuer?"
Darauf die Verkäuferin:
"Nun, dafür bekommen sie die Barbie geschieden , einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens ..."

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Kinderwitze Beziehungswitze Geldwitze

Den Witz kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!
Die Schachtel!
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es niсhт langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete:
"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich niсhт so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik 1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau рорреn würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen niсhт in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber niсhт unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand.
Also Hartgeld.
6.) Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm.
Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch niсhт "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich niсhт von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte Zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich niсhт, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögеln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge......
Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier Ja, ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern überlassen

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Bierwitze Geldwitze

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef:
"Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..."
Maria:
"Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen."
Josef:
"Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene."
Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt.
Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef:
"Mein Gott, was ist geschehen?"
Jesus:
"Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

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Fiese Witze Geldwitze

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin.
Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte:
"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte:
"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter.
Sie ging zu ihrem Freund und sagte:
"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere
Gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Тiттеn.

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Männerwitze Anti-Männer-Witze Brustwitze Bierwitze Geldwitze

Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was möchte er vom Kassierer?
Einen Überziehungskredit - bis Ostern!

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Finanzwitze Osterwitze Geldwitze Feiertagswitze